У меня давно есть желание написать свои воспоминания о военных врачах. Это отдельная каста, от которой все мы настрадались по полной программе. Чего только стоили наши ежегодные диспансеризации, которые мы между собой называли "контрольное вскрытие".
Но, начну я этот цикл историй со смешного случая. И это был первый случай моей встречи с военными медиками. Простите, если он некоторым может показаться пошлым. Но я это не придумал, а просто вспомнил и записал.
Военкомат. Медкомиссия в военное училище. Коридор с кабинетами врачей, суета, очереди, кандидаты с медкартами бегают.
Я стою в очереди к урологу. Подбегает парень весьма сельского вида, не порченый цивилизацией. Эдакий, дитя полей и огородов - кровь с молоком и наивный взгляд как у бычка.
- А здесь, какой врач?
- Уролог.
- А он что проверяет? (Наивное дитя!)
- Он до 2-х считает!
- Это как???
- Ну, как, как? Яйца проверяет. Все ли на месте..
- А врач кто? С ужасом спросил он....
- Да тетка какая-то... Ответил я как можно безразличнее…
- Молодая?????
- Да не! Старая уже! Лет 26! - ответил я, уже предвидя катастрофу.
Костя (так его звали) замер в оцепенении. Щеки его покрылись румянцем, и лоб мгновенно вспотел.
- Я не пойду туда!!!!!
- А куда ты денешься, милый? Либо пойдешь, либо прощай твоя святая мечта о честном служении Родине! Да и потом, чего ты боишься? Там ни чего отрезать не будут, просто придешь и ПОКАЖЕШЬ!
Это мое слово окончательно привело Костю в полный транс. Он не мог проститься с мечтой и думал только о том, КАК он придет и ПОКАЖЕТ то, чем наделила его природа.
10 минут в очереди прошли для Кости как страшный кошмар.
Я зашел перед ним. Меня осмотрели, посчитали. Все сошлось.
Врач, заполняя мою медкарту, говорит - Следующий!
Заходит Костя - как зомби. Он уже не о чем не может думать, только о том, что придется показать!....
Увидев молодую врачиху, он вообще, впал в ступор. Но я его еще недооценивал. Ради служения Родине он мог пойти на любой подвиг!
Врачиха не поднимая головы от моей медкарты, сказала:
- Кладите на стол!
И Костя ПОЛОЖИЛ!!!!!!! На пол-стола!!!!
Врачиха была без комплексов! Она подняла глаза, и спокойно так:
- Это уберите пока, а на стол положите медкнижку!
Я просто выползал из кабинета, на ходу застегивая брюки и давясь со смеху!!!!!
Чемпион Ленинграда
Жизнь в военном училище не сладкая, но веселая. Курсант – человек пытливый, терпеливый, но изворотливый. И как ему хочется на волю, за забор. И смотрит он в окно казармы на свободу как урка из камеры.
И вот мы придумали – организовать на факультете команду по спортивному ориентированию и отстаивать нашу честь в крупных масштабах. Идея была гениальная. Спорт почти военно-прикладной. Командование идею поддержало. Теперь мы могли, переодевшись в спортивные костюмы нагло проходить через КПП, небрежно бросив: - "На тренировку!". Меня избрали капитаном команды и теперь мы проводили выходные на природе, а в будни по вечерам бегали в парке на воле. Были и соревнования, где мы добились таки некоторых успехов.
И вызывает меня как-то спортивный наш майор-начальник и сразу к делу:
-Так, значится… У нас, короче, соревнования. Первенство Ленинграда среди профсоюзов.
– Мне в профсоюз вступить нужно срочно, да?
- Нет! Соревнования среди женщин!
Опа, думаю, сейчас мне грудь пришьют и лишнее отрежут…. А куда деваться, когда речь идет о чести училища? Начфиз не заметил моей оторопи и подозвал девушку волейболистку из наших вольнонаемных.
- Это Наташа, она будет твоим партнером. Я оглядел девушку. Выше меня на голову, бицепсы мама не горюй и вообще кровь с молоком или попросту, "будьте нате".
- В каком смысле она будет моим партнером?, с опаской спросил я.
Начфиз успокоил меня и изложил простой, но коварный замысел.
– Ты ориентируешься на местности хорошо, а у нее ОФП (общефизическая подготовка) на уровне.
