Правда,мы слишком мало знали друг друга .На первом курсе я захотела съездить к хорошим знакомым моих родителей .На праздничные дни.Я знала,что у них есть сын старше меня на четыре года,отслужил в армии. Поезд остановился на полустанке.Я сошла с подножки и увидела недалеко высокого парня в летной куртке,ушанке и резиновых сапогах.Другие, поменьше ,он держал в руках .Он улыбнулся:"Алина?" -Алина,- ответила я и вопросительно посмотрела на него. -А я Андрей Верхов.Вот сапоги,а то по нашей грязи не пройти в модельных-то. Я переобулась ,и мы отправились по аллее-дороге вперёд к городку. Встретили меня хорошо,по-родственному.Мария Ивановна и Федор Васильевич расспрашивали про дом,про маму с отцом,кормили пирогами,мочеными яблоками и рассказывали про свою жизнь .Андрей,из сын,учился в городе в институте ,на агронома.Часто приезжал к родителям .Родители без умолку говорили,а Андрей сидел и всё приглядывался ко мне. Потом решили прогуляться по городку, пошёл снег,зашли в клуб погреться.На афише было приглашение на вечер танцев,но у меня не было наряда. И вечером мы долго сидели за столом , разговаривали .Я пела,и Андрей записал на магнитофон две песни.Родители ушли спать,а мы ещё долго сидели у телевизора и болтали обо всём на свете.Мы были молоды и нравились друг другу .Разошлись под утро,и долго ворочались каждый в своей постели.Близкое соседство волновало и внутреннее напряжение не давало заснуть... На следующий день мы пошли в кино на вечерний сеанс.Весь день я была в ударе.Играла,игра захватывала,и молчаливый Андрей тоже увлекся,стал рассказывать смешные истории из армейской и студенческой жизни,шутил.Набежал вечер,мы пошли в кино.Я на каблуках.В клуб дошли нормально,по протоптанной дорожке,а обратно пришлось держаться за Андрея,чтобы не нырнуть в лужу.Неожиданно,Андрей подхватил меня на руки и понёс.Я обхватила его за шею.Он шёл и шёл,крепко прижимая меня к себе и не собирался меня отпускать,хотя давно была сухая дорога.Возле мостика он поставил меня на землю и поцеловал .А мне было от чего-то смешно и весело. Мы ещё долго потом целовались во дворе,поглядывая на луну.Он всё вздыхал и шептал с горечью:"Вот уедешь в свою столицу и всё забудешь,ты хоть пиши мне, ладно?" И я уже не смеялась,мне стало от чего-то жаль его,и я обещала писать.Утром я села в поезд, и Андрей долго мазал мне шапкой вслед. А потом были письма,вот эти несколько писем.Спустя много лет я узнала,что он женился,работает в агрокомплекса.Я его никогда не вспоминала.Но эти письма сегодня.. Отчего мне так больно и грустно читать их? Отчего такое горькое чувство потери? "Я бы хотел получать от тебя письма каждый день ,но понимаю, что это невозможно . Будет время -напиши...Сегодня буду слушать твою песню на записи..". "Извини,что когда-то жал твои нежные пальчики .. Когда мы увидимся с тобой? Нескоро,видно". И последнее письмо."Аля,я о тебе ничего не знаю и не узнаю. Честно,я не верю всей этой нашей переписке,Я думаю,что это игра,и я тебя очень боюсь.Мальчишество с моей стороны,на что-то надеяться .Понимаешь,Аля,мне тяжело это писать,но мы должны прекратить переписку . Чувствую ,рано или поздно ты сама это предложишь или просто перестаёшь писать совсем.Это будет слишком больно для меня.Алинушка,ты мне нравишься , очень , очень .Но я тебя не достоин.Тебе,нежной,начитанной будет неприятно рядом с таким субъектом. Я не святой,и у меня были подруги.Естественно,ведь мне 25. Никогда я не верил,что можно всё время кого-то держать в голове,думать. Аля! Ты хороший , добрый , умный человек .Ты не можешь быть причиной моего несчастья и не думай так...Я понял,если бы ты даже согласилась на моё предложение ,в дальнейшем я не сумел бы тебе создать для счастья тех благ, которые тебе нужны.Прости, если сделал тебе больно! Возможно ,я не понял тебя, дорогая ! Это всё.Все мои письма уничтожь.Твои целы,как и фото.При необходимости верну.Прощай". Я вспомнила.Я тогда обиделась на него за фразу о благах,которые он не сможет для меня создать.Как он мог знать ,какие блага мне нужны? И я не ответила тогда. Сейчас я понимаю, что это был последний крик,мольба,просьба ответить , опровергнуть все его сомнения , сказать "да" и сделать человека счастливым .Но я была глуха, потому что не любила,не поехала,не побежала за этим человеком ,за его любовью .Оттолкнула.За своим максимализмом я не заметила его незащищённости, искренности .У меня появились другие поклонники,я забыла Андрея . Отчего я так жестока была к нему? Как всё это объяснить,да и зачем теперь... Я собрала письма,положила их на дно ящика.Припудрилась.
.И вдруг заметила,что глаза у меня совсем молодо и ярко заблестели ..Ведь мне только что признались в любви!..