Родители, у которых несколько детей, хотят, чтобы старший ребенок присматривал, нянчился с маленькими, т. е. брали на себя часть родительской функции, вернее, помогали папе и маме. И это неплохо, живя в одной семье научить их заботиться друг о друге. Но при этом желательно учитывать особенности возраста старших. Прослушав по радио сетования взрослых о нежелании подростка посидеть с младшими (большая разница в возрасте – 10 или более лет), я пришла к выводу, что необходимо в данном контексте акцентировать внимание на родственных связях. К сожалению, в наше время на это мало обращают внимания, а напротив, существует тенденция к индивидуализации детей из одной семьи. Это не ведет к дружелюбию, к общности, а наоборот, разъединяет.
Отец жалуется: дочке 13 лет, не помогает родителям по уходу за младшей девочкой 4-х лет. Подросток отказывается, это ее напрягает, она не хочет с ней посидеть. Задача родителей – сблизить сестер, назовем их условно Марина – старшая, Оля – младшая. Для этого взрослым нужно находить позитивные моменты малышки и постепенно создавать у Марины чувство приятного восприятия сестренки. Допустим, мама говорит: «Смотри, она такая же, какой ты была в 4 года, непоседа-«почемучка». Она хочет стать большой, как ты. Она тебя не обижает, плохо о тебе не говорит. Да, бывает капризной, потому что она еще маленькая, не все понимает, устает. Ты не бери это в голову. Представь себе: тебе 4 годика, у тебя есть старшая сестра. Она никак к тебе не относится, не глядит на тебя, ходит сама по себе. Это тебе понравится? Думаю, что нет. Ты с ней захочешь поболтать о чем-то, вместе чай пить, куда-нибудь сходить, погулять. Разве тебе от этого плохо, скажи мне? Когда Оля вырастет, тебе будет помогать, советоваться с тобой, у тебя больше опыта. Пойми правильно, мы с папой не заставляем любить ее, нет, это твое личное дело. Просто хотим, чтобы у нас дома были благожелательные отношения, это важно для нас. Сегодня Оля в садике хорошо нарисовала твой портрет, называется «Моя сестра». Ты там интересно выглядишь, она постаралась, я гляжу».
Исходя из этого примера расставляете родственные позиции через чувства любви, через эмпатию. В шутливой форме тоже годится, смотрите сами, как получится. Конечно, у детей разные интересы по возрасту. В переходный период подростку трудно найти общий язык с малышкой. Вот что пишет девочка 14 лет: «Не так уж и хочется проводить время с малышом. У меня свои интересы, друзья. Злилась. Они говорили, что я старшая, поэтому должна терпеть и быть снисходительнее к ней. Я не понимала, почему никто не хочет войти в мое положение. Я постоянно закрывала дверь своей комнаты и хотела быть одна». Выйти из ситуации можно, если договориться с подростком по уходы за сестрой, поощряя ее старания, что доставляло бы ей удовольствие, и не вызывало бы недовольства. Например, условно. «Если ты выручишь меня, побудешь с Олей пару часов, то мы с тобой сходим на премьеру кинофильма». Вы предлагаете приятное времяпровождение, думаю, ей понравится. Это одна сторона медали. Есть и другой момент. Забота о младшем ребенке не должна мешать учебе старшей сестры. Как говорится, все в меру.
Примеры родителей в данном ключе ставим во главу угла: нет ли противостояния и частые разногласия между супругами. Таковое если существует, то не может не вызвать у Марины негодование и споры насчет ухода. В данный момент уместны будут ваши высказывания:» Я понимаю, тебе неинтересно с Олей посидеть, она маленькая еще составить тебе кампанию, тебе хочется с друзьями тусоваться, но ты пойми, это только временно. Ты ведь у меня умница-дочка, мы с папой тебе доверяем и надеемся: все будет хорошо до нашего прихода».
Не может не отразиться на подростке и детская ревность. И по этой причине тоже возможны отказы. Родители больше внимания уделяют Оле, а Марина чувствует себя обделенной, одиночкой и враждебно относится к малышу. В эту пору необходимо поддержать старшего ребенка, окружить любовью, прислушаться к ее разговорам, признать ее переживания, быть внимательным к ней.
Дистанцию возрастов у детей нужно придерживаться через удовлетворение потребностей детей, возлагая на них обязанности и в то же время идя им навстречу.