В общем, приехали мы на соревнования. Флаги, оркестр, судьи и я с Наташей. Наташа разминаться начала, ноги тянет, спину гнет – к старту готовится как тигрица в зоопарке. А я в ближайших кустах тихо так сижу, не заметно. Старт! Наташа рванула ко мне в кусты и отдала мне карту с компасом. Побежали по маршруту. А фишка вся в том, что в спортивном ориентировании в лесу участники соревнований практически не встречаются. Нашел КП, отметился и в кусты. Как оказалось, наш дуэт был просто обречен на победу. Я бегу про себя думаю: "Волейболистка, говоришь, выше меня ростом, ОФП у нее? Сейчас я тебя сделаю, выдохнешься ты у меня через 15 км!". И прибавляю, а она мне в затылок дышит, я еще, она не отстает! Так мы и пролетели всю дистанцию как паровоз под горку.
Привел я ее на край леса, указал на финишную ленточку и упал в кусты как загнанный олень и язык наружу.
Отдышался через полчаса, выполз из кустов, а там уже оркестр, музыка и моя Наташа на пьедестале почета под № 1 как яблочко наливное после дождя!
Подходит она потом ко мне радостная такая, почти счастливая, слезинка в глазу, снимает с себя медаль и мне на шею пытается надеть. И искренне так, от всей души:
– Это ты ее заработал. Это твоя медаль по праву!
Так я стал чемпионом Ленинграда по спортивному ориентированию среди женщин от профсоюзной команды. Медаль я конечно не взял….Поскромничал. Начфак потом от радости поцеловать меня пытался как девушку прям…
Шпион
Всякое бывало в жизни у тех, кто в цирке не смеется. И чаще всего дело, которое так хорошо начинается, заканчивается совсем не так, как планировалось. Уводит его это дело в сторону какая-то непреодолимая сила.
Октябрь месяц. Меня посылают из Москвы в командировку. В Читу. Я звоню на "объект" сообщаю о своем приезде и интересуюсь:
- У Вас там тепло?
– Тепло, заверяют меня из Читы.
Я в офицерском тоненьком пальтишке и фуражке вылетаю в Читу. Приземляемся, а там -20 градусов, ветер и капитан с которым я по телефону разговаривал, радостный такой возле УАЗика подпрыгивает. Я даже не поздоровался, чувствуя, как у меня уши в трубочку свертываются.
– Это, что, тепло у Вас тут?.
А он так глазками захлопал удивленно-обиженно:
- А что? Разве холодно?
В общем, приодели меня там. Бушлат без погон, шапка без кокарды и валенки. Короче, типичный Дед Мазай Сусанинович.
А задачка у меня в командировке была "привязать" на топосъемку М1:2000 трассу новой кабельной линии связи. И шла эта линия от того объекта, куда я приехал, заходила на объект другого вида ВС (в 3-х км) и уходила в точку Б.
Ну и пошел я в валенках к ближайшей части, где о моем прибытии мало кто знал. Вышел я на подъездную дорогу к объекту метрах в 200 от КПП, сел на пенек, достал карандашик и стал на топосъемке пометки делать. Это потом я сообразил, как это со стороны смотрится. Кто же из нас кино про разведчиков не смотрел? Гляжу, бойцы на КПП засуетились что-то. Забегали так резво с автоматами. Я и не знал, что у них готовность была объявлена, и оружие выдали на радостях от предстоящих учений и заинструктировали до отупения полного.
Я был схвачен и арестован, точнее задержан. Довели меня до КПП под дулами автоматов, а там уже 2 капитана (начкар и особист) меня встречают. У особиста кобура расстегнута. Ну, думаю, съездил в командировку. А как все хорошо начиналось… К счастью, застрелить на месте меня не успели. Привели, сняли бушлат, проверили документы, созвонились с кем нужно, извинились, посмеялись, выпили.
А на следующий день иду я по техзданию. А там в это время комиссия работала, и новому человеку на объекте уже ни кто не удивлялся. Вижу, замполит весь такой счастливый, что аж светится как гнилушка на болоте. Боевой листок он на стену с любовью нескрываемой вешает. В общем, застал я его за любимым занятием, мне прям, неудобно даже стало. Однако подошел я и читаю буквы крупные: "Вчера, проявив бдительность, смекалку и героизм рядовой Курбумбеков и рядовой еще один такой же задержали опасного иностранного шпиона и диверсанта, который собирал сведения ну и т.д. и в конце – Приказываю, трарара и фотографию бойцов героических у Знамени части отправить на родину"!
