Пять советов родителям, у которых взрослые подростки не находят свой дом «тихой родной гаванью», а готовы приходить домой только на ночлег или не приходят вовсе.
Рассказывает психолог «Мой семейный центр «Диалог» Наталья Фещенко.
Родители, у которых дети не находят удовлетворения в пребывании с семьёй, меняют её на компании, часто ссорятся с родителями, отстаивают свою правоту, делают «на зло», подумайте, возможно, вы сможете скорректировать ситуацию в отношениях с вашими взрослыми подростками в лучшую сторону. Для вас некоторые рекомендации:
1. Посмотрите внимательно на вашего взрослого подростка и поставьте себя на его место.
Внутри себя он чувствует, что он уже не ребёнок, которого вы, имея преимущество в силе, легко продолжаете «опускать» ниже плинтуса, как это, собственно, было всегда. Ваш взрослый подросток сегодня ощущает себя наравне с вами, таким же взрослым. И, чувствуя ваше неуважительное к себе отношение, когда вы пренебрегаете его потребностями, выражаете искреннее неуважение к нему, испытывает обиду, недоверие, негодование из-за несправедливости и разочарование. И пусть вам кажется, что его мозги – это пока ещё мозги ребёнка, поставив себя на его место представьте, что бы вы сами хотели услышать от родителей в его ситуации, пусть из рук вон самой отвратительной. И представьте, что вы испытываете на месте вашего взрослого подростка, когда он получает от вас то, что получает: что выходит из вашего рта, как вы внешне ужасно выглядите в гневе, как вы хватаетесь за тапки и замахиваетесь на него, почти в два раза выше вас. И комично, и грустно.
Что бы вам лично хотелось от родителей, так глупо воспитывающих вас? Наверно, не этого унижения, которое испытывает ваш взрослый подросток. Явно не оскорбления личности, но скорее желание поговорить по душам, понимания, признания, проявления доверия и волн любви.
2. Прежде чем делать замечания вашему взрослому подростку, проверьте, а не вы ли сами «косячите» аналогичным образом?
Сын разбросал свои носки по комнате? Папа, увидев это, округлил грудь и с особой напыщенностью выразил презрение неряшливости сына. А мама стоит сзади папы и ей так хочется указать ему на его аналогичный «косяк». Но мама молчит, т.к. нельзя унизить отца в глазах сына.
Думаете папа не знает, что у самого «рыльце в пушку»? Знает. Но легче заметить эту проблему у сына, «отчихвостить» его, «отвести душу» на нём, чем признать и исправить свои собственные «косяки», исправить себя, а не править сына.
А сын «не слепой». Он то знает, что носки – это скорее проблема его отца, чем его, и она проявляется гораздо чаще у отца, чем у него (у сына). И отец, и мать по мнению подростка, предали его.
Но вы, уважаемые родители знаете, как подростки относятся к несправедливости, к несправедливым наказаниям и т.д. Если они не смогут постоять за себя, у них не получится защитить себя, самое простое, что они сделают – это поступят так, как поступаете вы – «убегут» от проблемы. Прямо или косвенно. Прямо – уйдут куда подальше из вашего дома. А косвенно… Станут обвинять всех, но только не себя: младшего брата, сестру, друзей, и т.д. Как мать прикрывается честью отца, они легко будут лукавить. Как отец, они будут «отрабатывать» свою проблему на братьях, сёстрах, на своих детях в будущем и на всех, кто попадётся под руку, потому что, во-первых, надо признать наличие проблемы у себя, а не хочется, а во-вторых, не всё так просто. Установки и привычки родительской семьи сильно влияют на поведение в своей собственной семье в будущем.
Будьте честны с собой. Трудитесь над своими ошибками, проблемами, «косяками». И ваши дети будут поступать аналогичным образом.
3. Когда вы принимаете социально-значимые решения за вашего взрослого подростка, подумайте, как бы вы на его месте отреагировали на то, что, например, вам бы родители без вашего согласия купили абонемент в фитнес клуб в то время, когда вы мечтаете играть на гитаре, но для вас занятие музыкой – это выброшенные деньги. Вот занятие спортом – это то, что надо, это – ЗОЖ. Таким поступком вы не творите добро для своего взрослого подростка, вы творите зло. Вы отодвигаете его от себя всё дальше и дальше.
У каждого человека есть потребности и всю свою жизнь люди так или иначе их удовлетворяют. Человек тем счастливее, чем больше желаемых потребностей он удовлетворит. Самая главная потребность любого человека до скончания его века – это потребность в любви и защите. Если вы не можете удовлетворить те или иные потребности вашего взрослого подростка, то не навязывайте ему то, что ему не нужно. Это своего рода насилие.
Ваш взрослый подросток переступил ту возрастную черту, когда вы уже не в силах его перевоспитать. Если вы хотите сохранить с ним отношения, станьте ему другом.
4. У каждого человека есть потребность в своём личном пространстве. У вашего взрослого подростка она тоже есть. Когда вы запрещаете ему закрывать дверь в своей комнате, вы демонстрируете откровенное пренебрежение потребностью вашего подростка побыть в одиночестве. Вы демонстрируете ему свою силу в то время, когда он, возможно, уже сильнее вас, но в отличие от вас он проявляет терпимость и элементарное к вам уважение. А, если терпение переливается через край, то он не упрекает вас, не бросает в вас тапки, не оскорбляет унизительными словами, он просто уходит из дома, чтобы пережить прилив негативных эмоций, а потом это входит в привычку. И в дальнейшем он будет делать так постоянно, молча.
Да, раньше, когда он пытался договориться с вами вашими же методами – грубо, агрессивно, вы, конечно же, его не услышали. Именно тогда он принял решение не спорить с вами, а просто уходить, чтобы сохранить и себя и вас. Он, как и вы его, перестал вас слышать.
5. Если вы хотите воспитать хорошего человека, то соответствуйте сами понятию «хороший» человек, а не фантазируйте на эту тему и не «подгоняйте» под ваши фантазии образ вашего ребёнка.
В своей семье вы все – как огурцы в банке. У вас у всех в вашей семье одинаковый вкус. Это значит, что вы мало чем отличаетесь друг от друга по основным вопросам, которые цикличны в вашей семье и выработаны установками семьи или её привычками.
Так что не думайте, что ваш взрослый подросток, как будто не ваш ребёнок. Он ваш ребёнок и воспитан вами, в вашей семейной системе – он из одной с вами банки с огурцами.
Но никогда не бывает поздно. Примите то, что это так. То, что вам никогда уже не удастся изменить вашего взрослого подростка. Но, если вы хотите сохранить отношения с ним, сделайте это через проявления искренней любви к нему, прямо из своего сердца.
Всю свою жизнь до момента, когда ваш ребёнок принял решение уходить из дома, он ждал от вас этого безусловного чувства.
Говорят, против лома нет приёма. Мы говорим, что против искренней безусловной любви нет приёма. Да, есть темперамент, есть психические расстройства, особенности проявления поведения. Но поверьте, что, получая достаточное количества безусловной любви, у ребенка останется светлой его душа. Лучше быть «залюбленным», чем «не долюбленным».
Но что есть любовь?
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится». (К кори́нфянам 1-е, глава 13)