Рецидивы бывают разные. Вчера случился МОЙ рецидив…
Нет, я узнала о нем не от врачей и не из анализов. Я узнала о нем из новостей…
Да-да, мой рецидив начался с программы новостей, хотя я хотела посмотреть легкий романтичный фильм, но был прямой эфир и программа новостей, а там крупным планом вооруженные мужчины, идущие убивать и взрывать…
Вооруженное нападение на Крокус Сити Холл в Москве, относительно близко к моему дому, на концерте группы «Пикник», куда я собиралась, но не купила билеты на всю семью (чудом! Сын передумал идти). Мы все могли быть там…
И в моей памяти всплыл и взорвался вдребезги сундук, в котором прятались воспоминания за далекий 2002 год, когда мне было всего 21, и я, молодая жена (2 месяца как замужем!), счастливая, жизнь прекрасна и безоблачна, полна планов и вдохновения! Мы с мужем оба молоды и красивы! Работаем в молодежном коллективе в прекрасном мюзикле «Норд-Ост».
…«Норд-Ост»… Слово, которое навсегда стало для меня синонимом трагедии в моей жизни…
…Тогда моя жизнь изменилась в секунду, и об изменениях мне тоже рассказали из теленовостей… «Здание мюзикла захвачено террористами в заложники», а там почти вся моя жизнь: мама, муж, друзья… и все в заложниках… и жизнь замерла, как муха в янтаре… и не вздохнуть. Двинуться боишься… шелохнуться… и так трое суток, пока по телевидению показывают новости, а ты ждешь и надеешься, что это все тебе просто снится… Хотя, если учесть сколько часов я не спала, все и вправду начинало терять очертания реальности… И круглосуточно крутят видео вооруженных мужиков с оружием в руках, и это опасность… и совершеннейшая беспомощность…
…В точности, как и сейчас…
…И вчера это было только начало… и я знаю это тоже по опыту…
… Продолжение уже началось: фотографии от совершенно разных контактов моей жизни с комментариями «они там были, чудом спаслись» или «не слышала о них ничего? Найти не могут родственники…ищут везде»… А меня трясет, снова, будто это все вернулось…
…И снова флешбек из прошлого, когда мы со свекровью, моими папой и мамой (которая сразу позвонила из больницы, как очнулась после захвата и мы ее забрали домой) и толпой друзей и знакомых дежурили у больниц и искали моего мужа, вестей о котором не было от слова совсем… носились между больницами с фотографиями, приставали к охранникам на входе и просили посмотреть, может кого узнают по фото из тех, кто в реанимации и пока не пришли в себя…Охранники ходили в реанимацию иногда… И так трое суток… Трое суток неизвестности… Трое суток кошмара… Трое суток отчаяния…Трое суток очередного бессилия… И да, мы его нашли. На четвертые сутки поисков. В морге. И были счастливы, что вообще нашли, хоть это и было неуместным чувством. А еще был чувство облегчения – нашли… Да, боль, крах всех надежд и я вдова через 2 месяца после свадьбы… Это было безумием…
…И сейчас поиски пропавших идут тяжело и медленно…и пока вопросов больше, чем ответов…
…А на следующий понедельник у меня была запланирована легкая и игривая Трансформационная игра, вести которую у меня сейчас нет никаких сил. Но теперь я понимаю, что вести веселую игру в день, когда, скорее всего, будет объявлен траур по погибшим… Как говорят психологи – я не в ресурсе.
… Если быть честной до конца, ресурс начал стремительно испаряться еще до новостей по телевидению (там бахнуло на все оставшиеся силы). Я не в ресурсе со вчерашнего вечера, когда узнала подробности. Тогда у меня тело само отреагировало привычным для него подкашиванием ног на известие о теракте. В метро… По дороге домой с супервизии…
Уважаемые психологи… я прям в шоке. Сама кризисный психолог, но сейчас из головы все повылетало… ничего, кроме дыхания по квадрату не помню… вышла с супервизии и узнала…
Я в панике, да… и это флэшбеком кинуло меня в 2002 год… мюзикл «Норд-ост», захват заложников и мои мама и муж среди них…. И тоже стрельба, и тоже жертвы…
Еду в метро домой и с трудом попадаю по клавишам
Проехала свою станцию два раза в обе стороны. Муж поехал меня встречать, иначе до дома не дойду… ноги подкашиваются…
Никакая из практик в голову не лезет… круг ответственности - могу влиять /не могу влиять…. Не помогает…
Что делать?
Блин… Как ребенок беспомощный…
Да, это сейчас, спустя много тысяч лет с того времени, и будучи кризисным психологом, моя реакция была такой. И утром я уже писала в чат коллег:
«Сегодня пошли флешбеки, но от них получается дистанцироваться и диссоциироваться. Каждый раз повторяю : это не со мной, а мое уже прошло, отболело, отработали с психологом.»
Получается. Уже получается.
На моей внутренней карте мира загорелся ещё один костер. Снова. Жаль.
Но разница в 22 года между событиями дает о себе знать. Я стала сильнее. Я стала сильнее других, и я стала сильнее себя прежней. Ведь кризис – это еще и выход на новый уровень!
И да, я стала КРИЗИСНЫМ психологом не просто так, в кризисе нужен кто-то, кто поддержит и поможет не упасть. Когда-то помогли мне, теперь помогаю я. И мне не надо ждать теракта, чтобы начать помогать - я углубилась в онкопсихологию, и помимо частной практики работаю волонтером в фонде «Онкологика». Там тоже нужна моя помощь. Нужна каждый день.
Сегодня я не только могу справиться со своими эмоциями и болями, но и научилась помогать и переживать тяжелые события другим людям. Именно поэтому (в том числе) меня не пугают ваши боли, рассказы и слезы – я их выдержу. Я прошла больше, чем многие. В моем прошлом была и война в городе, в котором я жила, и отец, которого забирали на фронт (мы его отстояли с министерством здравоохранения как особо ценного работника, которым он и являлся), и отрыв от Родины, и многое другое. Но все это сделало меня сильнее!
А ещё многому я научилась будучи психологом. И теперь вооружена не только словом, но и знаниями! И большой успешной практикой.
Так что рецидив не страшен. Страшна реакция на него. А с реакцией можно справиться, а там и с рецидивом побороться, если что 😉
Но лучше без него. Да. Лучше без него.