Я с трудом сдерживая смех, спрашиваю у замполита:
- Это правда, что ли? А где сейчас шпион-то этот?
И замполит мне отвечает:
- Да Вы что? Не знаете? (И глаза круглые такие, как 7 копеек) Такого матерого шпионищу поймали. Документы у него всякие, карты подробные. С ним сейчас наш особист разбирается!
Так я стал шпионом, чем внес свою скромную лепту в политическую подготовку и дисциплинарную практику.
Застолье
1984 год. Я молодой старший лейтенант-инженер (была такая приставка "инженер" у выпускников 5-ти годичных училищ), из московского военно-научного учреждения был направлен в командировку "на объект" в Молдавию. На объекте в здании штаба на втором этаже было отгорожено несколько комнат и это гордо звалось гостиницей. Почти отель! В моем "люксе" была шикарная обстановка. Главное ни чего лишнего – панцирная кровать, довоенный письменный стол, табуретка с дыркой и армейская тумбочка. Даже занавесок на окнах не было. А, чего собственно офицеру скрывать? А еще, чтоб мне не скучно было, там жила мышь, которая не давала мне спать и вызывала огромные опасения о сохранности пачки "Юбилейного" печенья, которую я привез из Москвы и берег в качестве НЗ. Днем носил ее в дипломате, а ночью клал под подушку. Вот в такой обстановке сижу я вечером за столом и рисую чертеж научный тушью на кальке. Мышь за плинтусом к ночи отсыпается.
В штабе тихо. Вдруг стук в дверь, взгляд на часы – 20.35. На пороге прапорщик – помдеж.
– Вас командир части вызывает!. Застегиваю галстук и вперед. Подходим к кабинету командира, а на ней табличка – "полковник Волкодавец". Ну, думаю, только этого еще не хватало.
Захожу в кабинет представляюсь и замираю как морковка в грядке, такое впечатление, что давит со всех сторон, хотя кабинет большой и абсолютно пустой. Из мебели сейф на тумбочке и стол командирский и не одного стула. Не привык, видимо военачальник, что бы перед ним подчиненные рассаживались вольготно. На столе 4 телефона и что-то накрыто газеткой. Над столом массивная грудь командира и голова на короткой и толстой шее. И взгляд такой угрюмо-задумчивый.
И тут же вопрос мне короткий как выстрел:
- Как дела?
Чувствую, что спросил он совсем без интереса и вызывал меня совсем не затем. Тем не менее, я бодро доложил о делах. Он с нетерпением дослушал и тут же без всякого перехода, как цирковой фокусник сдергивает газетку со стола, а там бутылка водки, 1 стакан, 2 луковицы, банка тушенки и хлебушек черненький. Короче
– мечта гурмана!
- Давай выпьем!
И тут я понял всю скорбную судьбину командира! Выпить хочется, а с подчиненными нельзя. А в доме жена – теневой начальник гарнизона. Та быстро борща лишит и не только борща. А тут счастье в виде меня неожиданно подвалило, и выпить есть с кем и завтра я уеду навсегда.
Пить мне что-то не хотелось, и я замямлил, типа – у меня работы много, про тушь и кальку, про чертеж. Лицо полковника побагровело от такого моего не понимания его трагедии. Он стал медленно подниматься из-за стола.
–Лейтенант! Ты что!!! Перед тобой полковник! Командир части! Видишь орденов сколько!!!!
Ловко открывает бутылку, наливает мне полстакана водки и командует:
– Пей!
А я всегда был исполнительным и дисциплинированным офицером. Делаю два шага вперед, беру стакан, выпиваю, ставлю стакан, делаю 2 шага назад и замираю по стойке "смирно".
Командир быстро наливает в тот же стакан себе и залпом проглатывает, занюхивает хлебушком, режет луковицу. Глаза его добреют. Чувствуется, что человек давно ждал этого момента. Смотрит на меня:
– Хм! Лейтенанты в Москве пошли! У вас там все такие?
– Так точно, товарищ полковник, специально отбирают!
– Ну, тогда давай ещё!. И наливает мне еще полстакана.
–Пей!
Я повторяю ритуал – два шага вперед, бульк, два шага назад и по стойке "смирно". Полковник покосился на меня, но пока сам не выпил, промолчал. Не хотел, видимо за разговорами время терять. Закусил луковицей и спрашивает:
– А ты, почему не закусываешь?
