Люблю периодически поныть. Вот вы сейчас прочтёте и напишите: "Всё будет хорошо, Люда", и будете правы, и я вам скажу - спасибо за поддержку и тоже буду права, но... Всё и сейчас хорошо, стабильно по крайней мере, но это не мешает мне хандрить.
Всем привет, забываю постоянно представляться для тех, кто впервые у меня на канале. Меня зовут Людмила, мне 46 лет, я работаю из дома 2 года. Недавно приобрела квартиру в ипотеку и жду своего заселения.
Я прям ощущаю, как вот эта рутина меня поглощает, выедает изнутри, забирает у меня энергию, высасывая все мои силы, которые я могла бы бросить на то, чтобы заработать больше денег и выйти из материального кризиса, создавшегося в последние два месяца.
И вот что на меня давит? Что удручает настолько, что нет никакого запала в работе? Помнится ещё год назад, когда я только начинала работать оператором на линии технической поддержки, где и сейчас работаю, спокойно успевала писать рассказы каждый день, да ещё и сюда выкладывала, то видео, то статью, сейчас же мой пыл настолько угас, что вот например, сегодня встала с утра и ничего не сделала.
Сегодня суббота, когда выложу статью не знаю (сегодня нет желания), может чуть позже, когда смогу выразить свою мысль, дописать, перечитать и выбрать картинки. С раннего утра, а нет, даже со вчерашнего вечера всё думаю, что вот сейчас сяду и допишу начатый несколько дней назад рассказ, но нет. Всё не так просто, я открываю файл и закрываю через какое-то время так и не написав ни одной буквы.
Может это кризис чисто творческий, но в другой работе на линии та же ерунда. Беру в последнее время меньше часов, так как мне приходится себя прям заставлять разговаривать на линии, а буквально недавно я получала удовольствие от того, что могу быть полезна, помогая людям.
Я будто бы всё делаю через силу. Ещё знаете, вот этот нюанс, что нужно работать не потому что мне нравится, а потому что у меня есть долг в несколько миллионов, который вовсе не подстёгивает, как в самом начале.
Был момент (два года назад), когда я начинала свой домашний заплыв, у меня ничего толком не получалось, денег мне мои увлечения либо не приносили, либо какие-то сущие копейки, но мне так было интересно, что я могла вставать рано утром, а рядом с собой клала блокнот, чтобы не упустить никакой мысли мимо себя и всё записать, если что. Помню даже вставала ночью.
Как-то проснулась в два часа ночи, не спалось. Я встала и пошла к компьютеру. Открыла новый файл и выложила всё, что в голове родилось. Буквально за час написала рассказ. Просто это было само собой. Причём я прекрасно понимала, что эти все усилия не принесут мне больших денег, а делала я это для личного удовлетворения.
И вот сейчас есть возможность. Я могу писать и не бесплатно, а за деньги. Делаю это теперь намного лучше, чем два года назад, есть наработки, есть хорошая скорость в наборе текста. Есть даже идеи для написания историй. А мне не хочется.
У меня ощущение, что я словно попала в какой-то замкнутый круг, из которого сложно выйти. Если сказать, что у меня две работы и я нещадно устаю - нет, я вовсе не испытываю дикой усталости, напротив, работаю меньше, чем раньше.
Уже какой выходной подряд я совсем на расслабоне, ничего не делаю. Если вы думаете, что я в этот день прям по дому шуршу, то тоже нет. Домашние дела делаются равномерно в течение недели, я же всегда дома.
Если мне не нравится моя работа, то тогда что мне нравится? Не приходит этого ощущения. Не приходит понимания, что если не хочу тут работать, то куда хочу? И вот этот круг апатии и однообразия всё больше меня затягивает.
Отчего так происходит
И я вот всё занимаюсь самокопанием. Что не так, что мне нужно изменить, куда двигаться? Может причина в ситуации в стране? Не люблю политику, не люблю читать политические статьи, так как меня всё это расстраивает.
Я, например, исключила телевизор из своей жизни насовсем, так как он на меня наводит очень тяжёлое впечатление. Там постоянно что-то происходит и чаще всего плохое. У меня есть свои политические взгляды, есть собственные переживания, но я не люблю ими делиться.
Вышла из чата рабочего, где коллеги общаются на отвлечённые темы, так как на меня очень действует, когда в момент перемен все начинают причитать и влиять на мою психику.
Исходя из этого следующий вариант. Может это просто весеннее обострение? Такое бывает, кстати, и не только у меня. Часто весной мы просто устаём от длительной зимы, особенно у нас в Сибири, где ещё сейчас, в марте, идёт зима. Мы от холодного времени года очень даже устаём.
Может моё состояние вызвано повышением веса? Тоже может быть вполне, так как в таком весе мне немного некомфортно, можно сказать непривычно двигаться.
Причиной может также стать и возраст. К нему вроде готовишься, читаешь разного рода книжки, но вот так ходишь в шестнадцать лет по городу, планируешь свою жизнь, мечтаешь и чего-то хочешь, а потом бац и оказалось уже 46.
Хотя нет, по поводу возраста и веса я вряд ли переживаю. А вот нахождение дома большую часть времени и отсутствие общения в реальной жизни тоже может повлиять. Фриланс - эта такая ерунда, которая затягивает своим комфортом, который в свою очередь расслабляет нервную систему, уменьшает стресс, делает человека ленивей.
Кстати, как вариант хандры, может стать причиной отсутствие общения с противоположным полом. Но, опять-таки, есть мужчины, обращающие на меня внимание, но у меня что-то поменялось в последнее время, они мне вовсе не нравятся.
Вот сижу и занимаюсь самокопанием в себе, ищу причину, чтобы после назначить самой себе лечение и пути выхода из создавшегося положения.