Ужасно тяжёлая неделя. Просто кошмарная! Совпало всё: и всенародное мероприятие, которое не обошло стороной наше бюджетное учреждение. Ну, вы понимаете, о чём речь? И департамент, который спустил сверху новую программу для лабораторных исследований, неотработанную, неотрегулированную и создал массовый геморрой медицинским работникам. И еще окончание учёбы по управлению персоналом, соответственно итоговый экзамен.
У меня в первый раз в жизни скакнуло давление, и я поняла, так жить нельзя! Надо стряхнуть с себя весь этот стресс и переключиться.
Переключение началось с закупки большого количества жутко полезной, по словам наших эндокринологов, минералки, которая восстанавливает кислотно-щелочной баланс, сдвинутый из за стресса. Провизор в аптеке посмотрела на нас странно, но заветные бутылки выдала.
- Баланс будем восстанавливать, - объяснил ей Сашка, - тётя в ответ неуверенно кивнула.
Потом дома я почитала перечень недугов, при которых применяется водичка, и нашла там среди прочих «похмельный синдром». Мы конечно посмеялись, но минералку пить начали активно. А то вдруг закислимся в конец!
Когда мы основательно раскислились, Сашка пошёл смотреть новости, а я взяла в руки детективчик. Почитать на сон грядущий просветлёнными мозгами. А что еще делать? Хомякать после шести вечера вредно, опять что-нибудь закислится. Значит надо приобщаться к прекрасному.
- Мяв, что делаешь? - Баневна залезла мне на колени.
- Читаю книгу. Детектив.
- Мяв, что такое детектива?
- Бань, помнишь, к нам приходил капитан Упырь и мы расследовали всякие загадки? Вот это и есть детектив.
- Омно-мно-мно, ты книгу про Упыря читаешь? Он сидит в книге? А потом вылезет и сожрёт Банечкин паштет???
- Нет, моя умная кошь, книжный детектив, это придуманная автором история, и записанная для того, чтоб другие её прочитали. Живой Иван Сергеевич в ней не сидит. Только выдуманные персонажи.
- Ууууу, - вторая мыслительница тут, как тут, - выдуманные, это значит сказка.
- Хорошо, уговорили. Я читаю сказку про преступление, и про то, как бравый следователь его распутал и нашёл злодея.
- Омно-мно-мно, хочешь я тебе Банечкину детективу расскажу?
- Ну-ну, снисходительно ляпнула я, попробуй. Баневна Рексовна Стаут.
- Омно-мно-мно. - завела чёрная тучка, - В один противный препротивный день у Банечки пропала любимая божья коровка. Именно это трагическое событие спасло папу от перелома ноги. Мяв.
- Это что, всё? А где детектив?
- Эх, ты! А еще писателем считаешься. Всё вам разжуй. А самой подумать сложно? Цепочку выстроить? Я просто убрала середину из детективы.
Очуметь можно с этой Баневной. Сидит, корчит из себя великого сыщика с дедуктивным методом.
- Уууууу, а я знаю, а я знаю! - Буська начала скакать вокруг мудрой Бани.
- Молчи, не подсказывай, Омно-мно-мно.
- Короче, ничего я не поняла. Или ты все объясняешь, или я читаю дальше.
- Ну ладно, уговорила, - тучка почесала лапой за ухом, - слушай.
- В один противный-препротивный день у Банечки пропала любимая божья коровка. Банечка очень расстроилась и начала искать игрушку. Тщательное обнюхивание места преступления навело сыщика Баню на след преступника. Собрав улики, оставленные вредителем, сыщик Баня составила фоторобот преступника: мех пушистый, окрас серый с белым, уши висячие, глазищи круглые, усищи моржовые, гражданка Соединённого Королевства Великобритании и Северной Ирландии, зовут Буськой!
Вызванная на допрос подозреваемая, причастность к совершенному деянию отрицала. И предоставила следователю алиби, в виде клочков шерсти на диване. Время вычеса совпадало со временем похищения божьей коровки. Козырной картой в доказательстве невиновности подозреваемой стала тщательно прикопанная кучка в лотке, которая по времени образовалась после вычеса шерсти на диване.
Еще раз исследовав место преступления сыщик Баня, позвав на помощь Бусю, которая в виду невиновности из подозреваемой превратилась в оперуполномоченного, обнаружила на месте хищения коровки кусочки чёрного материала, по виду и вкусу напоминающего резину от тапок.
Два бравых сыщика обнюхали все предметы обуви в квартире и нашли пару резиновых шлёпанцев. Материал из которого они были изготовлены абсолютно совпадал с образцами с места преступления.
- Омно-мно, следишь за рассказом? - Баневна прервала повествование и попила водички из тазика.
- Слежу. Заинтриговала. Валяй дальше!
- Сравнив найденные шлёпанцы преступника с другой обувью в квартире, следственная бригада пришла к выводу, коровку спёр папа.
- Э-э-э! Стоп, на фига папе ваша коровка?
- Омно-мно, ежу понятно, играть ночью втихаря в одно лицо. Ногами педалить её, потом облизывать, и еще в зубах таскать по квартире!
На секундочку мои читатели я оторвусь от Баниного повествования. Вы можете представить себе, стокилограммового дяденьку, медицинского работника, пятидесяти лет, который педалит ногами плюшевую божью коровку, потом облизывает её и таскает в зубах по квартире??? Хорошо Сашка этого не слышал!
Баня тем временем продолжала:
- Когда виновный был найден и изобличён, мы вынесли ему приговор...
- Стоп-стоп-стоп, а приговор должен выносить суд! А вы - без суда и следствия! Превышение полномочий, самоуправство и ваще!
- Омно-мно, не перебивай, тут я детективу рассказываю! Так вот мы вынесли ему приговор в виде лишения чёрных тапок пожизненно и сгрызли их на мелкие кусочки.
Вот тут была чистая правда. Только вчера Сашка выкинул свои резиновые шлёпки, в которых ходил дымить, жалуясь, что Баневна уничтожила задники напрочь.
- Ну хорошо, а при чём тут перелом ноги, от которого вы спасли папу?
- Омно-мно, папа формально не виноват. Виноваты тапки. Их же следы там были. Тапков больше не осталось, а ночью были заморозки. Лужа на уличном балконе застыла. Тапки эти не имеют ребристой подошвы. Папа пошёл бы в них дымить, поскользнулся и фсё! Мяв!
Железно, и не поспоришь ведь!
Отличный Баневна рассказ, умница! Настоящий сыщик. Только в настоящих детективах невиновных оправдывают. Пойдем, найдём вашу пропажу.
Я подошла к дивану, около которого пропала божья коровка, нагнулась, взяла длинную тонкую линейку, пошуровала под диваном и ...опа!
В пыли, но совершенно целая, божья коровка лежала на моей ладони. Я отмыла её и отдала владелице.
- В следующий раз, когда папа нечаянно запнёт её под диван, не надо жрать тапочки, просто позови меня, и я её достану!
- Омно-мно-мно, иди, садись, пиши рукопись и отправляй в издательство. На обложке пусть напишут Баневна Кристи, нет! Баневна супермегасыщик с помощником!
- Давай для начала я твою «детективу» на дзене опубликую? А если зайдёт, то тогда сразу в Эксмо отправим!
- Мяв!
_______________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!