Добрый день, дорогие читатели! Сегодня мы поговорим на тему инфантильности. Разберемся:
- Что такое инфантильность?
- Из какого эго состояния она исходит?
- Откуда берет свои корни?
- Как стать полноценным взрослым?
У каждого человека есть свое внутреннее «Я», которое проявляется в трех состояниях: родитель, ребенок, взрослый. Все эти роли имеют место быть в зависимости от ситуации, но часто какая-то одна из ролей является ведущей в жизни человека.
Мы уже рассматривали эго-состояния более подробно в статье ниже:
Освежим в памяти:
Когда главенствует родитель, то человеку свойственно контролировать, брать на себя повышенную ответственность, критиковать и тд.
Когда главенствует взрослый, то у человека будет склонность к тому, чтобы анализировать ту или иную ситуацию, искать конструктивные решения, опираясь при этом на самого себя.
Когда ведущая роль - это ребенок, то тут человек уже старается максимально избежать ответственности, будет перекладывать ее на других. Будет ожидать, что другие исполнят его желания, что другие о нем позаботятся, поскольку сам он о себе не может. Человек, с ведущей детской позицией будет ожидать, что о нем придет и позаботиться какой-то другой, взрослый человек. То есть, ему для удовлетворения своих потребностей и в целом, чтобы не пропасть по жизни, нужен другой, более зрелый человек.
Когда доминирование позиции ребенка не временное, а постоянное, то это может говорить нам об инфантильной позиции в жизни.
Как распознать инфантильного человека?
- Он с легкостью устраивается на чьей-то шее и умеет окружить себя людьми, которые готовы ему помочь: близкие родственники, коллеги, друзья, партнер. Не обязательно это жизнь за счет других, это и про то, что человек не желает обслуживать сам себя и решать какие-либо бытовые проблемы или проблемы на работе.
- Не способен вынести уроки из ошибок. Не анализируют свои поступки, не предпринимают действия для того, чтобы та или иная ситуация больше не повторилась в жизни, не руководствуются логикой. Не задаются вопросами «Кто я?», «к чему стремлюсь?»
- Зацикленность исключительно себе. Окружающих воспринимают как средство достижения своих целей и средство удовлетворения своих потребностей. Любые сложности ощущаются как «меня никто не слышит и не понимает»
- Не умеют принимать решения. Скидывают ответственность на других, искусно манипулируя.
- Такие люди живут с ожиданием чуда и всех благ от вселенной. Полагая, что достаточно просто подумать - и это будет, совершенно просто, по взмаху волшебной палочки и без усилий с их стороны. Ориентированно на то, чтобы обладать «магическим мышлением»
- Не видят проблемы в себе. К психологу обращаются чаще с запросом «как изменить Васю». Хотят узнать способы как повлиять на другого человека, как сделать так, чтобы другой делал то, что нужно им самим.
Как появляется инфантильность?
Когда человек сам по себе уже взрослый, но находится в детской, инфантильной позиции, то это говорит нам о том, что его психика застряла в раннем возрасте. Если мы посмотрим в детство такого человека, то вероятнее всего обнаружим, что это может связано с родительскими посланиями.
Родительские послания - это не только конкретные фразы, которые слышит ребенок, это еще и невербальная коммуникация: жесты, взгляды, тяжелые выдохи и тд. Родители, сами того не осознавая, учат ребенка очень многим вещам.
«Не будь взрослым»
Проявляется, как: «Я же лучше знаю», «ты еще мал, чтобы..», «Еще успеешь повзрослеть», «не лезь, ты еще маленький»
Когда родитель старается везде подстелить соломку и отгородить своего ребенка от всех невзгод, то он таким образом привязываем ребенка к себе. На бессознательном уровне усваивается: «Без мамы я не способен, я не справлюсь».
Во взрослом возрасте такой человек будет бессознательно искать авторитетную родительскую фигуру. Ей может быть кто угодно - реальный родитель, партнер, друг, начальник, коллега.
