Ответа на этот вопрос не могу найти который год. Казалось бы еще шесть лет назад ничего не предвещало такого поворота. И нет, со мной ничего не случилось, что мог заметить просто чужой человек, вроде все в порядке с виду... Но что же сделало бойкую цветущую женщину такой отрешенной по жизни? Ничего не хочется, сплошная лень и все болит.
А началось все с того, что я стала копаться в поисках себя, ёпть... Искала, искала и вообще потеряла...
Нет заработка, цели, любимого дела. Как можно пойти искать смысл жизни и растерять последнее - умение хотя бы работать и не быть обузой мужу? Но, видимо, к этому у меня талант. И как итог, я осталась на полном содержании мужа, а к этому еще два кредита и ипотека. Короче мужику не позавидуешь.
Так что же делать? Не найдя себе применение я решила спасать других, стала интересоваться волонтерством в разных видах, хотела чувствовать себя полезной хоть где-то. Забыла только одно, а может и не знала раньше, чтобы спасать других нужно сперва помочь себе. А в этом засада, хоть плачь.
Думала может у меня с головой что-то случилось, вон сколько шизофреников, вдруг и я с катушек съехала. Но подтверждения, слава богу, пока не обнаружила. Кстати сказать, все мои походы по психологам и подобным личностям результата так и не принесли, просто через какое-то время понимаю, что опять потрачены впустую деньги.
Шесть лет назад. Тогда у меня по плану была вторая беременность сознательная и желанная, планированная. Я работала 8 лет в на одном месте, в руководящей должности. Честно сказать, сильно устала без нормальных отпусков, но все-таки планировала через месяца 4 после родов выйти на работу. Взяла ипотеку, все было рассчитано. А потом что-то пошло не так. В декрет меня, конечно, скрепя сердцем отпустили, хотя мне планировалось повышение и я своим декретом ломала уже составленную картинку. Но декрет не насморк, деваться некуда, все решилось. Решилось на столько, что мне некуда было выходить, подобрали замену, срочности не было и я осталась досиживать декрет как положено.
Но еще до конца декрета меня попросили уволиться по собственному. Там планировалось сменить название юрлица для решения своих серых дел, а меня просто попросили, зная что не откажусь, я же хорошая.
Мне было очень обидно, но я гордо подписала все документы, и заболела. Вроде просто простуда, но очень тяжело далась она мне, думаю на фоне расстройства. Уже четыре года прошло, а чувство гадливости меня не покинуло, обидно до соплей.
А дальше все покатилось куда-то, сколько я различных курсов прошла, где не начинала работать, максимум два месяца удалось продержаться. Теряю интерес и все, ничего не хочу, ни хобби, ни увлечения. Чем только не занималась, это можно отдельную статью написать, но все на корню зарубается, нет желания что-то делать. Хоть к бабке иди. А еще, мне очень стыдно за свое такое житье-бытье, некрасиво жаловаться, а вот врать всем знакомым, что у тебя все отлично это, интересно, красиво?
