Я долго думала, поздравлять моих читательниц или нет, с феминистским праздником 8 марта и решила, что не стоит. Феминизм последнее время как-то увял и затих, как мне кажется, нет былого задора и воинственности, даже феминистские блоги потихонечку возвращаются к «традициям». Да и вообще, желать женщинам успехов, счастья и любви только в конкретный день, как-то странно. Я бы хотела, чтобы мои читатели и читательницы были довольны своей жизнью и счастливы всегда, вне зависимости от каких-либо праздников. На самом деле, для довольства и счастья надо не так много, как кажется: здоровье, крыша над головой и близкие люди – те, кого любим мы, и кто любит нас. Ну, еще хорошо бы иметь любимую и нормально оплачиваемую работу, дающую нам средства для осуществления тех желаний, которые можно осуществить за деньги, например, пойти на шопинг, съездить к морю. Причем, если на собственное здоровье и наличие устраивающей нас крыши над головой мы не можем влиять уж очень сильно – разве что поддерживать доставшееся нам с родительскими генами здоровье, ведя здоровый образ жизни и вовремя обращаясь к врачу для решения возникших проблем, да и на крышу над головой мы можем оказывать лишь ограниченное нашими материальными ресурсами влияние, исходя из первоначальной ситуации, то все остальное зависит только от нас самих.
Людей, кто будет находиться рядом с нами, мы выбираем сами – нам уже давно никто ничего не навязывает, так же мы выбираем и работу – то, чем мы будем заниматься практически всю жизнь, и что дает нам средства к существованию. Поэтому я всегда удивляюсь, когда начинают жаловаться на работу или супруга (супругу), в этом случае мне хочется спросить, а зачем вы их выбрали, если они вас не устраивают? В наше время вполне нормальным считается уволиться с работы, которая не устраивает, и пойти работать на ту работу, которая устраивает. Что мешает-то? Мало того, в наше время есть масса возможностей вообще поменять профессию, было бы желание! То же можно сказать и о супружестве: если муж или жена не устраивает, то для этого существует развод. Но нет! Почему-то люди не хотят ничего менять сами – они хотят, чтобы для них поменяли их работу или их супруга (супругу).
Конечно развод – дело серьезное, поэтому не надо бежать разводиться, если муж один раз не помыл свою тарелку после завтрака, или если жена высказалась против субботней рыбалки мужа с его друзьями. Но если расхождения серьезны, то ничего другого не остается, поэтому я постоянно удивляюсь тому упорству, с каким мужчины хотят переделать женщин, а женщины мужчин. А самое интересное, что к этому их поощряют так называемые интернетовские «психологи».
Вот вы, уважаемые читатели, верите ли вы в то, что мужчина, который работал бы на "непыльной" работе с небольшой зарплатой, проводя свободное время на диване с пивом и телевизором, после женитьбы сразу бы превратился в активного предпринимателя, хорошо зарабатывающего, да к тому же проводившего свое свободное время, которого у него должно почему-то быть много, вместе с женой и детьми, например, занимаясь с детьми уроками, или сопровождая семью на шопинг и все это оплачивая? Лично я никогда не встречала людей, кто был способен в одно мгновение превратиться в свою противоположность, и я не знаю, какие обстоятельства могут этому способствовать. И уж точно тот факт, что мужчина женился, не побудит его кардинально измениться так же, как и женщину, не любящую и не умеющую готовить еду и заниматься домашним хозяйством, замужество в одно мгновение не превратит в отличную повариху и рачительную хозяйку. Для того, чтобы измениться, надо чтобы было желание того, кто должен измениться, а не того, кто хочет изменить другого человека. Удивительно, почему это даже до «психологов» не доходит?
Впрочем, понятно, почему не доходит – потому что людям не нравится, когда требуют что-то лично от них, но им очень нравится, когда психологи поддерживают их требования к другим людям. Вот, например, в одной из статей психолога (так она себя позиционирует) Морены Мораны написано о трех ситуациях, когда мужчина «ОБЯЗАН не быть бедным». По ее мнению, мужчина обязан в должной мере обеспечивать семью: 1) если в семье появились дети, так как детям необходимо обеспечить «свою комнату, суп в кастрюле, здоровые зубы, необходимые лекарства и зимнее пальто, книжки по возрасту и деньги на школьные шторы» (цитата); 2) «бедным можно быть, только исходя из собственных ресурсов», а не за счет другого человека, который "колотится на трех работах, чтобы семью прокормить, пока «бедный» рассуждает о судьбах Родины, лежа на диване"(цитата); 3) когда молодой здоровый мужчина довольствуется работой за копейки, а в свободное время ничем не интересуется, кроме определенных «киношек» и «дешевого пойла» (вообще дешевое пойло упоминается в этой статье не один раз). А еще Морена Морана отмечает, что хотя все сказанное касается и женщин тоже, но «у женщин больше уязвимых периодов в жизни» (???) и, кроме того, «женщины вносят больший нематериальный вклад, который иногда бывает важнее всего» (может, кто-то объяснит мне, что это такое?). На этом основании женщины, по мнению ММ, имеют право требовать от мужчин, чтобы они «не были бедными», так как они требуют это не для себя, а для детей, чтобы у них было то, что женщина считает для них необходимым.
