Вчера я рассказала про мимимишности, которые стоит обязательно запоминать, чтобы о декретном времени оставались хорошие воспоминания, которые поддерживают вообще очень сильно маму. Но сегодня я решила рассказать про жесть, которая в декрете меня поражала не один раз. И сначала я думала, что это какой-то мамский заговор, и никто специально не говорит о каких-то сложных моментах декрета, что дети — это счастье только лишь и ничего кроме этого. Но сейчас я понимаю, что если никак не фиксировать происходящее, то все очень быстро забывается. Наша заботливая психика подстирает эти воспоминания, чтобы кукуха не улетела в отпуск без нас.
🤯 Моя первая ошибка: я не подумала ни о какой помощи во время декрета, кроме мужниной. Но до того, как родился ребенок, стоило бы задать себе вопрос: "Даша, а кто тебе будет помогать со всем этим делом?" Да, ребенок твой, безусловно. Ты принимаешь решение его рожать, и никто не обязан. Но тут дело такое. Деликатное. Очень деликатное. Хорошо, чтобы были помощники, чтобы у вас было время на то, чтобы уделять время себе. Не важно, будут это бабушки или няни, или адекватный муж, который свои родительские обязанности воспринимает именно как обязанности и чувствует себя полноценным родителем, а не просто помощником маме.
Тут я, конечно, молодец, потому что еще до планирования ребенка и на протяжении всей беременности разговаривала со своим партнером о том, что "Дорогой, ты будущий папа. Поэтому ты такой же родитель, как и я, и ты можешь делать все, как и я, точно так же. И понятное дело, что ты будешь уставать, потому что тебе нужно рано вставать, ехать на работу, возвращаться обратно, но тем не менее, не отменяет того, чтобы ты участвовал в жизни ребенка полноценно". Это та рекомендация, которой я бы последовала снова и снова и которую я настоятельно рекомендовала бы всем будущим мамам.
Я работала по-всякому в этой жизни. И на трёх работах одновременно параллельно с учебой. И всё равно это оказалось легче, чем нон-стоп находиться с ребёнком, чем обслуживать его, ухаживать за ним. Быть базой, которая занимается жизнеобеспечением, но при этом давать хорошую эмоциональную связь для своего ребенка, включаться в него. А делать это 24/7 очень тяжело. Он всегда с тобой, ты всегда с ним. И здесь, конечно, очень сложно не потерять себя в этот момент.
Я не говорю, что работать легко. Я хочу сказать, что сейчас после дня с ребенком, я могу вечером сесть и поработать с кайфом. А вот после дня интенсивной работы, побыть качественно с ребенком бывает тяжело. Поэтому очень важно с партнером обговаривать такие вещи. И морально готовиться, что всем может быть не легко. Маме нужна возможность переключиться, а папе — быть готовым к тому, что дома расслабиться обычным способом не получится. И всем нужно адаптироваться к новой реальности.
🤯 Следующее, о чем я подумала задним числом, это о доверии. Можно договориться с бабушками, с нянями, с мужем тем же самым, что они будут участвовать, они будут помогать вам с ребенком. Но тем не менее, если вы не прокачаете уровень своего доверия к людям, ни хрена не получится. Никто не будет вам помогать. Поверьте мне, доверить самое ценное — своего детеныша кому-то другому, может быть очень тяжело. И здесь, конечно, я столкнулась с проблемой, когда родился ребенок. Я не могу доверить своего ребенка кому-либо, кроме своего мужа, кроме отца, собственно. Я знаю, что у нас с ним одинаковые взгляды, я знаю, что он будет делать все так, как мы договорились.
А остальные люди почему-то сомнительно, что они смогут. Да, бабушки, кажется, они воспитали нас, вырастили. У них тоже были свои дети, но ты думаешь: "Блин, это же, наверное, у них там вообще все забылось. И как они раньше нас воспитывали, сейчас методы воспитания совсем другие, они уже не такие продвинутые". Не дай бог, какую-нибудь сладость лишнюю дадут, или прикрикнут на твоего ребенка, и не хочется его как-то психологически поломать. В общем, помощь других людей может восприниматься как опасность. Поэтому прежде чем принимать помощь других людей, нужно прокачать свое доверие.