И тут я ляпнул, испортив человеку праздник:
– Товарищ полковник, КОМАНДЫ НЕ БЫЛО!.
Командир дернулся.
– Закусывай!
– Есть!. Два шага к столу, беру корочку, нюхаю, кладу обратно, два шага назад, стойка и чего меня дернуло, отвечаю:
– Служу Со…
Договорить я не успел… Не буду описывать начальственный гнев и цитировать идиоматические выражения. Вам всем приходилось это на себе испытывать.
Да следующее утро я принес командиру как на Голгофу свой чертеж на подпись. За ночь шторм поутих, только тянуло прохладным ветерком. Командир посмотрел на чертеж:
– А ты еще и рисовать умеешь, художник, млять. И изрекает пророчески:
– А ты далеко пойдешь!
– Разрешите идти? ответил я. И пошел - ДАЛЕКО.
А мышь я таки отловил. Инженерная мысль не подвела. Положил тумбочку на спину. Приоткрыл вверх дверцу, подпер ее острым карандашом, а под грифель в неустойчивом равновесии положил кусочек печенья из НЗ. Через десять минут зверь был отловлен и жестоко выброшен живьем со второго этажа через окно.
Больше ни с этой мышью, ни с этим командиром жизнь меня не сводила.
Шнифер поневоле
Шнифер. Не ищите это слово в словарях Даля. Его там нет. Слово это жаргонное. Означает – взломщик, ночной вор. Но, главное определение – это взломщик сейфов.
Есть еще одно определение этой деятельности – Медвежатник. Не знаю, почему так получилось. Может быть потому, что символом России всегда был медведь? А еще Карамзин говорил: "Что делают в России? Воруют!".
И вот сейчас смотришь на выступления современных политиков, а они говорят: – "Правящая партия – это партия жуликов и воров!". Да в чем вопрос? У них на логотипе медведь нарисован. Зовите их просто - медвежатники!
Хотелось бы сказать, что это присказка, а сказка впереди. Но, то, что я Вам расскажу дальше – это не сказка, а быль.
Поэтому, будем считать, что это была преамбула. А сама АМБУЛА впереди.
Все кто не служил в Армии, наверное, думают, что там все регламентировано рамками Устава, должностной инструкцией и военно-учетной специальностью. Ага, счаз! Если бы это было так, то наша армия не была бы такой непобедимой.
Утро было солнечным и ни что не предвещало беды. Группа офицеров спокойно занималась своим любимым делом – ковала щит Отечества.
Вдруг с грохотом открывается дверь и 4 солдата вволакивают в комнату новенький четырех-ячеечный сейф. За ними входит полковник – наш начальник отдела. Он гордо обошел сейф, как петух вокруг курицы, которая, яичко снесла. Вроде бы не при ДЕЛАХ, но при ДЕЛЕ. Оглядел он комнату суровым взором и ко мне:
- Товарищ, лейтенант!
Я вскочил.
- Значит так! Ключ от сейфа потеряли, а запасной комплект ключей лежит в верхней ячейке. Вскройте сейф!
Я застыл как пингвин на льдине и даже "Есть" ответить не успел.
Народ вокруг напрягся. Это же была КОМАНДА. А ее нужно выполнять.
Хорошо начальником быть. Дал команду, а как ее выполнять будут – это уже не его забота.
Гражданский человек мог бы ответить, что его этому не учили и это не входит в его обязанности. Если бы так ответил военный человек, то ответ был бы однозначным, даже к бабке не ходи:
- "Вас 5 лет государство бесплатно учило, кормило и одевало! А вы, что даже сейф вскрыть не в состоянии"????
А потом бы всю твою службу при назначении на должность или присвоении очередного звания вспоминали: – "А, это тот, который сейф вскрыть не смог…" Это уже клеймо на всю жизнь.
Короче, по Уставу, мне оставалось одно – оценить обстановку и принять решение. Я задумчиво открыл ящик письменного стола. Там как обычно. Карандаши, ручки, ластики. О! Скрепка большая и ключ от "общественного" комсомольского сейфа! А это мысль!
