Читательница пишет:
"Я была замужем за абьюзером 10 лет. Уходила от него не раз, но он меня возвращал, манипулируя ребенком. Забирал его и не отдавал. Потом мы развелись, и он давал мне видеть сына по 15-20 минут в воскресенье.
Я предлагала ребенку: давай уедем в город к моей маме, но он не захотел. Тут у него большой дом, дорогие подарки от отца. А я могла дать только материнскую любовь.
Когда я ушла последний раз, то сняла квартиру через дорогу. Сын часто уходил к отцу, который тут же привел женщину. Ребенок переживал, стал совсем плохо учиться, связался с компанией детей постарше, перестал меня слушаться. Я совсем сдала физически. Родственники приехали и увезли меня к маме.
Сына мне тоже удалось увезти, но ненадолго. Он отучился четверть и уехал к отцу на каникулы. С этого момента он перестал со мной контактировать, почти не брал трубки, закрылся. Я поехала его забрать, но ребенок воспринял это агрессивно, мы даже подрались. В доме грязно, одежда у ребенка грязная и драная. В свои 12 лет он спокойно катается ночью на мотоцикле, а отцу и дела до него нет. Он сам часто не ночует дома, ребенок предоставлен сам себе.
Я плакала, умоляла ребенка поехать со мной. Рассказала, что его отец наркоман и абьюзер, но сын сказал, что не хочет жить в другом городе, а хочет жить в отцовском коттедже.
Адвокаты сказали, что судиться нет смысла, пока с ребенком не будет контакта. Советуют ехать и налаживать. А я не могу финансово потянуть переезд обратно. У меня небольшая зарплата, половину отдаю за квартиру. Да и мое состояние оставляет желать лучшего. Лечусь у психиатра.
Месяц назад бывший муж сказал, что подаст в суд. Хочет, чтобы я отказалась от алиментов, которые он никогда и не платил. Меня просто вычеркнули из жизни ребенка. Бороться или уйти? Мне надоело неуважительное отношение ко мне, но материнское сердце плачет. Так не хочется, чтобы сын стал нарциссом, как и его отец.
Что мне делать? Я так люблю сына и так хочу быть рядом!"
Мой ответ:
Очень жаль, что эта ситуация дошла до такого предела, когда отыграть ее назад будет очень сложно. Что вы можете сделать?
Затеять судебный процесс по определению места жительства ребенка и порядка общения с ним. Что играет против вас? Сыну - 12 лет, а это значит, что суд поинтересуется у него, с кем он хочет жить - с вами или с отцом. Ответ ребенка вы слышали.
Что вам на руку? То, что отец ненадлежащим образом исполняет родительские обязанности. Наркоманит, часто не ночует дома, ребенок одет в грязное и рваное, беспрепятственно покидает дом ночами. Но слова к делу не пришьешь, потребуются доказательства, которые суд сочтет вескими. Как их собрать, какие из них будут иметь вес, а какие - нет, вам подскажет юрист, компетентный в области семейного права.
***
Но допустим, доказательства вы собрали, и суд к ним прислушался. Но как быть с упорным желанием ребенка жить с отцом? Нельзя же 12-летнего человека "тушкой" уволочь к себе. Даже если суд примет решение в вашу пользу, то сын обязательно ответит бунтом на такое неуважение к его выбору.
Боюсь, ситуация получается патовая: забрать к себе сына без суда и вопреки его желанию не получится. Но с другой стороны, больно и тревожно наблюдать, что он живет заброшенным и предоставленным сам себе, что его жизнь подвергается опасности (ночные гонки на мотоцикле).
***
В голову приходит такой вариант. Вы смиряетесь с тем, что сын живет с отцом, и подаете в суд на определение порядка общения с ребенком. Получив решение суда, вы не будете зависеть от капризов бывшего мужа: то не дам сына, то дам, но на 15 минут. Теперь вы вправе будете видеться с ним "по-нормальному". С учетом вашего проживания в другом городе это может быть 2-3 дня раз в месяц во время вашего приезда, школьные каникулы, месяц летом. Во время этих продолжительных встреч попытайтесь наладить контакт с сыном.
Не давите на него. Не заставляйте любить себя. Многое в ваших отношениях упущено и запущено, и наладить все одним махом, с помощью волевого решения не получится. Возвращайте отданные территории постепенно. Пусть сын почувствует, что вы его любите, но без материнского "эгоизма", что вы уважаете его мнение, что вы не деретесь за него с отцом как за неодушевленный предмет.
Дорогие женщины! Чтобы не попасть в такую сложную ситуацию, как автор письма, как можно раньше уходите от абьюзеров и спасайте от них детей. Так выше шанс, что отец-нарцисс не успеет оказать вредного влияния на душу ребенка, а сам ребенок не будет расти в нездоровой атмосфере, с детства привыкая к патологии как к норме.
Почему надо как можно скорее уходить от абьюзеров и спасать от них детей? Об этом я пишу в книге "Моя токсичная семья", с. 204.
В книге "В постели с абьюзером" я отвечаю на ваши вопросы:
- Может ли ужасный муж быть прекрасным отцом? С. 232
- Ребенок от нарцисса может стать нарциссом? С.230
- Как уйти, если у нас ребенок? С. 218
- Боюсь, что он отнимет у меня ребенка, с. 228
- Как в борьбе за ребенка не потерять... себя? С. 229