🤯 Вот еще про доверие. Помощь может быть не только с ребенком, но и бытом. Мне оказалось сложно доверять даже уборку кому-либо. Кроме клининга. Но как-то не заложена эта культура у меня, приглашала фею чистоты всего несколько раз, хотя мне ооооочень понравился результат. Кажется, да ладно че тут, щас я быстренько сама. А в итоге упахалась, задолбалась, спину сорвала пока двигала мебель, потому что не умею убираться на пол шишечки.
Но первое время мне очень здорово помогала свекровь с готовкой. За что ей огромное спасибо! Если бы не она, я бы вообще не ела. Кстати! Никто не говорит о том, что позавтракать в 16 часов дня в декрете — это норм. И что ты можешь налить себе утром чай, не сделать ни глотка, а вечером вылить его ледяным. Спасало только то, что муж перед уходом на работу делал мне завтрак и наливал чай в литровую термокружку.
🤯 Постфактум подумала, ребенок родился, что ждет дальше? Не поверите, соски, девочки. О, это жесть. Никто не говорил, что в первое время они будут гореть огнем, трескаться и кровоточить, и будет очень больно. Даже если вам удалось наладить процесс грудного вскармливания таким образом, что ребенок все делает правильно, он хорошо прикладывается, он хорошо ест, он сыт, никаких проблем в этом плане нет. Все равно очень больно.
Все, что меня спасало, это специальная мазь и силиконовые накладки. Реально пришлось потерпеть и первое время кормление могло проходить со слезами на глазах, потому что очень нежная зона конечно же. И когда она вот так вот раздраконена, то это прям искры из глаз.
🤯 Колики. Мне повезло в этом плане. У моего ребенка не было колик. Может быть несколько раз, и то я не уверена, если честно, что это были они. И выручала нас укропная вода, которая продается в аптеке. Вот это, конечно, шок. Кто-то настоял семена укропа в воде и продает это в аптеке, и это помогает от колик 😃
Меня эта проблема обошла стороной, но от других девочек-мам я слышала, что это просто жесть, потому что ребенок, естественно, очень нервничает. Он очень кричит в момент, когда болит животик. И, конечно же, любой детский ор — это капец какое испытание. Ну давайте будем честными, в местах не столь отдаленных это используется в качестве пытки, когда тебе включают на полную громкость плач детей. Просто потому что человеческая психика генетически и исторически у нас сформирована так, что взрослый стремится помочь малышу, когда он плачет.
И когда от колик ничего не спасает, мамы начинают держать диету, просто измывать себя почти голодовками, чтобы, не дай бог, лишнего не съесть и это не отразилось на малыше. Прикиньте, у вас и так нет времени поесть, так вы еще не можете поесть то, что вам хочется. Только, условно, постная каша и вода. Жесть.
🤯 Зубы. Зубы — это, конечно, отдельный прикол. Лезут они долго, начинают у кого-то в 4 месяца, у кого-то в 5 месяцев, у кого-то в 6 месяцев, но продолжается это потом до примерно двух лет. То есть полтора года минимум вы живете с растущими зубами. И чем дальше, тем сложнее. То есть когда лезут задние зубы, это вообще испытание. Просто представьте, как у вас лезут зубы мудрости. Они болят, ноют. Все это то утихает, то обратно возобновляется. Вот эта вот канитель, башка просто чугунная. А у ребенка лезет... Сколько там зубов? 20?
У ребенка лезет 20 зубов друг за другом, и передние вылезают наименее заметно по сравнению с клыками и задними зубами. И не всегда сразу же понятно и очевидно, что это зубы, потому что у всех по-разному проявляется, естественно. Ребенок может быть либо сам не свой. Вдруг как будто его подменили — супер капризный. Либо у него текут сопли, кажется, что он заболел. Может подниматься температура, высокая, причем, довольно-таки. Дети не могут дать понять, что у них именно лезут зубы, они и сами этого не понимают. Поэтому здесь просто уже на каких-то догадках. Смотреть, что опухла десна и делать выводы.
