Привет! Недавно пролетели гендерные праздники. Отношение к ним у нас противоречивое, с одной стороны, чем плох повод получить лишний выходной и порцию внимания, с другой стороны сразу начинаются рассуждения на тему того стоит ли кого-то поздравлять и если поздравлять, то как. Я видела мемы, где 14-февраля называют предварительным 8 марта, где женщинам призывают дарить носки с цветочками, видела людей, которые не верят, что женщины с 8 марта поздравляют друг друга, и дам, которые в 8 марта предпочитают не получать не только посуду (долой кухонное рабство!), но и любые гендерно-окрашенные подарки, даже цветы (!!!), так как это день, когда мы вспоминаем о равноправии и рефлексируем на тему, чего мы в этом направлении достигли. Когда я работала на новостях, у нас даже были сообщения о конфликтах феминисток с участниками мужского движения, которые осмелились преподнести им цветы на 8 марта. О гендерных темах как-нибудь в другой раз, а сейчас сосредоточимся на подарках.
Даже не на гендерные праздники подарки - тема потенциально конфликтная. У антрополога Марселя Мооса есть хрестоматийный "Очерк о даре", в котором описывается понятие потлач. Это церемония обмена материальными благами. Она строго регламентирована. И неправильный потлач, что для нас сейчас важно, приводил к серьезным последствиям, вплоть до вооруженных столкновений. Суть в том, что дар сопровождают три обязанности - обязанность дать, обязанность взять и обязанность возместить (соразмерно). В архаических обществах, это проявляется намного сильнее, чем в современном, где традиции размыты, ведь теперь мы склоняемся к парадигме, что важен не подарок, а внимание. Но тем не менее некоторый дискомфорт связанный с тем или иным аспектом дарения вполне может возникать.
У Эрика Берна есть теория поглаживаний, которая фокусируется в нашем вопросе на соразмерности. Он описывает поглаживание как простейшую транзакцию между людьми. Вы сказали человеку "здравствуйте" - это уже одно поглаживание, а за него он вам должен ответное "добрый день". Если ваши отношения обычно этим ограничиваются - можно расходиться. И тут хорошо видно, что если вы не дали (не поздоровались) и не вернули (не было ответного жеста), может возникнуть недопонимание, которое приведет к увеличению дистанции. Эрик Берн описывает и второй вариант, при котором вам дали больше, чем вы ждете на ваше дежурное "здравствуйте". Дистанция при этом сокращается, а количество приемлемых для одной встречи транзакций возрастает. Теперь вы должны будете не просто здороваться, но и обмениваться парой фраз. Этого не произойдет, если речь идет о некотором перерыве в отношениях, например уместно дольше общаться после отпуска, а потом вернуться к прежним отношениям. Но если коллега, с которым вы просто здороваетесь, неожиданно излил вам душу в лифте, вы стали ближе, и хочешь не хочешь игнорировать это уже не получится без внутреннего возмущения - уязвимость предполагает доверие, а доверие легко обмануть.
Вернемся к подаркам, которые тоже являются поглаживанием. Здесь появляется аспект из работы Мооса о даре, которого нет в устном общении, - обязанность взять. При стереотипных отношениях вы даете, берете и при случае возвращаете. Границы при этом остаются там, где были, если подарок не переваливает за число транзакций, в рамках которых обычно проходит ваше общение.
Вот как, например, не взять неуместный подарок, а если взять, то что с ним потом делать, можно ли передаривать или выбрасывать подарки, как относиться к вишлистам, как реагировать на денежные подарки и подарочные карты? Думаю, вопросов может возникнуть еще десяток-другой. А по каждому аспекту дискомфортно может быть обеим сторонам как минимум в трех аспектах - дать-взять-возместить.
При нарушении ожиданий границы сдвигаются. То есть рушатся старые и строятся новые. Разрушение границ - процесс болезненный, а построение новых границ требует усилий, так что не стоит на это идти с теми, кому вы не готовы доверять.
Так что же делать? Если ваши отношения стереотипны, вы можете придерживаться протокола, тогда все останется как есть. Помогут правила этикета и традиции. Как правильно отказываться там тоже написано.
Если вы транслируете новые ценности, то это меняет правила игры. О новых правилах нужно сообщать заранее, иначе люди окажутся в неловкой ситуации, и это будет ваша вина. Для стереотипных отношений помогут фразы-клише, да еще и такие, которые предполагают принятие ответственности за изменение правил. Речь лучше подготовить заранее. А еще новые правила лучше вводить на своей территории, так что организуйте праздник сами и пропишите правила в приглашении.
В близких отношениях у нас другие цели. Мы стремимся к принятию человека с его ценностями и к тому, чтобы принимали нас. В них можно договориться о любых правилах, а потом сколько угодно раз поменять их. Главное не делать этого слишком быстро, непредсказуемость вызывает тревогу, а та в свою очередь реакцию избегания или агрессию.
Помните, если вас что-то обижает, это просто реакция ваших границ на то, что они не на месте. Это сигнал. Вам стоит сориентироваться и принять решение в какую сторону вы готовы сдвинуть границу. Не забывайте о словах благодарности и принятия ответственности, они сильно облегчают жизнь.
А в свой тг-канал я загрузила чисто культурологический пост про борщ.