Давайте рассмотрим, эти ситуации, и определим, от чего все беды, но сначала определимся с некоторыми понятиями, например. С понятием «обязанности в семье»: в СК РФ четко перечислены обязанности супругов друг перед другом и их детьми, и там нет, например, обязанности супруги готовить еду или убираться в жилье, как нет и обязанности супруга зарабатывать столько денег, чтобы супруге этого было достаточно. Поэтому вполне резонно, если женщина не хочет готовить еду или убираться, заявляя, что она не повариха и не уборщица, то в этом случае мужчина или это делает сам, или разводится с этой женщиной и женится на той, для кого все это делать не проблема. То же касается и женских пожеланий к мужчине: он не обязан стать богатым после женитьбы и рождения детей, тем более, если он был бедным до женитьбы.
Я думаю, что все мы согласимся с тем, что так не бывает, когда мужчина, материально обеспеченный еще до брака, активный в жизни, с разнообразными интересами, после свадьбы и рождения детей вдруг превращается в овоща, лежащего перед телевизором и потребляющего «дешевое пойло», если такие случаи и бывают, то это нечто экстраординарное, и надо искать психологическую причину этого. Люди обычно являются заложниками привычного образа жизни и меняют его с большим трудом и обычно под воздействием суровых жизненных обстоятельств, да и то не всегда. Нет ничего более устойчивого, чем наши привычки, поэтому если женщина выбирает себе в мужья мужчину, которого до свадьбы интересовал только диван, телевизор и дешевое пойло, то почему она решила, что после свадьбы, а особенно после появления в семье детей, интересы мужчины изменятся? И почему она считает, что если мужчина мало зарабатывал, то с появлением в семье детей, их потребностей и необходимости новых трат, мужчина автоматически будет зарабатывать больше? Он же остался тем же мужчиной, с той же профессией и квалификацией, с теми же интересами и характером. И с чего это женщина решила, что ее желание должно тут же быть принято мужчиной во внимание и быть удовлетворено? Да и непросто это, даже если мужчина этого захотел, так как это требует приложения массы усилий, а если мужчина никогда этого не делал, то почему он вдруг это делать начнет? Что же касается двух-трех работ, то количество не всегда переходит в качество, так как есть предел физическим возможностям человека.
Отсюда возникает закономерный вопрос: зачем женщина выбирала из всех окружающих ее мужчин самого пассивного и малообеспеченного, выходила за него замуж и рожала детей, если ни характер этого мужчины, ни его образ жизни, ни его работа и зарплата, ее не устраивала? Почему она не выбрала себе такого мужчину, который бы ее полностью устраивал? Не потому ли, что таких мужчин рядом не было, либо они не обращали на нее внимание? Но тогда, кто же в этом виноват? Обычно люди подбираются по идентичным интересам и похожему образу жизни.
Что касается «жизни за чужой счет», то ММ почему-то осуждает такой образ жизни только со стороны мужчин, а со стороны женщин считает такой подход нормальным (вспомним «уязвимые периоды и нематериальный вклад женщины в семью»). Если под «уязвимым периодом» понимается беременность и рождение детей, то в случае, если дама не является многодетной матерью, то этот период не является продолжительным, а кроме того, может быть разделен с мужчиной или даже передоверен ему (законодательство это позволяет). Что же касается «нематериального вклада» женщины, то это вообще за гранью моего понимания, так как судя по блогам современных женщин, сложно представить их в виде музы-вдохновительниы художника или поэта, особенно когда речь идет о паре, живущей в материальной и духовной бедности, тут скорее представляешь эдакую мегеру, «пилящую» супруга, предъявляющую постоянные требования и претензии. Это что ли вклад???
Что же касается третьей ситуации, то ведь никто не заставляет женщину выбирать себе мужа с интересами в виде специфических фильмов и компьютерных игр, а если все же угораздило за такого выйти замуж, то ничто не мешает развестись, а не рожать ему кучу детей. Ну, а обсуждать интересы посторонних мужчин в приличном обществе, к коему, по мнению ММ, относятся все женщины, не принято.
В общем, резюмирую: выбирать супруга надо с умом, не надеясь потом перевоспитать и переломить его натуру, при этом неплохо бы понимать, что люди сходятся, прежде всего, на почве общих интересов, поэтому вряд ли на женщину без интересов обратит внимание мужчина с разнообразными интеллектуальными интересами. А это значит, что если у женщины мужчина с интересами в виде дивана, телевизора и «дешевого пойла», то и женщина интересуется отнюдь не философией и искусством, то есть «по Сеньке и шапка». И требовать выполнения обязанностей в таком случае бесполезно! Начинать требовать надо с себя! Только тогда жизнь женщины может измениться к лучшему.
Но «психологи» из интернета об этом не говорят…
