Тут стихами заговоришь, к Дню Рождения Принца Второго прямо утром - две отписки. Надо спасать мамулю! А то мы с ней даже на сухой корм не заработаем. Как раз один пакетик за месяц получается. Нет, не тот что на ведро...а 400 граммов:)
Буду развлекать свою публику!
На принца Первого точу зуб, нет, не один, все зубы точу сразу..., кто-нибудь знает, сколько их у меня?
Сейчас мамкины в стакане найду и тоже буду их точить, свои жалко...У папы есть напильник, я точно знаю...Не, он затупит, нужна какая-нибудь точилка...
Наточу, а потом как напугаю - щелк, щелк, щелк, сам в звездолёт полезет от ужаса!
Кто еще мог быть виноват в том, что чего я боялась то и случилось? Мне купили космический корабль! Мне и мамане. Что мы обе были против никого не касалось.
Главный аргумент -у него есть...
Начинать надо не сортира, а с квартиры! Это уже стихи от мамы, мы стали аж обе сочинять!
Но мужички наши не сдались. Убрали мой привычный лоток, можно сказать уже моего друга убрали, не белого, а серого, но это не важно...и поставили на его место этот кошмар
Когда я первый раз увидела вообще "прифигела"....
Может это они, все же, себе?
Смотрела я на них вот таким глазами. А как еще смотреть на глупых людей?
Почему глупых? Ну видно думали, что я перестану рыть метрополитен по ночам...? Глупые люди. Теперь нас двое. Сначала я буду рыть, а потом эта машины будет с жужданием все это обратно откапывать, чтобы убрать...
Не от большого же ума такое покупают! Но не воняет по ночам - это факт.
Все одно вставала же мать убирать...
Я весь день терпела! Я думала я лопну вообще. На много маленьких Мурысь! И все будут сра... гадить по углам. Как месть. Потом я стала учить корейский, чтобы понять, как отправить все это к Ю Сын Хо прямо на дом. Жаба сказала - это дорого. Плохой звезолет до звезды своим ходом не летит! У него два кота, пусть будет две сра...ль..ни, у каждого своя, именная.
Они даже коробку не выкинули! Мол, если "не зайдет", так легче продать. Вы бы купили сортир беушный?
Я думала у нас мужики умнее..., вот правда.
Терпелка, в конце концов кончилась, пришлось сунуться в этот ужас...
Они ж дома засели...бдят...никуда в другое место не сунешься!
Выскочила я оттуда, как ошпаренная, не посидишь теперь, не подумаешь, вдруг зажжужжит и меня в пакет запечатает? А папуля еще дистанционной информацию получает. Не, реально решил закосить под Сын Хо!
Почему-то удивляется, что всегда приходит сообщение что в туалет зашло полкота, или два раза пополкота.
Чему удивляться? Задняя половина вошла, чтобы передней драпать, если что....
В общем, я то умом понимаю, зачем они это купили. Чтобы....я не делала пакости на кровать, если вдруг мне что-то там пахнет...
Вот теперь думаю, в размышлениях разочаровать их или нет. А если то, то как глубоко должно быть разочарование.
В общем все мысли у меня сейчас на туалетную тему!!! Кошмар!
Давайте я анекдоты тоже про туалет расскажу, а потом успокоюсь....и сменю пластинку?
На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
— Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
— Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит.
Вечером пришел ,бухой хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло.
Не утро муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у пса точно такой бантик.
— Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
Ха, дайте адрес, я знаю, куда послать мой звездолет, может это ближе Сеула!
Девушка пишет парню
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?
Уф, вроде немного облегчилась, тьфу, полегчало...
Может им надо к психологу? Но тогда я боюсь окосеть. Уже есть прецеденты
Давайте картинки забавные покажу. Кошкокофе и кошкомандарины:
Ну кошкоя на любимом белье:)
Лежу, размышляю, может в кошичкину полицию звонить пора?
Будем читать продолжение? Нравится нам с мамой этот автор! Сегодня мастер класс!
Как отжать кресло.
- Севодни мастер-класс, как отжать у чечека кресло. Слушайте внимяутельна, повторять не буду. Ета очень простой алгоритм.
Шаг первый.
Чечек сидит своей страшни огромни жеппай кресли и не уходит. Чечек занят чем-то, тык-тык по кравиатуре вылупи глаза, они называют это работа.
Вы, конечно, вумни животное и знаете прямую связь между работой и вкусни из магазина. Чем больше чечек сделает тык - тык по клавиатуре вылупи глаза, тем больше он потом в магазини может брать мясы, рыби, кальбасы, сметани и прочи.
Но! С другой стороны, пачиму вас должно эта волновать, дя?
- Дя!
- Дя!!
- Вы животное и вам срочно нужно кресло. Рядом полно других удобни местечек, но! Они холодни и неприятни. А это кресло уже нагрето жеппай чечека и осталось лишь выпулить его оттудава.
Поетаму вы такой делаети независимое литцо, кабудта вам ничего не надо, третеся шубой об ногу чечека и делаети негромка: "Мыррр".
Что в переводи с кошичкинава значит:"Иди нафиг отсюдава".
Чечеки от етава балдеют, скорее всего он сразу бросит работу и втащит вас на коленки к себе.
Далее шаг два.
Включайте режим "жидкость" и стекайти с коленок сбоку в кресло. Постепенно усиливайти звук:"Мыррррр".
Шаг три.
Начинайти расширяться медленно, но сильно во все стороны сразу. Включити "МЫРРРРРРРРР" гораздо погромче. Обычно етава достаточно, по закону противодействия чечек начинает сжиматься и вскоре сидит уже на четвертинке своей жеппи.
Шаг читири.
Если вы хотити отжать кресло полностью, просто врубити МММЫЫЫРРРРР на максималку, чтоб ваши мощные вибрации выкинули чечека нахрен.
Или закройти глаза. Чечек умилится, что кошичка спит и тихонечко уйдет. Хотя, шуществуют в наличии такие дебильни едиоты, которые еще полтора часа будут сидеть рядом, смотреть на вас умилении. Это бесит.
- Дя.
- Дяяя!
- Некотори еще и фоткать начинают пыщ-пыщ!
- Если возникает такая ситуация, дайти лапой куда попало. А в следующий раз я расскажу вам, как правильни водить за собой чечека на кухню, а то они вечно ходют по квартири куда попало, кроме кухни.
Все, идити и отожмити у них кресла, диваны и ваапще все!
Автор Зоя Арефьева...
Увидимся по средам? Ваша Мурыся.