Спасибо за создание такого канала, за поднятие темы насилия в родах, это важно. Уровень акушерской агрессии, хамское отношение к роженицам превышает все мыслимые пределы. Девочки, опубликовавшие свои истории здесь - мое вам искреннее сочувствие. Вот и моя.
В результате первой беременности однояйцевыми близнецами меня прокесарили на 28-ой неделе из-за преэклампсии тяжелой степени. У плодов были серьезные задержки развития, дочки родились с экстремально низкой массой тела и через месяц реанимации умерли. Но рассказ мой будет про вторые роды. Здесь только отмечу, что не дело помещать женщин, которые потеряли детей или разлучены с ними по причине болезни, вместе с родившими мамами со своими детками – это невыносимая мука. Горе тогда мне удалось проработать с психологом. Через 10 месяцев после первого ЭКС я была снова беременна.
Мечтала о естественных родах, изучила всю тему, знала, что в «цивилизованных странах» рубец считается состоятельным через 6 месяцев после операции. У нас же никто и слушать не хотел – в 5 роддомах мне отказали в платных родах с попыткой ЕР, мол короткий период между беременностями. Мои мучения, метания и мысли описывать не буду. Между тем приближались 40 недель. Однажды в ночь воды просто-таки схлынули (светлые, кстати, хорошие) Разбудила мужа, поехали в роддом. И вот тут начался мой личный ад.
Меня провели в родильное отделение. Комната с кафельными стенами, залитая электрическим светом. Угол для родов – там на кресле девушка и рядом на столике сверток – только родившийся ребенок. Девушку зашивают. Она орет дурным голосом, что больно, просит обезболить. Получает в ответ расхожее – мол «а ребенка делать не больно было?!» Меня передернуло. Небольшая ширма отделяет от этого угла – за ней кровать для рожающих, туда помещают девушку, оформленную до меня. Вторая кровать просто так, не прикрыта, не отделена ничем, в паре метров от родившей на кресле – для меня. Напротив открытая дверь в коридор. Проходной двор. Ощущения мерзкие. Приходит дежурный врач, то да се, уходит. Прибегает снова – «так вы кесаренная!» Начинается суета. Как так, почему не плановое КС, почему дождалась дома отхождения вод и т.д. и т.п. Когда до них доходит, что я планирую рожать сама – уже паника. Вызывают зав родильным отделением. Пытается вправить мне мозги, получает письменный отказ от КС. Схваток нет. Тут я поимела «преимущества» роддома – вла**лищный осмотр с пристрастием, с попыткой приоткрыть шейку и КТГ на час. Результаты КТГ, кстати, хорошие. Да и у меня о состоянии ребенка не было никаких волнений. А вот я сама попала по полной.
Пришли предлагать стимуляцию окситоцином – это с рубцом-то на матке. Маразм крепчал. Пишу отказ. Схваток нет, время идет, я упираюсь, у врачей сдают нервы – ведь безводный период превышает все их мыслимые нормы – 8 часов! 8 часов, Карл! В российской системе родовспоможения не ведают, что околоплодные воды восполняются? И безводный период в родах без прочих осложнений за рубежом, например – 72 часа. И уж точно не стоит лазить ко мне в матку руками, рискуя занести инфекцию. Это лирическое отступление.
Вызвали заведующего роддомом. Прочитал целую лекцию. Упомянул между делом, что вот я же похоронила двух детей, неужели хочу и этого потерять? Давили, угрожали. Предложили поговорить с моим мужем, раз сама дура, может он мне мозги вправит. Когда меня оставляли в покое я плакала. Плакала от беспомощности, понимая, что не поборю я их в этих стенах. Это мне надо было бы набраться мужества и уйти домой и тогда да, может быть я бы родила сама. Позвонила мужу. Он был растерян, поддерживал как мог, не давил. Решать было мне. У меня не было мужества уйти. Организм мой отказывался рожать в этих тюремных условиях. Я согласилась на операцию. Надо было видеть лицо зав родильным, когда он пришел подписывать мой третий отказ от КС, а я сказала, что согласна. Аж переспросил. Видимо, держалась я все-таки достаточно уверенно. Дискутировала же с ними, объясняла свою позицию. Медсестры неслись по коридору с радостными криками «8а согласилась!!» 8а – номер моей кровати…
Спросила врача, приложат ли в операционной к груди – да, конечно. Смогу ли уже сегодня быть в палате вместе с ребенком – да, конечно. Поверила. Все врал.
При подготовке к операции уже поняла, что не приложат – обе руки в капельницах, тело все накрыто. Естественно сказали, что рубец истонченный, сама бы не родила. Ужасно неприятное чувство, когда после разреза давят сверху живота от ребер вниз – выдавливают ребенка. Здоровый мальчик, 8/9 по Апгар. Сначала измерили, взвесили, замотали, потом уже сунули мне в лицо – целуй. Пыталась запомнить его лицо – чтоб точно моего отдали, не перепутали. Унесли.
Мне было очень важно в реанимации после КС как можно скорее встать на ноги, чтобы показать, что я могу на ночь уже взять ребенка. При мыслях о КС самым страшным для меня было именно разлучение с ребенком. Дочек мне так и не дали даже потрогать. КС делали под общим наркозом, а потом я только смотреть на них могла сквозь стекло кювезов. Мне этого очень не хватило – потрогать, подержать, прикоснуться. (Я же сохраняла лактацию весь месяц, что они были в реанимации – сцеживалась даже ночью) После второй КС я уточнила, что в бесплатных палатах мест на ближайшую ночь нет, но можно взять платный бокс и тогда ребенка мне дадут. Если смогу ходить, конечно. Операция закончилась около 15. Как только чуть вернулась чувствительность, я стала пытаться садиться, шевелиться. Наркоз отходил тяжело. К 20 я была на ногах. Ребенка кормить не приносили. К 22 я переехала в отдельный бокс. И тут пришедшая дежурная акушерка ошарашила меня, что поскольку был большой безводный период и ребенок может быть инфицирован – надо взять у него анализы, все проверить. В общем, принесут завтра. Это был удар под дых. Я помчалась в детское, хотя бы подержать свое чадо на руках. Там меня развернули – мол, дети выдаются по часам мамочкам на кормление – приходите в 23.00 Тут я поймала какого-то врача и попросила содействия, рассказав свою печальную историю. Она разрешила выдать мне ребенка на минутку. Принесли. Мой. Точно. Как то совершенно инстинктивно вытащила грудь и приложила, тут же присосался. Медсестра была в шоке «Он что, взял грудь?!» Уже кормили его смесью по их графику. Ну не су*и, ли? При живой, здоровой матери в сознании??
Сына отдали в 16 часов. Сутки. И тут мой персональный ад закончился. Начались понятные мамские хлопоты.
Я нисколько не сомневаюсь, что состояние моего здоровья, рубца на матке, состояние ребенка позволяло мне родить самой. Но…
Спустя три года, в 37 лет, я родила второго сына. Дома, сама после 2 КС, одна, полное соло. И это моя реинкарнация, реанимация, возрождение, бальзам на мою израненную душу, если хотите. Мы не разлучались ни на секунду. И вот только сейчас я заплакала, пока писала. Мне очень жаль, что мой старший сыночек не получил своей доли проявления моего истинного, природного материнского инстинкта. Теперь-то я знаю, что это такое и какое отношение может быть к ребенку.