Эмоции, которые не расщепляются на составные, называются базовыми: злость, страх, отвращение, печаль и радость.
Страх — это естественная реакция на угрозу жизни. Эмоция, которая уходит корнями в далёкое прошлое.
Но мы больше не живём в пещерах, не защищаемся от хищников, в привычном их виде. И появилось много страхов, социальных и иррациональных, основанных на ложных убеждениях.
Я всегда была эмоциональной и чувствительной, а уровень тревоги, в моем мире, был всегда высок.
Меня часто стыдили за страх. Показывали фильмы, где трус принимал пилюлю и становился смельчаком. Читали сказки, где герои были бесстрашны и отдавали свою жизнь за великую идею. И, в последующей жизни, мне казалось, что стыдно бояться. Но я не могла избавиться от этой эмоции и злилась на себя за это.
Мне тяжело переживать страх, но его хорошо перекрывает быстрая и яркая эмоция, которая застилает глаза, Злость.
Бей.
Действуй на опережение, пугай, увеличивайся в размере, покрывайся шипами и плюйся ядом.
Отвержение так же было очень болезненным переживанием, которое воссоздавалось снова и снова. Что в близких отношениях, что в обществе, что в других сферах жизни. Мне всегда было страшно быть собой. Искренне проявляться, со всеми своими эмоциями. Предъявлять свои желания и потребности. Я действовала на опережение и отвергала сама себя, чтобы не было так больно.
Замри.
Страх часто работает в сцепке с ещё одной эмоцией. В моем случае, это был стыд.
Тяжелее всего мне было с людьми, в неизвестных компаниях. И объединение против меня группы людей — это обычная и очень болезненная ситуация. Порой доводящая до панических атак. Когда я, сползая по стене, но не показывая виду, улыбалась, забыв как дышать.
Или же в близком общении, в личной жизни. Где без меня настоящей не обойтись. Страх пронизывал меня.
Быть инициативной, в общении с противоположным полом, было очень страшно. Так как, в большинстве случаев, мне отказывали. После чего я, сгорая со стыда, искала причины отказа в себе. В моей неформатной внешности: цвете волос и глаз, фигуре. Или жизненных ориентирах и чувстве юмора.
В редкие случаи, когда на мою инициативу отвечали, отношения были без энтузиазма, с противоположной стороны. И поддержанием их занималась только я.
Ужасное напряжение, которое подпитывалось страхом вперемешку с гневом и стыдом. Бояться момента, когда меня узнают и поменяют на кого-то "получше". Как вещь, инструмент, товар, объект.
Хотя принципиально, для меня, лучше человека, чем я, не существует. Ведь я это я.
Быть одной, самой с собой, выбрать себя, куда комфортнее, чем ходить в маске хорошей девочки. И снова заслуживать то, что заслужить невозможно.
В страхе быть наказанной, осмеянной или оставленной. Теми, кто должен защищать и заботится.
Беги.
Мне казалось, что надо избавиться от страха, раз и навсегда и можно начинать жить. Побороть страх.
Но часто страх защищал меня, и от дурной компании, и от пустых отношений, наполненных только болью, унижением и насилием. И, сказать честно, он защищал меня не один раз от смерти.
Борясь со страхом, я боролась с собой. Бояться — делает меня живым человеком, который испытывает эмоции.
Страх можно принять, разделить с кем-то, проговорив вслух. Признать и выдержать его.
А, лично для меня, сработал ещё один способ: азарт и интерес, которые были больше, чем страх.
Представить себя миру, оказалось не так страшно. Даже зная, что пару тухлых помидоров всё равно прилетят в лицо. А когда пришла положительная обратная связь, на мою искренность, где моей смелостью восторгались. Не зная, что за чувства я испытывала после. Что никакая я не смелая. Когда я рыдала и злилась, позволив себе такую оплошность — быть собой.
Но в мозгу закрепился позитивный опыт. Может быть по-разному.
Я делала интересное мне дело, погружаясь в процесс, получала удовольствие. И была собой.
Но я всё ещё продолжаю бояться.