Про общественный комсомольский сейф хочется сказать отдельно. В нем хранились протоколы комсомольских собраний. Не знаю, зачем было держать их в сейфе. Видимо боялись, что если потенциальный противник их прочитает, то умрет со смеху, а нас уволят за ненадобностью. В общем, для острастки противника этот ключ всегда лежал в верхнем ящике моего стола и все об этом знали. У меня даже мысль была вбить гвоздь в стену и повесить этот ключ возле сейфа на веревочке. Но, что-то меня сдерживало.
Вооружившись этим ключом и скрепкой, я ринулся взламывать сейф. Сразу скажу, что этот мой рассказ не инструкция для взломщиков, и я не буду описывать подробности процесса.
На мое счастье тот первый мой сейф был новым. Замок в смазке и простой, всего 5 сувальд. Зная, как в принципе устроены замки, я справился с поставленной задачей через 10 минут. Пришел доложить начальнику. Он даже и не удивился. Как будто, так и должно было быть.
А слух об этом "событии" по части пошел уже. А сейфов у нас в части было много. Меня стали приглашать по любому поводу. Ключ от сейфа потеряли, дверь в кабинет захлопнули, машину вскрыть. Отказываться было сложно, когда лейтенанта полковник просит. И начал я "щелкать" замки как белка орешки.
Дело дошло до того, что меня пригласил к себе командир части. Я как этот трофейный сейф увидел, мне чуть плохо не стало. Засыпной, несгораемый, с 8-ю анкерами, двумя замками и кодовым механизмом. Его вскрыть можно было только из 122-мм орудия. И то, только с прямой наводки. Командир, видимо почувствовал мою оторопь, а я еще брякни:
- Товарищ командир, не могли бы Вы позвонить начальнику медицинской службы?
- Вам плохо?
- Нет, мне стетоскоп нужен….
Долго я с этим сейфом провозился. Там был нужен тонкий слух, ощущения на кончиках пальцев. Нужно было слиться с этим механизмом в единое целое. Стать частью его. Но, зато у меня в личной карточке появилась благодарность "За выполнение особого задания командования"!
Вот так дело и шло. Поскольку я знал, что находится в сейфе у начальников, и строго хранил об этом тайну, как-то карьера пошла, отношение ко мне доброе сложилось. Я чемоданчик себе специальный завел. Там дрель, стетоскоп, отмычки, штук 50 ключей от сейфов, масленка. Ой! Стоп. Дальше рассказывать не буду! В общем, много всего. Мастерство приходит с опытом.
И все бы было нормально, но как говорят: - "Северный зверек с ценным мехом подкрался неожиданно".
Вызывает меня к себе начальник отдела и что-то ласковый такой. Меня это сразу насторожило. Не к добру, чувствую. А он:
- Эх, завидую я Вам молодым.
Думаю, чего это вдруг, вспомнила бабка, как в девках была. А начальник продолжает задумчиво:
- Я вот помню, женился на молоденькой учительнице.
- Достойный выбор, товарищ полковник. Офицер и педагог.
Начальник, как-то вздохнув горестно, и видимо подумав о чем-то своем, сказал:
- Мда, а сейчас она уже в Министерстве образования работает. И вот представляешь у них в профкоме, где-то нашли возможность шапки меховые купить. Собрали деньги со всего министерства, положили в сейф.
- А ключ потеряли, продолжил я.
- А как ты догадался? Искренне изумился он. – В общем, сейчас за тобой машина придет, помоги, не в службу, а в дружбу.
И как отказать мне было? Выхожу на КПП. "Волга" черная стоит. Отвезли меня в Союзное Министерство. Комната профкома была большая. Важным делом люди занимались. И народу там человек 10 собралось. То ли за деньги свои опасались, то ли зрелище интересное предстояло.
Скажу сразу, что это был апофеоз моей деятельности на поприще "шнифера". Картинка красивой была. Почти маслом. Я достал сигарету. Мне тут же поставили на стол пепельницу. Пока горела сигарета, я вскрыл 2 сейфа.
Вы когда-нибудь ощущали триумф актера, который стоит на сцене Большого театра? Вот я тогда его ощутил. Комната буквально взорвалась овациями. Я, как профессионал, скромно поклонился и вышел.
Уже едя обратно в часть в машине, я серьезно задумался: "Все конечно нормально было, когда я работал в замкнутом пространстве части. А тут я вышел на уровень союзного Министерства. А там доложат кому нужно и очень быстро. И куда меня дальше вызовут? В Кремль или в милицию, что бы на учет поставить?"
