В тему вчерашней публикации Славы Сэ «Художник по паркету и таксист».
На эту тему есть своя история. В 1990 году наша семья получила двухкомнатную квартиру на 2-м этаже в пятиэтажке, как раз хватило советской власти. Сразу пришлось решать "половой" вопрос, так как во всей квартире на бетонном полу лежал неутеплённый линолеум. Хождение по нему отбивало пятки, так как плоскостопием никто в семье не страдал. Да и просто лишало возможности нормальной спокойной жизни: ни потанцевать тебе, ни побегать , ни попрыгать.
В общем, засучил рукава, закусил удила, начал руководить процессом.
Сначала были уложены лаги на амортизирующих подкладках из кусков утолщённого и мягкого ДВП, затем "черновой пол» из досок. Паркет в нужном объёме был приобретён по сходной цене с других строек, где имелись его остатки, причём из разных пород дерева, как-то: сандал, красное дерево, дуб. Из того что дали, нанятый мастер "слепил" пол в обеих комнатах за неделю, чертыхаясь каждый день при выборе очередной паркетной плашки для укладки.
Естественно, до мозаичных рисунков дело не дошло, зато получился «авангард». Далее паркет пришлось циклевать, пылесосить, а потом покрывать лаком марки 4С – лучшим был тогда только марки 6С.
Для утепления пола в прихожей и на кухне пришлось уложить 20мм фанеру, любезно презентованную по-дружески инспектору пожнадзора с одного объекта КБ "Рубин", проектирующего атомные подводные лодки. Там её было - ну просто завались! Хозяин сказал: "Забирай всё, а то девать некуда!" Но я взял столько, сколько надо, загрузив в кузов «головастика», то есть так называемого грузовика УАЗ-452Д, приобретённого по случаю незадолго до денежной реформы, причём рессоры на задней оси выгнулись в горизонтальное положение.
Уложенную в квартире фанеру сверху прикрыли утеплённым линолеумом, а затем ковровыми дорожками, чтобы не было шлёпков от босых ног и в случае чего было не больно падать.
Несмотря на имеющиеся в большой комнате два баро-термо-гигрометра, выпущенных ещё в СССР, паркет через пяток лет начал скрипеть при входе в комнату и выходе на лоджию, так как мы следили только за атмосферным давлением и температурой в комнате. Мы, даже не пытались что-то регулировать, то есть содержать в постоянстве температуру и влажность в квартире, хлопотно это.
Пожилая соседка снизу сначала жаловалась на присутствие и неритмичность скрипа, потом, видно постарев, затихла. Наверное, не хватало сил забираться на стремянку и прикладывать слуховой аппарат к потолку. Сейчас не выносит только детских плясок и грохота от прыжков, а вот к падению тел и других тяжелых предметов, даже пианино "Красный Октябрь", привыкла.
Позавчера жена неосторожно кокнула пустую стеклянную банку с герметичной крышкой, стоявшую на морозильнике "Бирюса". Банка упала на пол, не прикрытый ковром, как раз при выходе на лоджию. Сверху на неё упал пакет с мятными пряниками, упаковкой чая «TESS» 500 грамм и коробкой конфет «Коркунов». Чтобы убрать остатки битого стекла, жена включила пылесос, задела им ЖК телевизор «ВВК» диагональю 71 см и электронные часы, установленные на тумбочке. Не переставая пылесосить одной рукой, она другой рукой успела удержать от падения телевизор. А вот часы оказались в свободном полёте и грохнулись об пол, рук у неё, видите ли, не хватило. Можно же было, как в футболе. Вон у Роналдо: мяч на грудь, мяч на голову.
Слава Богу, падение смягчил ковёр, поэтому с ними ничего не произошло, идут исправно, иначе был бы грандиозный скандал, второй после уничтожения предыдущих часов. Мы же, ради приличия, немного поорали друг на друга, вместе поругали возникшее ЧП громко так - на всю квартиру, подъезд и прилежащие пятиэтажки, затем, успокоились. От соседей - никакой реакции! Обидно как-то. Зря старались. У нас, по-прежнему, любовь с продолжением, уважением и взаимопониманием.
Однажды с лоджии в комнату через приоткрытую дверь забежала мышка или крыска. Не найдя ничего съестного, испугалась, увидев меня в трусах (хорошо, что не без трусов, а то получила бы разрыв сердца), рванула в угол к окну, и ушла в подполье через небольшую щель у трубы отопления.
Проблема борьбы с грызуном актуализировалась. Применялись различные способы. Такие:
С применением тяжелой артиллерии.
От грохота кувалды она выскакивала обратно, зажав уши передними лапками, но успевала придти в себя и снова удрать до применения по ней средств уничтожения, вплоть до огнестрельного оружия. Соседка снизу претензий не предъявляла. Последующие ночи были наказанием для нас. Мышь везде шебуршалась и скреблась, пытаясь найти выход и съестное. Её присутствие особенно выдавал топот по паркету, ещё не застелённому ковром, так как в магазинах не было подходящего размера.
В итоге: мышка была поймана простейшим способом, применяемым таёжными охотниками в своих избушках для избавления от незваных обитателей такого малого размера, типа «под одеяло или юбку – шасть, и попробуй поймать!». Об этом способе я узнал, прочитав заметку в ежемесячном номере журнала «Охота и охотничье хозяйство», доставленного почтой, как нельзя, кстати. Ловушка монтируется на ровной и твёрдой поверхности, чтобы горлышко стеклянной банки 0,8 литра плотно прилегло после падения.
Чтобы не пачкать пол я использовал металлический совок.
Мышка, почувствовав съестное, пролезла внутрь банки через щель, созданной насторожкой и перевёрнутой банкой, схватила наживку, насторожка упала, банка – горлышком вниз соответственно тоже, перекрыв путь к отступлению. Процесс выглядел примерно так.
Посередине ночи я был разбужен не собственным «колокольным», а «стеклянно-колокольным» звоном, создаваемым мышью, отчаянно бившейся о стенки банки. Включив свет и подойдя к ловушке, я взял совок за ручку, и, прижимая банку сверху, понёс мыша в ванную, чтобы поучить его плавать в ведре с водой. Проходя мимо кровати под пристальным взглядом жены, я сделал вид, что споткнулся и падаю с банкой и мышкой прямо к ней на кровать. Она взвизгнула! Затем тут же наградила меня, лучшего траппера в мире, лестным эпитетом. После завершения процедуры я был всё-таки вознаграждён, ну сами понимаете.
У нас, по-прежнему, любовь с продолжением, уважением и взаимопониманием.
А щель в полу вокруг трубы пришлось срочно заделать пластиной латуни для эстетики и с целью исключения проникновения подобных живых существ.
Жизнь продолжается, пока без приключений.
Вот как важен "половой" вопрос
Николай Санаев. Редактировал Bond Voyage.
Все рассказы автора читайте в авторской подборке.
===================================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для Вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
====================================================
Желающим приобрести повесть "Две жизни офицера Де Бура" с авторской надписью обращаться dimgai@mail.ru
======================================================