🤯 Ребенок — это постепенный утяжелитель. Мой сын очень ручной человек. И до тех пор пока он не научился самостоятельно ходить, он буквально все время хотел сидеть на руках. Надо ли говорить, что на этом фоне у меня поехал весь скелет? Сына я держу преимущественно на левой руке, сажая на бедро, чтобы иметь возможность что-то делать правой.
Спустя год такого положения, мой таз уехал в сторону, за ним подтянулся позвоночник и левая лопатка. Из-за спазма в лопатке начались головные боли, отстреливающие в ухо, глаз и челюсть. Сейчас активно приучаю ребенка к самостоятельности, например, подниматься и спускаться по лестнице на четвертый этаж. И хожу к остеопату, чтобы восстановить организм.
🤯 Мышцы тоже не остались в стороне. Хоть ребенок набирает вес постепенно, особенно я чувствую каждые 500 грамм. Если у меня заболели мышцы спины и рук, значит, вот они накапали. Руки болят до трясучки, сложно даже шевелить пальцами.
🤯 Отсутствие речи у ребенка. По профессии своей я очень говорливый человек. И с сыном также практикую роль "мамы-радио" — озвучиваю вообще все что делаю я и что делает он. Какие эмоции и по какому поводу я испытываю и какие чувства могут быть у него, когда он хохочет или плачет.
Но как же тяжело говорить с не говорящим человеком! Сейчас моему сыну 1,10, но речи нет. У него прекрасный пассивный словарь: он понимает все, что ему говорят, выполняет сложные инструкции, прекрасно выполняет упражнения типа "кто что ест", "где чья тень" и тд, даже артикуляционная гимнастика ему подвластна. Но пока не говорит. У него есть только 50 оттенков "М". После двух часов активного "М" буквально на каждый предмет и требования озвучивать на что он показывает, меня начинает типать. В такие моменты с нетерпением жду мужа с работы 😃
🤯 Детский плач — это вообще отдельная история и занимает самый топ, наверное, в сложностях материнства для меня. Почему? Потому что даже самому осознанному, самому взрослому человеку нужно время, чтобы понять, что ребенку доступен только один способ вообще заявить о себе, о своих чувствах, о своих эмоциях и о своих проблемах. Это плач.
Поэтому, когда у ребенка что-то не так, ему что-то не нравится или ему что-то нужно элементарно, он будет плакать, орать до тех пор, пока не удовлетворить его потребность.
Нужно дышать и стараться сохранять спокойствие, потому что есть сильное желание в этот момент потерять самообладание, психануть самой и закричать "Аааа, хватит орать, что же ты орешь, ты что не можешь мне по-нормальному сказать, что тебе надо?"
В этот момент мне помогает только одно: просто находиться рядом со своим ребенком и максимально в него включиться, чтобы понять, что же он хочет мне донести. Когда ребенок только родился, ты делаешь это методом подбора, перебора, попробовать это сделать, попробовать то поделать, до тех пор, пока вы не попадете в точку, не удовлетворите наконец-то ту потребность, о которой заявлял ребенок. Потом между вами происходит какая-то невероятная волшебная связь, и по какому-то полужесту, полувзгляду, полуписку ребенка вы понимаете, что ему нужно. Может быть, наблюдали когда-нибудь за другими мамами: ребенок еще только рот открыл, а она уже дала ему то, что он хочет. Как она это поняла? Нет ответа на этот вопрос, как. Это просто какая-то магическая связь, правда, благодаря которой ты понимаешь своего малыша.