Так, что после этих событий я решил завязать. Пусть, думаю, капитаном уволят, но сейфы вскрывать я больше не буду. Переквалифицировался на ремонт телевизоров. Вот так я и загубил в себе талант. О чем и не жалею!
Не подумайте, что это было основным делом в моей службе. На самом деле, служба у нас была серьезная и ответственная. А это так – лишь маленький штришок, одна тоненькая, но веселая страничка истории.
Бульон с говяжьим яйцом
Здравствуйте дорогие мои читатели! Нагрянули воспоминания. Сначала о почти фантастике. Мне пришлось побывать, пожалуй, во всех штабах военных округов Советского Союза. Во всех офицерских столовых там были одинаковые правила. Офицер приходил в столовую, со специального стола в зале брал себе салатик и мениралку и шел за свой столик. Потом подходила официантка и принимала основной заказ.Почти ресторан.
Самое интересное было в следующем. На каждом столике лежало меню. И офицер сам считал на сколько он съел. А на выходе из столовой стояло блюдо, куда каждый клал деньги за обед. И представьте себе, столовая была не в минусе. Офицеры умели считать, и взять 20 копеек сдачи было ниже их плинтуса.
Ну а теперь сама история. Приезжаю я в Читу. Столовая штаба ЗабВО. 90-е годы. Там все было как в обычной советской столовой. Стою на раздаче за лотком с алюминиевым жирным подносом. В варочном цехе тетки потные бегают в серых халатах возле котлов. Представили картинку? Стою, скучаю, жду, когда они набегаются.
И вдруг. Ну, прям, радость нахлынула и сменила скуку! На колонне весит меню, написанное от руки. А вы помните блюдо Советских столовых – бульон говяжий с яйцом? Это такая сероватая жидкость и в нем плавает куриное яйцо, отваренное в крутую. А тут в меню написано: - «бульон с говяжьим яйцом»! Почувствовали разницу?
Я не утерпел, давясь со смеху, и потребовал шеф-повара! Ой, пришла тетя - мама-не горюй, возмущенная и заранее настроенная на скандал. Еле протиснулась к меню между лотком и оградой для клиентов и:
- Это Вы меня вызывали?
- Просите, но я….
- И что???!!! Вы, что меня от работы отрываете??? Вам же тут по русски написано! Вы, что читать не умеете? Пришли есть, вот и еште! И не чего тут глупые вопросы задавать!
Я почувствовал накал страстей. Руки в боки, а взгляд? Думаю, чего это я? Поел бы спокойно, а сейчас могу погибнуть бесславно от удара половником.
И я так скромно:
- Вы меня извините, конечно, но вот это блюдо – «Бульон с говяжьим яйцом», Вы откуда яйца говяжьи заказывали? Может быть из Испании после корриды?
Она еще не остыла от наглости клиента и пошла в атаку:
- А что Вам не понятно? Тут же по-русски написано «Бульон с говяжьим яйцом»!
И тут до нее дошло….
Я впервые видел, как покраснела работница общепита. Это было редкостное чудо!
- Ой, да мы это.. Мы сейчас поменяем, да мы ошиблись…
А зря! Так бы хотелось попробовать БУЛЬОН С ГОВЯЖЬИМ ЯЙЦОМ!
Генерал
Все, кому посчастливилось служить в армии, так или иначе, сталкивался с генералами. Кто-то из солдатского строя видел их на трибуне, кому-то повезло, и генерал пожал ему руку при принятии присяги. А офицеры попадали и в генеральский кабинет. Щелкали каблуками, докладывали по «стойке смирно», получали (огребали) указания и уходили служить дальше, воодушевленные до невозможности.
В общем, генералы, для большинства из нас, были некими небожителями, не доступными для личного общения, и мы не знали какие они в обычной жизни, в простых человеческих отношениях.
Мне в этом отношении повезло. У меня был Друг-Генерал! Был, потому, что к моему прискорбию, его уже нет в живых, но остались самые теплые, добрые и даже веселые воспоминания о нем, которыми и хотелось бы с вами поделиться.
Генерал был настоящий! Он закончил свою службу в должности начальника политотдела одной из Армий ПВО, прикрывавшей северные рубежи нашей Родины. На момент нашего знакомства ему было уже под 70 лет. Он был высокий, сухощавый, седой представительный мужчина. Во всем его облике читалось какое-то врожденное благородство, подсознательно вызывающее уважение к нему.
