С алкаша отца, который терроризировал всю семью, включая кота, нигде не работал годами и, в итоге, умер от цирроза печени, когда мне было 12? Или с мамы, которая присоединялась к нему и их запои превращали дом в алкопритон, куда возвращался ребёнок из школы с радостной новостью о трёх пятёрках по разным предметам, а находил там папу с разбитой головой, потому что он в очередной раз напал на мать. Может с брата, ставшего копией отца, после его смерти? Не знаю. Скорее всего, эти события оставили много психологических травм, не только депрессию. Помню, как я всю жизнь боялась идти домой, ведь там можно было увидеть что угодно. Дома друзей, у которых я, бывало, неделями ночевала и прям от них ходила в школу, всегда казались мне такими уютными, а их семьи такими дружными. Знаете вот эту типичную обшарпанную квартиру с ободранными обоями и коврами на стенах? У нас временами не было света и горячей воды за неуплату. Я завидовала, когда видела, какой чистый и красивый дом у знакомых детей, как о них заботятся родители. Будучи ребёнком, я часто задавалась вопросом: «За что? Почему именно я?». Довольно банально. Сейчас уже такого вопроса не возникает, стало всё равно. У меня нет принятия, мол, значит так должно быть, Бог послал тебе такое испытание. Никакой ребёнок не заслуживает сидеть в ванной и до боли закрывать уши руками, чтобы не слышать оскорблений и ударов в сторону любимой мамы, даже если он в прошлой жизни был самим дьяволом, а в Бога я вообще не верю. Никогда не пойму людей, которые говорили мне, что кто-то живёт гораздо хуже меня и вообще, чё я ною, где-то на другом конце света люди умирают от войны или голода. Меня это должно успокаивать? Радовать? Я должна почувствовать благодарность к судьбе за счёт чужого горя? У всех своё понятие трагедии.
Лет до 17 я грезила мечтой вырваться из этой нищеты, обеспечить маме комфортную жизнь, чтобы ей не было необходимости где-то работать, могла бы заниматься своими огородами, сколько и когда захочет. Я хорошо училась, в каких-то четвертях часто были одни пятёрки. Меня никто не заставлял, я сама этого хотела. Мне важнее всего было сделать домашнее задание, я приходила домой и могла даже не есть – сразу садилась за уроки или подготовку к экзаменам. Но в какой-то момент случилась тишина. Полная. Все мысли и мечты о благополучной жизни затихли. Желание добиться чего-то в жизни пропало.
Сначала это было в лёгкой форме. После посредственной сдачи ЕГЭ я поступила в филиал технического университета, потому что он предоставлял общежитие, и, я могла туда съехать. Продержалась я там год, позже, с новой подругой, было принято решение перевестись в главный корпус и, скорее всего, это был не лучший выбор. После перевода успеваемость значительно упала, пришла я туда практически со всеми пятёрками, а уже после первого семестра нахваталась долгов. Их причиной стало дистанционное обучение, а точнее то, что я на нём практически ничего не делала. После выхода на очные пары, ко мне пришло осознание, какая я была ленивая. Синдром отличницы топил меня в вине за свою слабость. Позже я узнала, что это была не лень, а выгорание и прокрастинация, которая появилась ещё во время подготовки к ЕГЭ, но это не мешает мне и по сей день винить себя за то, что… сдалась? Из-за долгов, которых у меня никогда в жизни не было, я начала очень сильно тревожиться. Решив, что мне нужен перерыв, я перестала ходить в университет. Сначала это были просто мелкие пропуски пар несколько раз в неделю, позже переросшие в полное затворничество. Я тогда захотела стать web-разработчиком (и сейчас хочу), поэтому около года я сидела дома с мелкой подработкой в интернете, чтобы не сидеть у мамы на шее, и параллельно сама осваивала профессию. Но учёба шла очень туго, я стала замечать, что двигаюсь очень медленно, моя продуктивность оставляла желать лучшего. Примерно в это же время я начала думать, как было бы хорошо умереть и освободиться от всего. Увидев, что для самостоятельного обучения у меня нет никаких моральных ресурсов, я пошла на официальную работу, чтобы заработать на какой-нибудь курс от онлайн школы, где меня направят в нужное русло. Сейчас я признаю, что это был хороший план. Чёрт меня дёрнул загореться желанием восстановиться в университет. Я видела, как мама расстроена моими метаниями и вечно плохим настроением, хоть она никогда не говорила прямо, а просто поддерживала любой мой шаг, давая возможность ошибиться. Но в тот момент мне не нужна была поддержка, я скорее нуждалась в волшебном пендале, волшебном настолько, чтобы я наконец выбрала что-то одно. После восстановления я съехала с сестрой (дальней родственницей, но мы всю жизнь знакомы и считаем друг друга семьёй) на квартиру поближе к университету, потому что дорога из дома занимала полтора часа и в обратную сторону столько же, что выматывало больше, чем сама учёба. И этот переезд, наверное, первое хорошее решение за последние несколько лет. Вторая попытка в университете привела меня к ещё большей ненависти к себе (я думала больше некуда, оказалось – есть) и паническим атакам. Я не могла заставить себя подготовиться к парам, плюс надо было закрывать разницу в программе. Ещё даже не начала учиться, а уже «долги» закрывать. Я очень много тревожилась и плакала, бесконечно винила себя, считала никчемной неудачницей, неспособной на такие банальные вещи, которые раньше так легко давались. Больше всего меня убивали мысли о маме. Она никогда от меня ничего не требовала, гордится мной за то, что я не курю и не пью, в общем, не пошла по стопам родителей. Ей нужно от меня просто, чтобы я была жива (насколько я никудышная, что даже этого обещать не могу) и здорова. Поэтому я хочу, всегда хотела, подарить маме весь мир, хоть он ей и не нужен. Она заметила, как я не выдерживаю, ведь восстановилась на сложную и неинтересную мне специальность, потому что хотела, чтобы маме было чем гордиться (хотя бы просто подставкой под кружку в виде диплома). В какой-то момент, было настолько тяжело, что я звонила ей и плакала в трубку от безысходности. В итоге мама сказала: «Нафиг этот универ (цензурная версия)». Я снова отчислилась и теперь на пути к освобождению от депрессии.
Я решила создать свой блог, чтобы зафиксировать, к чему меня приведёт эта борьба, буду выкладывать свои мысли или какие-то случайные заметки. Выше я просто рассказала часть своей истории, жалеть или нет – ваше дело. К слову, я наблюдаюсь у врача, к которому меня заставила обратиться сестра (спасибо?), поэтому положительный исход всего этого вероятнее. Счастливых мне Голодных игр и пусть удача всегда будет со мной.