Страх самовыражения и состояние фрустрации.
Совсем недавнее знакомство меня озадачило. Человек откровенно признался мне в нежелании навязывать свое общение. Но когда инициатива и выражение заинтересованности стали считаться чем-то плохим? Я задумалась о причинах его поведения. Любую ситуацию мы оцениваем, исходя из своего жизненного опыта ("с высоты своей колокольни"), и поэтому, зачастую, все наши страхи - это только НАШИ страхи. И если ты по какой-то причине считаешь, что навязываешься человеку, то, скорее всего, ты глубоко ошибаешься.
Чаще всего мы боимся показаться навязчивыми только когда человек нам по-настоящему симпатичен. Это нормальная реакция, ведь страх неудачи обостряется именно в тот момент, когда мы заинтересованы исключительно в положительном исходе событий. В ситуации, когда человек нам не интересен, мы ведем себя очень естественно.. не боимся спрашивать, выражать свое мнение, отстаивать свою позицию, рассказывать о себе - "пошлют, так пошлют", то есть не воспринимаем любую ответную реакцию близко на свой счет.
Когда я только начала знакомиться после развода, больше всего меня пугал первый шаг - с чего вообще начать разговор? как случайно не обидеть и не потревожить человека? на какие темы лучше говорить? Особенно пугала самопрезентация. Я совершенно не понимала, что стоит рассказывать о себе, а о чем следовало бы умолчать. Но каковы были истинные причины этого страха? Что на самом деле заставляло меня паниковать перед новым знакомством? Почему я вообще делала такой вывод о своей навязчивости? с учетом того, что мне никто ранее на нее прямым текстом не указывал..
Нашему мышлению свойственны когнитивные искажения. Одни из них - это чтение мыслей и предугадывание хода событий. Это происходит, когда мы решаем за другого человека, что он думает, не спрашивая его об этом. Мы проигрываем диалоги в голове, размышляем как преподнести себя в выгодном свете и забегаем вперед, пытаясь заранее подготовиться к худшему. Естественно все это приводит к очень неприятным и волнительным ощущениям, которые мы впоследствии несем за собой с первых же слов.
Важно осознавать, что ты никогда не сможешь знать точно, о чем думает другой человек, и как он себя поведет в той или иной ситуации. Все наши глубинные убеждения формируются на основе детского негативного опыта. Человек впоследствии во взрослой жизни боится быть отвергнутым в своих же собственных стремлениях. Получается, каждый раз перед новым знакомством я сама себя так пугала, сдерживая от желаемых действий, чтобы не испытывать неприятных ощущений в случае отказа.
Многие из вас наверняка испытывали состояние фрустрации. Впервые это случается как правило в детском возрасте, например, когда ребенок не получает ожидаемую похвалу от родителей. Фрустрация ("обман, тщетное ожидание") - это психическое состояние, вызванное неуспехом в удовлетворении потребности или желания. В глубине души каждый из нас убежден, что итак достаточно прекрасен и это автоматически, само по себе должно работать при знакомстве. Что другие должны проявляться к нам, завоевывать наше внимание или обязательно отвечать взаимностью на любое наше действие. Но это далеко не так.
Начиная знакомство с подобных установок, диалог будет обречен и вскоре сойдет на нет. Сталкиваясь с неоправданными ожиданиями, человек впадает в состояние фрустрации, закрепляется установка о негативном опыте. Этот опыт человек несет уже в новое знакомство и так по кругу. В итоге приходит полное убеждение "если мне сразу не отвечают взаимностью, значит я недостаточно хорош". Для того, чтобы выйти на интересную беседу необходимо обладать навыком самопрезентации. Знакомство с новыми людьми предполагает краткий рассказ о себе, своих увлечениях и интересах. И в этот момент ни в коем случае нельзя убеждать себя в навязывании. Первое впечатление, которое мы производим на собеседника, нередко определяет успех дальнейших отношений.
Если собеседник при первом знакомстве не взял инициативу в свои руки, то все равно нужно продолжать разговор. Достаточно задавать открытые вопросы, которые предполагают развернутый ответ, на них невозможно будет ответить односложно да/нет. Обычно я перед знакомством мониторю страничку человека в соцсетях и потом использую полученную информацию как завязку для диалога. Людям всегда приятно, когда к ним проявляют интерес. Чтобы стать хорошим собеседником, необязательно оставлять о себе мощное впечатление или рассказывать только самые лучшие истории. Достаточно просто активно слушать и быть наблюдательным. И самое главное, побольше уверенности в себе.
