Здравствуйте дорогие подписчики и гости моего канала. Спасибо Вам за поддержку и отклики в комментариях. На самом деле это важно для меня.
Ещё раз убеждаюсь в том, что сколько людей, столько и мнений. И ведь казалось бы ничего уникального не пишу. Но сколько разнообразного опыта вижу в проживании ситуаций, подобно моим.
На самом деле это убивает мою претензию на уникальность. И это очень хороший и нужный для меня опыт. Постараюсь объяснить, почему.
Я всю жизнь считал себя уникальным. Нет, это может быть не то, что Вы подумали. Это выражалось в том, что мои переживания уникальны, мои чувства уникальны, мои эмоции, а зачастую их отсутствие тоже уникальны. Никто так не переживает, не чувствует, как я.
Отчасти это правда. Я считаю, что каждый человек уникален. Но что делала со мной моя уникальность? Она всё дальше и дальше отдаляла меня от людей. Выражалось это всегда по разному. Но в основной массе это вылилось в то, что я не мог себя идентифицировать с кем то.
Зачастую я замыкался в себе, оправдывая это тем, что Вам всё равно меня не понять. Какой смысл мне рассказывать о моих переживаниях или чувствах.
Не знаю это как то взаимосвязано или нет, но в моей жизни никогда не было авторитетов. Не было такого человека или людей, на которых я мог бы равняться или на которых я хотел бы стать похожим. Я не имею ввиду, стать похожим физически. Я говорю про какие то морально волевые качества.
Наверное из-за моей внутренней патологической закрытости, мне не могли помочь ни доктора, ни психологи, ни священники. Хотя скажу Вам честно, они очень старались. И сейчас я понимаю, что дело было вовсе не в них, а во мне.
По сути, моя псевдо уникальность лишила меня возможности не только обращаться за помощью, но и принимать её.
В таком состоянии, отягощённом длительным алкоголизмом, мне оставалось только медленно умирать, заблокировав для себя возможность принимать помощь.
Несколько последних лет мне потихоньку удаётся разрушать в себе эту псевдо уникальность. Огромную помощь в этом мне оказывает общение с такими же алкоголиками, как я, пытающимися научиться жить трезвым. Именно в общении с ними я начал понимать, что есть люди, которые думают, чувствуют и переживают одни и те же события так же, как я.
Я научился говорить о своих тревогах и чувствах, не боясь быть не понятым. На оборот. Я встретил только понимание и очень много полезного опыта от других людей по проживанию этих состояний.
Раньше я свято верил что никакой чужой опыт не может быть мне полезен. Как же я ошибался. Не скажу, что на сто процентов доверяю чужому опыту, но многое из услышанного беру на вооружение.
Раньше, страх быть не понятым, заставлял меня молчать, не высказывать своего мнения, поменьше задавать вопросов, да и по сути быть максимально незаметным. Эдакой серой мышью. Постепенно этот страх всё меньше и меньше владеет мной. А когда пропадает страх, появляется свобода. Я сейчас говорю про свободу внутреннюю.
Сейчас я так же применяю одну практику. Применяю её прямо сейчас. Если я не могу кому-то высказаться, или опять боюсь быть не понятым, я сажусь и пишу об этом. Пишу прямо здесь и сейчас. И это работает дорогие друзья.
Ведение этого блога стало для меня одновременно открытием и выходом. Я чувствую здесь некое безопасное пространство для себя, где я могу быть самим собой. Таким, какой я есть. Со своими тараканами, тревогами, самобичеваниями и претензиями к самому себе. Для меня это огромное подспорье в сохранении моей и без того шаткой трезвости.
Всем хороших выходных, дорогие друзья.
Подписывайтесь на канал, что бы не пропустить новых публикаций.
Искренне Ваш, Сергей С.