В воздухе прямо-таки витало приближение весны и тепла. Солнца становилось больше и больше, холодный февраль был позади — ура, мы пережили очередную зиму. Было такое ощущение, что организм тоже реагировал на смену времени года и я как будто попал в некую волну гормональных всплесков. Которую также провоцировала моя влюбленность и все недавние перемены в жизни. Я как будто не ходил, а летал — по улицам до универа и обратно, на репетицию и обратно, и быстрее всего летел на встречи с noname конечно же. Мне казалось, что в этой любви к ней сосредоточено сейчас все мое существование. Я чувствовал себя так, будто никогда в жизни еще так не любил и не полюблю. Я начинал постепенно растворяться в этом человеке, порою даже забывая о самом себе.
Сказался недостаток любви в моей семье, а также все предыдущие неудачи с противоположным полом — и я отдался теперь ей без остатка. Даже все остальные увлечения просто меркли в сравнении с этими отношениями.
Я не знал, что в ней было такого особенного, но мне она казалась просто волшебной (какой же я наивный идиот, конечно). Мне хотелось оберегать ее от всего, все время обнимать, выглядеть героем в ее глазах, которым я на самом деле не был, но изо всех сил старался быть хотя бы пародией на него. Наш первый поцелуй на 8 марта я запомнил на всю жизнь, потому что это произошло в моем любимом парке, куда я привел ее прогуляться и специально предложил показать ей свое укромное место. Я был почему-то уверен, что ей тоже понравится. Это было что-то вроде тупика из парковой асфальтовой дорожки, а после нее начиналась дорожка по снегу прямо среди деревьев, по которой можно было выйти на небольшую поляну, где была чаще всего тишина и спокойствие.
Солнце светило уже по-весеннему ярко, но среди деревьев свет от него рассеивался и не резал глаза. Это было идеальное освещение, чтобы любоваться заснеженной природой (в марте у нас еще было прохладно) и любоваться noname на фоне всей этой природы. Она была в куртке голубого цвета и белой шапке. Цвет куртки красиво сочетался с цветом ее голубых глаз, и я будто опьянел от свежего воздуха и всей этой красоты. В этот момент я понял, что больше тянуть нет смысла - вот оно то самое мгновенье для того, чтобы поцеловать девушку своей мечты, если можно так выразиться. А если уж быть совсем честным - ни о чем, кроме этого, я уже думать просто не мог.
Я наговорил ей всяких приятностей и наконец-то осторожно притянул ее к себе и осмелился коснуться ее губ. Сперва так несмело, но потом нас уже было не остановить. Как это было прекрасно, какая эйфория! С тех пор мне хотелось целовать ее чуть ли не каждые 5 минут, но я себя сдерживал, так как хотел казаться не дикарем, а рыцарем (ха-ха) (сам не знаю зачем, но я выдумал себе в голове образ «идеального парня» и пытался его придерживаться). Но иногда я естественно, давал волю своим рукам, а она была и не против в свою очередь. Правда, мне показалось, что наш поцелуй был для нее чем-то более обыденным и неудивительным, не то что для меня. Я постарался не думать об этом, ведь я просто видел цель и шел к ней.
Всякий раз, когда я проходил мимо цветочного магазина, я как будто видел ее во всех этих прекрасных цветах, особенно в белых лилиях, ведь это были ее любимые. Теперь и запах цветов ассоциировался с ней, так как я старался приходить на встречи хотя бы с одним цветком, так как мне казалось невежливым приходить к даме сердца с пустыми руками, будто я скупой или бомж какой-то. Правда, денег значительно поубавилось от этих свиданий, но что поделать — оно того стоило.
Никакая пара бутылок пива раз в неделю и рядом не валялись с улыбкой возлюбленной. Хотя многие мои знакомые, казалось, считали иначе. Они относились к девушкам как к чему-то само собой разумеющемуся, как будто это они им что-то должны, а не наоборот. Наверное, они так думали из-за своей самоуверенности и самолюбия, ну еще бы! За некоторыми из них девушки сами бегали, чего нельзя было сказать обо мне. Как например, за моим другом детства. Сейчас, будучи 20-летним красавцем, он пользовался большой популярностью у них и когда мы с ним изредка переписывались, он рассказывал много интересных историй о своих амурных делах. Начиная от нескольких свиданий с разными девушками в один день, заканчивая недвусмысленными намеками молоденьких преподавательниц в его университете. Завидовал ли я ему? Если честно, временами и правда завидовал. Но с другой стороны, я не представлял, что бы я с ними всеми делал и как. Мне нравилось иметь на примете какую-то одну и концентрироваться на ней. Да и в моем случае преподаватели были в основном пожилые мужчины и женщины "старой закалки", так что и тут мне было бы нечего ожидать (хотя, чем черт не шутит в наше время). Просто мой друг имел скорее гуманитарный склад ума и родители отправили его на соответствующую специальность, где было много привлекательных сверстниц и преподавательниц.
Когда в моей жизни появилось наконец-то что-то светлое и прекрасное, я стал на все смотреть через другую призму, нежели раньше. До этого я сам был угрюм и вокруг видел только серость и тлен, а теперь «открыл глаза» и стал видеть больше хорошего, как в людях, так и в целом в окружающем мире. Обычно это называется "видеть все сквозь розовые очки". Видимо, я c превеликим удовольствием их нацепил и снимать совершенно не собирался.
Как будто посреди безысходности и черноты внезапно распустился цветок белой лилии и красотою своей затмил все, что убивало меня и калечило изнутри. А я боялся иной раз коснуться этого цветка, чтобы не испортить его и не сломать.
Единственная проблема была в том, что я лишь заглушал свою внутреннюю боль, она была "задвинута" куда подальше внутри меня и истинного исцеления не происходило на самом деле. Но тогда я об этом не имел никакого понятия и думал, что все идет правильным чередом.
Я чувствовал, что живу не зря — теперь я нужен и noname и своему коту, который быстро подрастал и скрашивал мое вечное одиночество. Живое существо рядом будто одним своим присутствием разгоняло мрачные мысли и мрачную атмосферу, которую я привык ощущать перманентно на протяжении всего своего существования, начиная с подросткового возраста. Noname и кот каким-то образом смогли компенсировать в моей жизни отсутствие родителей, брата, старого друга. Мне наконец-то стало «тепло».
Но вместе с этим, я ощутил и нечто менее приятное — присутствие новых страхов. Мне было страшно от того, что я представлял, что со мной может что-то случиться — и, о ужас, что же будет с catname? Если его выбросят на улицу, в этот ад на земле для домашних животных. Когда я не мог уснуть по ночам, то мое воображение рисовало страшные картины, которые было тяжело прогнать. А еще я боялся всего, что было связано с noname — что я ей перестану нравиться, что увижу ее с другим, что с ней что-то случится. Не сказал бы, что все это переходило в паранойю, но иногда я как будто замирал от этих мыслей и они сковывали меня даже на физическом уровне и внутри растекалось что-то холодное и осклизлое. Потом я успокаивал себя тем, что такое можно надумать про всех своих знакомых, про все свои занятия, про самого себя — и что же теперь, не жить совсем, а всего бояться? Я пытался бороться как мог со всеми своими тревожными мыслями, благо наутро, они словно стирались из памяти и я радостно начинал новый день, идя на кухню, чтоб покормить вечно голодного catname и написать утреннее сообщение для noname с сердечками.