Был период, когда сын две недели орал мне в лицо. Две недели, Карл. Моя кукуха почти вышла из чата тогда. А у него просто зубы лезли. И каждый раз, когда они начинали беспокоить, он садился на меня и кричал в мое лицо. Но тогда я была не на опыте еще, и долго искала причину. Про зубы всегда вспоминаю в последнюю очередь 🗿
🤯 Еще трэш может случиться тогда, когда у вас появляется момент затроганности. Я очень тактильный человек, просто безумно мне нравится вот это погладиться, пообниматься, поцеловаться и так далее. Когда рождается ребенок, он буквально живет на маме, на маминых ручках. Кто-то практикует совместный сон, сейчас очень популярно. Получается, что 24/7 ты находишься в контакте с ребенком. Честно, меня хватило на год. Может быть, первый раз через полгода у меня появилось такое ощущение затроганности, когда я поняла, что у меня вообще нет своего личного пространства никакого. Я постоянно нахожусь в контакте с другим человеком, несмотря на то, что он твой ребенок, ты его очень сильно любишь, ты очень сильно хочешь с ним находиться. Но тем не менее хочется побыть одной, хочется побыть самой для себя, но у тебя пока что нет такой возможности. Конечно, в такие моменты меня очень сильно выручал муж, потому что он приезжал с работы, я отдавала ему ребенка, все, сдал пост.
На фоне этого контакта ты начинаешь чувствовать себя станцией жизнеобеспечения просто и начинаешь терять себя жутко. Потому что такое ощущение, что ты существуешь только для того, чтобы обеспечивать потребности другого человека.
Однажды, мой сын провел у меня на руках 22 часа подряд. Он тогда приболел, и я была ему нужна. И никто кроме меня. Положить полежать или передать мужу не представлялось возможным, поднимался ор выше гор. Наверное, тогда впервые я очень сильно высеклась от бесприрывного контакта.
🤯 По мере взросления ребенка и приобретение у него самостоятельности, конечно, ты уже перестаешь чувствовать себя так остро человеком, который просто является док-станцией. Но ты переквалифицируешься в личную секретаршу. Смотрели мультик Босс-молокосос? То же самое, твой ребенок — это босс, а ты — его секретарша. Тебе нужно распланировать день/неделю, продумать всю логистику, как вы будете передвигаться, записать его ко всем врачам, на все развивашки, на которые вы ходите, на тренировки и так далее и тому подобное. По всему этому делу прекрасному развести, элементарно собрать анализы, где-то с кем-то что-то переговорить, и все это по поводу ребенка, конечно. Такие дела.
🤯 Самая большая ложь на счет материнства — первый год самый сложный, дальше будет легче. Нет, нет и нет. Даже не думайте верить. Для меня первые 3-4 месяца после рождения ребенка были самыми простыми.
Чем старше ваш малыш, тем больше у него потребностей и различных дел, которые вам нужно обеспечить. А это означает, что всегда нужно быть в состоянии повышенной концентрации. Это как вести автомобиль от Москвы до Владивостока без остановок.
🤯 Адаптация в детском саду. Здесь меня почти не затронуло сильной жестью, потому что я предпринимала определенные шаги. Но я думаю, что это очень важный момент, который стоит обсудить.
Я считаю, что ребенка круто вести в детский сад, когда ему исполняется полтора года в группу кратковременного пребывания. Почему? Потому что все равно наступит три года рано или поздно. И время это пролетит очень быстро. Когда ребенку исполнится три года, скорее всего, вам придется идти работать. И конечно же, несмотря на все прелести нашего современного мира, когда есть удаленка или когда вы можете договориться на пол рабочих дня, ребенку нужно будет адаптироваться к новой реальности.
Я считаю, что лучше заблаговременно, вот прям задолго, за полтора года до трехлетия начинать этот процесс подготовки. Потихонечку, нежно, ласково, оставляя его в детском саду с воспитателем, сначала на полчаса в первую неделю. И далее каждую неделю увеличивая время по 15 минут постепенно доходя до 3,5-4 часов.