Родители передают такие послания, когда боятся, что их ребенок вырастет и станет взрослой, самостоятельной личностью. Почему так может происходить? Потому что когда ребенок перестанет в нем нуждаться, то у родителя теряется смысл жизни, появляется ощущение собственной ненужности. А пока ребенок мал, то с ним надо возиться и можно ощущать свою реализованность в этом.
«Не думай»
«Хватит тут умничать, нашелся..», «это не твоего ума дело», «куда ты лезешь», «твое дело - слушать что тебе говорят»
Как это усваивается ребенком и переносится во взрослом возрасте: «Это не мое дело, я в этом ничего не понимаю, думать и решать должен кто-то другой, а я тут ничего не решаю».
Родители, исходя из лучших побуждений, старались не вовлекать в трудности и заботы. Но и тем самым могут лишить желания ставить цели, принимать решения и нести за них ответственность.
Во взрослом возрасте: Человек чувствует себя растерянным, когда столкнулся с трудностями. Он не знает что ему делать, сомневается в своих решениях и ищет подтверждения своей позиции извне.
«Не делай»
«Дай мне, я быстрее справлюсь», «Ты только мешаешь, под ногами крутишься», «я приду с работы, вместе сделаем, сам не берись»
Усваивается, как: делать самому небезопасно, будет лучше, если сделает кто-то другой.
Во взрослом возрасте: Человек старается переложить любое дело, чтобы не допустить ошибку. Если делает кто-то другой, то и ответственность на нем.
«Не будь ребенком»
«Ну что ты как маленький», «Когда ты уже повзрослеешь?», «прекрати дурачиться», «пора бы самому начать все делать»
Дети, получавшие такие послание, обычно наоборот, вырастают гиперотвтественными людьми, так как были вынуждены рано повзрослеть. Не всегда это от большой родительской любви. Это могут быть дети алкоголиков, у которых просто нет другого выбора, кроме как взрослеть, будучи ребенком. Или те, у кого много младших братьев и сестер, кому приходилось помогать родителям и становится для своих братьев и сестер второй мамой. Либо же семьи, где родители постоянно заняты или тяжело болеют. На ребенка взваливается груз ответственности, который ему совсем не по возрасту.
В чем может быть парадокс: наевшись этой ответственности в детстве, во взрослом возрасте человек хочет расслабиться и переложить ответственность на кого-то другого, стремится найти заботливого родителя, которого ему не хватало.
Как превратить инфантильного в полноценного взрослого?
Это работа психотерапевта.
Чтобы он перешел во взрослую позицию нужно запастись немалой дозой терпения и спросить себя «зачем мне это нужно?», «какие мои выгоды в том, чтобы кого-то спасать, менять и взращивать?». Ведь вам предстоит сделать то, что в свое время не сделали родители, - предоставить поле для самостоятельности и заниматься перевоспитанием. Это не так просто, как кажется на первый взгляд, учитывая, сколько человек уже лет находится в знакомой ему позиции. Не факт, что он вообще захочет из нее выходить.
Отношения между двумя людьми - это взаимосвязь. Когда один инфантильный, то другой скорее всего - гиперотвтетсвенный и всегда готов делать что-то за другого. И соответственно, инфантильному ничего не надо делать, за него уже все сделали. Бывает, что мы сами того не осознавая, реализуем свой сценарий и выбираем определенных людей в партнеры, чтобы чувствовать себя сильными, всемогущими и нужными.
Но бывает и так, что общение с инфантильным - вынужденное и радости не приносит, а приносит только раздражение.
В таком случае можно просто самому притвориться неспособным к принятию решений.
- Как лучше поступить?
- А что бы ты сделал? Как считаешь, как будет лучше?
Или:
- Я не могу справиться, мне нужно то, то и то..
- Если бы у тебя не было ничего, то какое решение ты бы принял?
И все в таком ключе. То есть вы возвращаете ответственность человеку. Будьте готовы, что на вас будут злиться и обижаться или прекратят общение. Но это может быть и к лучшему.
До встречи в следующих статьях!