Всем привет! Кратко расскажу о себе, чтобы читателю было понятно, что тут за женщина на канале, тяжело вздыхая, вещает.
Мне 33 года, родилась и выросла в маленьком поселке городского типа в полной семье, хотя, любви у моих родителей не было (жили просто ради детей). Однако, детство у меня было хорошее, воспоминания теплые и светлые. С нами жила бабушка и додала мне той любви, что не додали родители.
Началось все, буквально, с пеленок. Я жутко ненавидела свое имя и всегда говорила родителям, зачем меня так назвали. Потом, я была полненькая и меня иногда дразнили дети, но, это было не критично, и хорошие друзья у меня тоже были.
Но, почему то я с детства себя не любила и не считала достойной игрушек, похвалы, праздников и подарков. Я говорила, глядя в зеркало: "ненавижу себя", понимая теперь, что возможно, это было для того, чтобы обратить внимания на свою персону, т.к. меня всегда баловали.
Про таких, обычно, говорят, вредничает, или с жиру бесится.
А может, это и правда так?
Так вот, жизнь шла своим чередом. Школа, летние лагеря, университет, работа. Потом, я даже стала любить себя на какое то время, т.к. похудела, отрастила длинные волосы и за мной начали ухаживать парни.
Но, время шло. Кто-то уходил, кого-то бросала я сама и вот, уже во взрослой бытовой жизни, я как будто осознала, что не достойна получать самое лучшее и идти по головам, ставя себя на первое место, потому что я и не состоялась в этой жизни (не для оценки общества, а сама для себя).
Я живу в квартире, купленной мне отцом, я ничего не добилась сама, я получила права, но так и не села за руль и до сих пор мерзну на остановках и таскаю сама тяжелые сумки. Я бросала хороших парней и не принимала предложения о замужестве, а перед теми, кому я не была нужна буквально унижалась, стараясь получить внимания всеми способами.
Я не читала книг, я не училась ничему новому, просто жила середой дней и работала только ради денег. Я не научилась спорить и отстаивать свое мнение. Я слабохарактерна и мягкотела... Я не научилась себя хвалить даже за мелочи...
Я пробовала вести дневники, слушать и проговаривать аффирмации и медитации на повышение самооценки- но все бес толку, потому что собственной веры в свои силы словно и нет.
В моей жизни и сейчас есть прекрасные люди, которые любят и ценят меня (родители, каждый по-своему, бабушка, близкие подруги), но, по факту я сейчас сижу в своей маленькой квартире, устроилась на работу, которую не хотела (чтобы выжить), до сих пор вспоминаю парня, который меня в открытую отталкивает. Я не стремлюсь выглядеть красиво и ухаживаю за собой только в целях гигиены, хотя, у меня очень много косметики и украшений.
Стимула жить дальше и развиваться просто нет, но, я активно пытаюсь его найти, потому что понимаю: так больше нельзя.
Полезный совет: ты у себя один (одна), и без любви к себе (хотя бы базовой, без ЧСВ) тебя, увы, не полюбит никто. Это сложно и даже звучит не очень красиво, но себя нужно научиться ставить на первое место, даже не идя "по чужим головам", просто для того, чтобы получать кайф от этой жизни.
Делитесь в комментариях вашим мнением на этот счет. Какова ваша самооценка? Как это помогает или мешает вам в жизни? Есть ли здесь такие же люди как я, которые себя не любят, но осознают это и, хотя бы мысленно, пытаются исправить ситуацию?