Во-первых, для ребенка хорошо, что это постепенная адаптация к тому, что ему нужно будет уйти на полный день в детский сад, оторваться от вас. И когда ему исполнится три года, это не будет для него шоком, что он остался один, мать куда-то ушла на целый день, забрала его вечером, он поспал, а утром его опять куда-то сдали, опять в этой толпе детей, все орут, кричат, обстановка неизвестная. Огромный, огромный стресс для детской психики, я считаю. Поэтому подкладывать себе и ребенку соломку в этом деле просто необходимо.
Во-вторых, чем хорошо? В саду отлично обеспечивают смену деятельности и поддерживают интерес ребенка. Очень тяжело находиться с ребенком 24/7 и быть продуктивной, классной мамой, которая каждые 10-15 минут меняет вид деятельности с ребенком, а не только занимается его жизнеобеспечением. Хорошо эмоционально реагирует на все его проявления. Невозможно. Мы устаем, правда. У нас есть свои заботы и свои дела, с которыми можно успевать по чуть-чуть справляться, пока малыш в саду.
Кроме того, ребенку уже в полтора года необходимо общение со сверстниками и с другими людьми. Он постепенно начинает понимать, что он — самостоятельная личность, что он может с кем-то еще пообщаться. Есть не только мама.
Иногда бывает такое, что ребенок начинает с мамой очень сильно истерить, конючить, конетелить. Постоянно все не так, все не то. И кажется, что с ребенком что-то не то. Но на самом деле с ребенком все нормально, просто он устал от однообразия, ему хочется что-то поменять в своей жизни. И группа кратковременного пребывания является классным способом как раз-таки разнообразить жизнь ребенка, ввести его в общество, познакомить его с другим взрослым человеком, которому он также может доверять, который за ним хорошо ухаживает. И адаптацию эту проводить лучше, собственно, как я уже и говорила, маленькими шагами, очень нежно.
Но при этом быть готовым к тому, что дети это дети, они друг от друга всякое цепляют. Пойдя в детский сад, ребенок начнет собирать из окружающей среды всякие бациллы, у него начнет работать иммунитет. Соответственно, могут быть сопли, может быть кашель, и могут быть довольно-таки частые больничные.
Соответственно, считаю это тоже плюсом, потому что иммунитет не выработается в пределах квартиры. Общаясь только с мамой, у организма нет просто таких возможностей, потому что цеплять этих бациллок будет неоткуда. И лучше уж этот иммунитет начинать наращивать как можно раньше. В пределах разумного, конечно, начиная от полутора лет. Чтобы к трем годам, когда ребенок все-таки пойдет на полный день, а вы выйдете на работу, вам не приходилось постоянно брать больничный по уходу за ребенком.
Поэтому, если у вас есть такая возможность, я бы рекомендовала выбирать детский сад, выбирать педагога. Об этом важно помнить, что каждая мама, каждый родитель, опекун может влиять на образование своего ребенка. Мы можем выбирать педагога. И это правильно идти в учебное заведение на педагога. Чтобы вас все устраивало, чтобы у вас была командная работа "педагог-родитель", и вы двигались по одному пути, следуя одной стратегии.
Пообщаться с заведующим детского сада, воспитателем и со спокойной душой вести в группу. Это очень важно, потому что ребенок всегда чувствует мамины волнения.
Может быть, вы замечали, когда у вас что-то в жизни произошло, вы понервничали, и ребенок тут же еще до кучи начинает "отрываться". Как будто бы с ним что-то не так. А на самом деле все от нас идет, малыш чувствует наше волнение и начинает тоже нервничать. И это не совпадение, что он так себя ведет, а просто ребенок транслирует нас. Поэтому в детский сад ведем со спокойным сердцем, с улыбкой, рассказываем, что там здорово, классно, интересно.
Помните, что каждая мама, каждый ребенок и их взаимоотношения — уникальны. Здесь я рассказываю лишь свой опыт, который сложился у меня благодаря приобретенным академическим знаниям, индивидуальным особенностям каждого из членов нашей семьи и обстоятельствам, в которых мы находимся.
❤️ Благодарю дочитавших! Делитесь своими мнениями в комментариях и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые статьи о взаимоотношениях в семье и воспитании успешных детей.