Постоянно испытываете желание кому-то помочь? Считаете, что без ваших советов подруга не сможет принять правильное решение, а коллега точно допустит ошибку в работе? Не можете отказывать в помощи и часто выбиваетесь из графика собственной жизни? Поздравляю, у вас синдром спасателя.
Когда мы видим, что кто-то нуждается в помощи, мы инстинктивно хотим помочь ему. Это одно из самых благородных качеств человека и очень поощряется обществом. Мы часто встречаем спасателей в художественных произведениях, про них слагают легенды, поют баллады, снимают кинофильмы. Многие дети хотят на них походить, поэтому выбирают профессии пожарных, врачей, учителей, военных.
Но не во всех профессиях требуется кого-то спасать ежечасно. В повседневной жизни не каждый день человек просит о помощи и нуждается в ней. Тогда человек с синдромом спасателя навязывает свою помощь другим, жертвуя зачастую собственным благополучием, и доводит себя до эмоционального и физического истощения. И не всегда та помощь, которую он оказывает, действительно так нужна окружающим его людям.
Синдром спасателя – это психологическое состояние, когда человек постоянно хочет помогать другим, забывая при этом о себе. Такой синдром может возникнуть как следствие детской травмы, нездоровых отношений с партнёром или из-за агрессивной обстановки на работе. Это может быть результатом воспитания в определённом обществе, где жизнь человека сама по своей сути обесценена. Только через жертвование и героизм можно доказать свою нужность в обществе. Чувствуя себя одиноким, брошенным, потерянным, человек с синдромом спасателя находит своё призвание в навязанной помощи к другим.
Спасение обездоленных, лишённых, беспомощных, отстаивание их интересов – это проекция его собственной внутренней травмированной части. При этом спасение происходит не чисто из альтруистических соображений, а как способ самореализации и получения благодарности от окружающих. Также «спаситель» становится покровителем тех, кого спасает, манипулируя их сознанием, вызывая чувство вины и обязанности перед ним. И вот уже «добрый самаритянин» трансформируется в агрессора и преследователя.
Если человек с синдромом спасателя не получает достаточно признания и восхищения, то от простых навязанных советов и вмешательства в чужую жизнь он переходит к абьюзу и давлению на окружающих, унижая, оскорбляя их, обесценивая их возможности. Таким образом он становится в их глазах спасителем. При этом сам спаситель никогда не просит помощи у других и уходит от ответственности решения собственных проблем. Если кто-то из окружения такого человека с синдромом спасателя соглашается с ролью жертвы, то он попадает в треугольник Карпмана.
«Треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определённую роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует её и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своём состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая её, что она не может решить проблему своими силами». При этом роли между всеми участниками этих драматических отношений могут часто меняться. А бывает и так, что все роли уживаются в одном человеке.
Карпман часто в пример приводил сказку «Красная Шапочка» по версии братьев Гримм, где девочка сначала играет роль «спасателя», направляясь к бабушке, затем превращается в «жертву» волка, а затем сама становится «агрессором» по отношению к волку, после того как её спас охотник.
В обычной жизни мы можем встретить такие отношения, например, между родителем и ребёнком. Ребёнок просит помощи с домашним заданием, и родитель помогает, выступая в роли спасателя. Затем это происходит на регулярной основе, ребёнку выгодно быть своеобразной беспомощной жертвой, чтобы всё делали за него. Когда родитель понимает, что ребёнок специально просит о помощи, чтобы не делать самому уроки, родитель становится агрессором, обвиняя ребёнка в лени.
Но затем роли меняются, ребёнок принимает обличие агрессора, в ответ начинает говорить, что родители его не любят, обвиняя их в жёсткости и чёрствости и давя на несостоятельность в роли взрослых и родителей, так как не могут купить ему дорогие вещи и платные уроки у репетиторов. Родитель корит себя, что недостаточно дал ребёнку и что ведёт себя агрессивно по отношению к своему малышу. Тем самым принимает роль жертвы. И тут ребёнок начинает помогать по дому, «прощать» родителя, становясь для него своеобразным спасателем. И так по кругу, точнее, по треугольнику.
В эту созависимость можно попасть и на работе, стоит только согласиться на роль спасателя и поработать сверхурочно, без доплаты, а только ради общего дела. Нездоровые отношения могут развиться в дружеских и любовных отношениях. Когда один участник просит постоянно помощи, но не пользуется советами, а ждёт, когда всё решат за него, а второй участник выступает в роли спасателя. Или же когда один партнёр страдает определёнными зависимостями, а второй его постоянно от них спасает.
Очень ярко такая модель поведения также показана в фильме «Покровские ворота» (1982 г.) Михаила Казакова. Героиня Маргарита Павловна Хоботова, страдая синдромом спасателя, контролирует жизнь бывшего мужа, вместо того, чтобы строить здоровые отношения с новым мужем. А её слова стали своеобразным символом «сильной» женщины: «Это мой крест! И нести его мне!»
Конечно, в некоторых ситуациях мы неосознанно начинаем примерять на себя роль спасителя. Я и сама иногда за собой замечала, что начинаю страдать данным синдромом. Стоит только посмотреть новости, где рассказывают о больных и несчастных людях, как сердце разрывается. Начинаешь думать, как им помочь и что сделала бы я, окажись в их ситуации или мои близкие. Для их спасения требуются большие денежные средства, которыми я, к сожалению, не обладаю, поэтому миссия спасателя провалена. И вот я уже вместо того, чтобы думать о насущных проблемах в собственной жизни, пытаюсь безуспешно решить чужие. Давать советы подруге, как устроиться на работу, похудеть, распланировать день, чтобы всё успеть, легче, чем самой придерживаться своего жизненного плана.
Когда я замечаю за собой, что слишком погружаюсь в чужие проблемы, при этом у самой гора не выполненных дел, я начинаю мыслить объективно. Задаю себе простые вопросы: «Могу ли помочь сейчас этим людям? Достаточными ли я обладаю ресурсами для оказания помощи тому или иному человеку? Действительно ли нужна помощь этому человеку?» Когда, сопоставив все факты, я отвечаю на эти вопросы «нет», начинаю планировать уже свои собственные дела.
Смотреть весь каталог детской одежды Lucky Child
Важно понимать, что нужно помогать другим, но не за счёт своего собственного здоровья. А помогая другим, не забывать о себе. Не стесняться обсуждать свои чувства и эмоции с близкими людьми. Наконец, осознать, что мы не можем контролировать жизнь других людей и не отвечаем за их счастье. И не стоит судить себя, если приходиться отказывать кому-то в помощи. В свою очередь, не нужно бояться принимать помощь от других людей, ведь каждый имеет право на поддержку и заботу.
Синдром спасателя может оказаться тяжелым бременем для человека. Но, определив границы, сохраняя баланс между самоотверженностью в помощи кому-то и самоуважением, человек может стать эффективным помощником, не забывая о своём собственном благополучии.
Мария Балыкина
А вы замечали за собой такое?
Прочитать больше жизненных историй вы можете здесь: