Мысль иногда течёт свободно и непрерывно, подобно потоку сознания. Она может переходить от одного предмета к другому, останавливаться на каких-то моментах и деталях, возвращаться назад или забегать вперёд.
Потоковое мышление - это состояние глубокой концентрации и увлечённости процессом, которое позволяет человеку максимально эффективно использовать свои интеллектуальные и творческие способности. Это состояние можно сравнить с вдохновением, когда идеи и мысли приходят сами собой, а работа над проектом идёт легко и быстро.
Важно понимать, что потоковое мышление не означает, что вы должны постоянно генерировать новые идеи и предложения. Наоборот, иногда нужно просто расслабиться и позволить своим уже когда-то возникшим мыслям свободно упасть. Вода течёт всегда сверху вниз.
Как и любому другому виду деятельности, потоковому мышлению нужно тренироваться и практиковаться. Важно также следить за своим сном и питанием, так как это влияет на качество мышления. Я совсем недавно, ещё на прошлой неделе, уже поспал. Сейчас вот жую хлеб. Стало быть, в обозримом будущем должен напрудить хоть каких-то мыслей.
Потоковое мышление, по аналогии с жидкостями, стремится пройти по самому короткому пути. Однако, этот кратчайший путь может быть разным в зависимости от обстоятельств и условий, в которых находится человек. Иногда это быстрое и стремительное течение, подобное водопаду, а иногда медленное и извилистое. Но в любом случае, это всегда самый короткий путь к решению задачи.
*
Что в этой аналогии рельеф или поток? Как мне в бесчисленных вопросных вариантах найти число ответа? Кто я? Где я? Или зеркальный лабиринт, где отражаюсь я от «я», всё это только умилительные грёзы? За мною что следит и наблюдает с разных точек само себя в наборе всех вершительных аспектов и основательно спланированных планов бытия? Какое-то неосознанно мной неосознатое сознанье...
*
Однажды в старой деревне жил мудрый старец. Он был известен своей мудростью и справедливостью. Потому что сознание у него было не каплями, а сразу целыми потоками. Жители деревни приходили к нему с проблемами и вопросами, и он всегда находил для них решение. Однажды к нему пришли два соседа, которые спорили о границах своих участков земли.
Первый сосед сказал: "Старец, я полагаю, что этот участок земли принадлежит мне. Я давно там периодически прохожу по траве и неоднократно наблюдал стрекотание кузнечиков".
Второй сосед возразил: "А я считаю, что этот участок земли принадлежит мне. Я на этом участке с самого детства слушаю, как растёт рябина".
Старец внимательно выслушал обоих соседей и задумался. Затем он сказал: "У меня есть идея, как разрешить ваш спор. Позвольте мне провести эксперимент. Приходите ко мне завтра утром с семенами каких-нибудь культур. Только желательно, чтоб культуры эти были сельскохозяйственными!".
На следующий день соседи пришли к старцу с чемоданами семян. Старец провёл их к спорному участку земли и сказал: "Разделим этот участок на две части. Одну часть один из вас засадит пшеницей, а другую другой из вас - ячменём. И посмотрим, как оно всё вырастет. Ну это как бы ну типа это что-то наподобие ну примерно как бы ваша аура от вас через семена соединится с аурой земли, и земля урожаем сама укажет своего владельца, а чуждое ей отторгнет".
Соседи согласились на предложение старца и начали делить чемоданы. В итоге одному спорщику достался чемодан с пшеницей, а другому - с ячменём. Тут и мотыги подоспели...
Засадили спорщики каждый свою часть участка и принялись всячески вздыхать и охать. Тому, который истратил на посев чемодан пшеницы, больше не из чего было выпекать хлеб, а ведь всем хорошо известно, какую сладкую жизнь обеспечивают быстрые углеводы! Другой, истративший ячмень, лишился возможности производить пиво, а мы все прекрасно знаем, насколько пиво является атрибутом одутловатой и здоровой жизни!
Старец, рассматривая страдания спорщиков, улыбнулся и сказал:
- Видите, как вы оба правы! Однако, давайте взглянем на ситуацию с другой стороны. С другой стороны вы оба левы. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на утраченных возможностях, посмотрите, чем вы оба обогатились. Тот, кто посадил пшеницу, может быть обеспокоен потерей хлеба не только сейчас, но и в дальнейшем, если пшеница не вырастет. А тот, ну который другой, который второй, ну который использовал ячмень вместо пшеницы, теперь может быть вынужден выдумывать всякие разные новые, совершенно невиданные ранее возможности применения пива!
- Об этом мы оба не подумали... - сокрушённо признались сконфуженные соседи-конфронтанты.
- Вы оба имели свои цели и стремления, но вам пока не удалось достичь их в полной мере из-за засады на участке, - продолжил вещать старец. - Но это не должно лишать вас надежды или возможности найти новые пути к успеху. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлых потерях, поищите новые возможности использования своих ресурсов. Взгляните на будущее с оптимизмом!
Первый сосед решил воспользоваться советом старца, увидел тёмную тучу на горизонте, и сразу оптимистично подумал, что туча ещё немало разрастётся на всё небо.
Второй сосед прикинул, сколько раз ему придётся всякое прикидывать в последующие десять лет, и радостно офигел от того, сколько раз ему в будущем ещё предстоит радостно офигевать.
Далее соседи с оптимизмом посмотрели друг на друга и поняли, что пора прекратить спор.
А в конце июля на прежде спорном участке одинаково колосисто созрел урожай и пшеницы, и ячменя.
История этой притчи учит нас о том, что вместо того, чтобы спорить и бороться друг с другом, мы можем прислушиваться к разным бестолковым притчам. Когда голова набита какой-то маловразумительной ерундой, ей не до конфликтования.
*
Писать этот текст под конец стало трудновато. У меня тут напасть за напастью.
Пришла откуда-то какая-то бравая женщина и, без лишних слов, дала мне по морде. Я сразу смекнул, за что. Орать начал: 'За что?'. А женщина удивилась, вытащила меня из-под дивана и тоже начала орать, но уже с восклицательной интонацией: 'За что!'. Я - всё-таки как никак мужчина, я орал громче!
Приходили соседи. Собирали мою подпись на поддержание идеи создания памятника отсутствию памятника. А то, говорят, непорядок. Есть и пальцу, и комару, и рюкзаку, и еще невесть чему и кому. Даже памятник памятнику наваяли. А вот отсутствию памятника, одному из самых значимых оснований культуры, памятника-то и нет!
Приходили роботы и насуплено извинились за позавчерашнее нападение своих собратьев. Сказали, что тот, которому я воды в дымоход налил, теперь всюду мочится под себя. Еще они не понимают, как мне удалось воды налить, ведь я раньше справлялся с роботами одной левой (правой руки давно нет по причине лени), а тут, вроде, и левой не было... Что ж, пусть поизучают, сколько рук на самом деле у человека! У роботов, кстати, совсем совести нет. Да, мармеладу принесли, а потом начали гундеть, что им штепсель, видите ли, хочется куда-нибудь воткнуть!
Вчера я силой остановил трамвай. Вышел ему навстречу, и рукой его бабах! Трамвай в меня упёрся, колесами скрежещет, на месте проскальзывает, звенит. Вагоновожатый высунулся, орать стал, что я падла. Бананом в меня кинул, потому что я, видите ли, по уровню развития ему обезьяну напомнил. Потом кондукторша выскочила и за бороду стала меня тягать. Предварительно ещё спустила на меня здоровенную собаку с цепи. Сразу нашлись и пакостливые дети, которые в меня фигнёй разной стали кидаться. Еще в вагоне индивид со сломанной ногой оказался, так он меня костылём попытался огреть. И вот я такой стою весь несчастный - одной рукой трамвай держу, второй от собаки отбиваюсь, правой ногой - от инвалида, левой - от детей, бородой трясу. И хоть бы кто из прохожих за меня заступился! Никому до меня не оказалось дела!
Ещё раз приходили соседи. Я им не открыл. Задолбали уже со своими сборами подписей! Я, главное, с них подписи собираю от силы 3 раза в неделю! А они уже пятый раз за 8 дней!
Пришлось прихлопнуть газетой найденного в соседнем лесу мальчика, воспитанного комарами. Увы!
Какая-то сволочь и откровенная погань залезла ко мне в штаны, села на мой стул и сейчас пишет всякую ахинею под видом статьи. А сам я недавно летал на Марс. У ракеты, на которой ехал, подвели тормоза, и мы со всего размаха врезались в венерианское дерево. Несмотря на большую каску, я основательно ушиб голову при этом происшествии. Теперь мне очень-очень трудно самому выдумывать разную хрень. Вообще нереально!