А познакомились мы с ним по общим делам в работе поисковых отрядов. Совместно занимались поиском боевой техники времен ВОВ. Много ездили вместе по стране, ночевали в «поле» в моей «Волге», обедали на ее капоте и Генерал на нем же, через тонкую газетку пытался колбасу резать. Но это все было потом.
А рассказать мне бы хотелось о начале нашего знакомства, во время которого я понял, что Генерал – это не просто воинское звание, а нечто большее, что дано не каждому.
Ну ладно. Закончим серьезное вступление и к делу.
Мы с генералом на служебной «Газели», в пятницу вечером возвращались в Москву из очередной поездки по местам боев в Калужской области. Генерал мне:
— Слушай, у меня тут по дороге в Малоярославце дача. Давай там заночуем, а утром на электричке в Москву? Места там знатные. Из окна дачи видно поле, на котором Наполеону всыпали по самое никуда.
— Да не вопрос. Я своим не сказал, когда вернусь.
В общем, вышли мы из машины на краю Малоярославца и пошли к даче.
Генерал:
— Я на даче давно не был. Есть там нечего, нужно в магазин зайти.
По дороге был маленький сельский магазинчик, но еды там, нам не избалованным деликатесами, было достаточно.
Генерал стал заказывать угощение:
— Так, нам колбаски порежьте, хлебушка, консервов вот тех.
Ко мне:
— Ну что, по бутылочке пива? Я еще тогда мало знал Генерала и подумал про себя: «Ну, генерал человек уже не молодой, но мне, полковнику в полном расцвете сил, бутылки пива после трудового дня на свежем воздухе мало будет». Какой я был наивный…
Генерал почувствовал мое смятение. А теперь, как говорил Михаил Задорнов, наберите воздуха в грудь! Генерал:
— Так, девушка, вот это все, что я просил и еще четыре бутылки пива… и ДВЕ ВОДКИ!
Так, спокойно! Мне тогда тоже чуть плохо не стало, прям в магазине… Дача Генерала была скромной. Обычная, из бруса 6 х 6 с небольшим участком. Мы порезали душистый хлеб, разложили колбаску, открыли консервы. Чувствуете запах? Сели за стол.
Сразу скажу, что с водкой я не дружу. Можно сказать, что так, поддерживаю отношения ради приличия. Вот ради этого приличия я и выпил рюмку водки под кильку в томате, а потом открыл бутылку пива. Ну и начался разговор. Стали вспоминать, генерал достал альбом со старыми фотографиями. Ну, а как Вы все знаете, килька в томате располагает к откровенности. И я набрался наглости, чтобы задать политработнику (да еще генералу) вопрос, который меня давно мучал.
— Простите, обратился я к Генералу по имени-отчеству, а можно Вам вопрос не скромный. Не обижайтесь только.
— Валяй, чего уж там, раз такое дело.
— Вот, Вы политработники, всю службу учили нас, как жить, как Родину любить, про семейные ценности.
— Ну да, а как же!
— А вот скажите мне честно, Вы сами своей жене изменяли.
— Кто? Я? — спросил генерал.
Глаза его стали светлые как у ангела, но я понял, что переспросил он меня, чтобы взять короткую паузу для ответа.
Ответ был гениальным:
— Да ты что? ПРАКТИЧЕСКИ НЕТ!
Это был для меня первый генеральский урок! Я понял, что даже под кильку в томате этот человек всегда контролирует себя и как дипломат лишнего не скажет.
Вечер приближался к концу. Я выпил четыре бутылки пива, а Генерал допил ВСЮ водку. Причем на нем это практически не отразилось. Ни речь, ни походка, ничего не выдавало дозы. Он только как бы «остекленел» немного. Легли спать.
Утром генерал разбудил меня. Он был как всегда бодрый, только слегка заметно как бы сердитый. Попили чаю. Пошли на электричку. И тут генерал дал слабину.
— Слушай, тут возле вокзала пивнушечка есть. Там пиво разливное не плохое. Пойдем, зайдем.
После кружки пива, Генерал полностью вернулся к жизни, повеселел и стал разговорчив.
Я сидел в электричке, задумчиво смотрел в окно и ясно осознавал, что Генералом мне не стать никогда. Но грустно от этого, мне почему-то не было…
Продолжение: