Расскажу сегодня небольшую историю о себе. Потому что на себе легче всего объяснять. История будет про вес. Как будто про вес.
После рождения каждой из старших я в первые два года материнства набирала довольно много лишних килограммов. Радостей в жизни становилось меньше, возможностей заниматься теми видами спорта, которые мне нравятся, тоже становилось меньше, зато шоколадки всегда были доступны. Когда девицы вырастали и становились самостоятельнее, менялся мой образ жизни, и вес уходил без особых усилий. Я просто переставала нуждаться в быстрых источниках радости и удовольствия в виде еды, при этом активность моя переставала ограничиваться потребностями детей.
После рождения младшего всё было не так. В первый год я активно теряла вес, проваливаясь постепенно в депрессию, потом килограммы возвращались в существенно большем объёме, а там то карантин, то травма ноги... Я продолжала набирать вес. Все мои попытки уговорить или заставить себя питаться иначе, терпели поражение. Раз за разом я упиралась в тупик, ругала себя, уговаривала себя, снова заставляла и снова заходила в тупик. При этом добавлять активность было всё сложнее.
В какой-то момент я дошла до работы с нутрициологом. Сначала всё шло прекрасно, мы исследовали мои пищевые привычки, повседневный рацион, общее состояние организма, уровень активности. Потом пришло время что-то менять.
Первые изменения были про режим. Они дались мне довольно легко. Затем нужно было что-то в рацион добавлять, а что-то из него убирать. Исключить сахар мне не составило никакого труда. Убрать помидоры тоже было несложно. А вот добавить белок и при этом убрать коровье молоко и все молочные продукты, включая творог и сыр, оказалось ни разу не просто. Были и другие сложности, но я расскажу про молоко.
Сначала мне казалось, что в отказе от молока нет ничего сложного. Радости без латтэ по утрам поубавилось, но не так, чтобы очень. Омлеты и каши мне одинаково вкусны и на воде, супы-пюре я тоже люблю и без молока, сливочное масло почти не использую. Сыр, конечно, грустно было убирать, но я нашла варианты из козьего молока.
А потом дело дошло до кисломолочных продуктов. Они составляли существенную часть моего повседневного рациона. Их предстояло убрать. Причём, не просто убрать, а заменить чем-то.
И вот я убирала творог или сырники на завтрак, заменяла это кашей или омлетом, а моя нутрициолог писала мне, что в утреннем приёме пищи не хватает белка. Я добавляла бобовые, иногда возилась с мясом, курицей или рыбой, делала чечивичный хлеб. Но всё это требовало дополнительных затрат времени, сил, денег. Всё это было сложнее и дороже во всех смыслах, чем просто добавить к завтраку миску запрещённого творога.
Аналогично было и с рядом других продуктов, которые предстояло чем-то заменить. То мои дети не ели то, что было рекомендовано мне, поэтому мне приходилось готовить дважды, то купить полезный вариант можно было ни разу не в шаговой доступности, то времени полезное блюдо требовало в разы больше, особенно с учётом того, что на тот момент кухня была по совместительству и моей спальней, и рабочим кабинетом, а значит, стол был не только кухонным, но и рабочим: хочешь почистить рыбу — убери ноутбук, лампы, полочку, папки с документами.
Я возненавидела продуктовые магазины, которые стали источником моих страданий: вот это я могу приготовить легко и быстро, но это нельзя, а вот это потребует существенно больше времени, так ещё и вариант, который можно мне, не будут есть дети; вот это и можно и полезно, но стоит шесть раз дороже, чем вот это, которое нельзя; это можно, но невкусно, а это вкусно, но нельзя; вот это мне хочется, но полезный вариант продаётся только под заказ. Уровень стресса поднимался, уровень радости снижался. Альтернативные источники радости, которые не про еду, стоили дороже, причём не столько в плане финансовых затрат, сколько в плане вложенных усилий.
В какой-то момент я обнаружила себя хлюпающей носом напротив прилавка. Я стояла и думала о том, что лучше совсем не буду ужинать, чем готовить то, что можно и полезно. Тогда мне удалось максимально разглядеть ту часть себя, которая не тянет правильное питание. Разглядеть и пожалеть. Я была очень уставшим маленьким котиком, у которого едва хватало сил на привычную жизнь, и я пыталась того уставшего котика заставить работать ещё больше, пусть и во благо. На следующий день я написала о том, что не готова продолжать. В ответ я услышала, что для такой работы, действительно, нужен большой ресурс, и худшее, что можно сделать, — это игнорировать свои реальные ограничения.
Так эпопея с попытками убрать лишний вес завершилась. Ещё примерно год я горевала о том, что в тех условиях, какие есть сейчас, я не могу существенно повлиять на свой вес, а значит, и на внешность, на возможность носить большую часть любимой одежды, на выносливость, на то, как воспринимают меня другие люди. А потом я купила себе купальник подходящего размера и остальную одежду. И выбросила или отдала всё, что мне мало. Это было то самое принятие того, что сейчас вот так и никак иначе.
Я добавила в рацион витамины и изменила его немного в сторону более здорового. Потом сама собой почти ушла потребность в быстрой радости в виде углеводов. Потому что жизнь изменилась, и стала более приятной в целом. Мой размер по-прежнему далёк от того, который для меня наиболее комфортен.
Эта история на самом деле не про вес. Я могла бы написать её по мотивам любого внутреннего конфликта о том, как что-то хочется и нужно, но не делается, и не делается. Причём, не только по мотивам своего. Найти работу, развестись или найти пару, перестать есть по ночам, начать бегать, прекратить грызть ногти, начать уже учить язык, поддерживать порядок на рабочем столе, бросить ненавистную работу...
Я выбрала написать про вес. Но на деле эта история не про вес не про питание. Она о том, что если ты что-то никак не можешь ни уговорить, ни заставить себя делать, значит, на то есть какие-то важные причины, и эти причины неплохо бы уважать.
