Короче девочки мое по чтение! Часик в разик вечер в сладость или как там надо правельно говорить!
Дай то бог всем моим подписчикам терпения ждать мои новые статьи и пошли мне мудрости как блокировку в вацапе на них ставить что бы они мне не писали на него. Третьево дня пишет мне кто-то с незнакомого номера: Олеська как дела туда сюда, что насчет новой статьи? Я думала впопервых это Кантимирчик чтоли из тюрьмы пишит? Откуда я знаю чи впаяли ему статью чи не впаяли, пишу ты сидишь? Ответ - сижу, а что есть плохие новости? Я: вот и сиди разбирайся с пред идущими статьями у тебя еще 3,5 года на это есть а если новая добавиться тебе скажут поверь мне. Кантимир: если новые статьи так редко будут появляться я найду кого-нибудь другово. Я: кому другому ты чудовище нужно, всё давай я сереал смотрю.
А потом с теть райкой перечитывали на почте она говорит Олеська это точно не Кантик дюже много запятых как-то, он обычно только в своей фамилии их ставит. И тут клепать-шлифовать я поняла что это оказываеться кто-то из подписчиков писал.
Я позвонила взяла трубку тетя какая-то я говорю але это Олеся позови мужа. Она говорит у меня нету мужа. Я: а кто тогда писал? Она: я. Я: по какому вопросу? Наташа: как раз по-поводу мужа. Я кстати забыла сказать я у нее спросила как ее зовут, она какое-то имя сказала но я не запомнила допустим будет Наташа. Ага говорю я и что и что? Ната: я планирую замуж выходить чи в марте чи в мае нужно пару советов по поводу свадьбы а то я первый раз не знаю чё куда чё кого и вот мои вопросы:
1)сколько колбасы брать
2)батюшку чи приглашать чи так пожениться
3)че по пригласительным билетам делать: в типографию обращаться или чисто по вацапу? А если у кого вацапа нет?
Я говорю я тебя услышала и скажу больше мне эти вопросы задают сто раз в день по этому все сейчас разскажу в новой статье всё давай а то у меня сереал начался все пропущу из-за тебя.
Так вот если кто еще невкумекал или забыл утром глицин выпить или у кого извилина слаба сообщаю что это была типо пре амбула. А теперь берем карандашики и начинаем усиленно ими шуршать - девочки мои это топ 10 советов как провести свадьбу.
Если у кого есть сомнения типо Олеська а почему я со своим Витенькой должна тебя слушать я отвечаю: у меня опыт дай бог в каждый дом, я восьмирижды была на свадьбах в том числе два раза женилась.
1. Всегда точно выбирайте дату свадьбы. Я Юры сто раз говорила Юрий я непонела ты собираешся бракосочетаться со мной или кого? Сколько тебе надо времени? Юра мне и глаголит: месяцок. Я говорю Меся Цок это еврейский парикмахер давай точную дату. И понеслась. Март говорит мне Юрец! Хорошо а на столе из овощей что будет? Репа и свекла? Или турецкие помидоры будем покупать? Мне вообще теть Райка сказала что в них иглы от шприцов засовывают, никакого марта. Давай в августе сказал мне будующий муж! В августе у меня отпуск бросила фразу в ответ я. Юрий: давай тогда ты предлагай. Я: 23 сентября. Ю: не могу, у меня пеленгасиус в это время идет мы с Эдиком дай бог ему здоровья на рыбалку уедем. Короче пока выбрали дату я его чуть не убила. Кстати а когда мы поженились?
2. Всегда четко выбирайте наряд. У невесты должно быть платье с обборками, цвет на выбор, можно кремовый который не выходит из моды. Можно нежно розовый главное не переборщить с нежностью. Я бы взяла кремовое платье на обои свои свадьбы но в прокате кремовое было в пятнах взяла нежно розовое. Можно поиграть цветом постирав платье но это дополнительные траты оно вам надо?
Есть примета что жених недолжен видеть невесту до свадьбы. Она очень популярна на родине Кантимирчика. Да еще забыла про фату она как опция но все же. Из плюсов: если есть прищи или макияж делала сама то фата все скроет плюс мухи не будут лезть. Из минусов: обедать в ней совершенно невозможно - все будет в брызгах, квашеной капусте и чем дальше тем меньше будет видимость. Желательно чтобы фата совокупалась с платьем по цвету, стилю или хотябы одному из этого. Если сошьёшь из тюли все точно увидят особенно твои одноклассницы поэтому не жадничай и потрать 250р на фату. Или не зови одноклассниц не мне решать тебе.
3. Правельно организуйтесь с гостями. Во первых ненадо звать много народа. Во первых это накладно: ты накроеш на стол и баяниста наймеш а на выхлопе подарят 4 тостера из разных городов России дай бог рабочих, а тебе еще и за битую посуду платить и обязательно нет нет да и да кто-нибудь окно разобьет. Во вторых шумно. Если вы любите шум я могу попросить Анзора он вам включит свою музыку. Опять же всех приглашайте неизподалёку. К нам на свадьбу ехал юрын чи дядька чи кто дядь Виталька Соломенко из Саратова, я пошла его встречать на автостанцию. Пока сереал досматривала опоздала на такси, прилетаю там никого сидит бабушка семечки продает, шоколадки, сигареты поштучно и еще что-то в кульках я не поняла что. Говорю бабушка тут мужичок должен был приехать на автобусе, не было? Она говорит Винуихов. Я говорю нет, Соломенко. Она плечами пожала и я ей в ответ пожала и после этого плечепожатия я поехала домой. Оказываеться дядь Виталька непонял где ему выходить надо, вышел покурить на станции, сел обратно в автобус и поехал дальше до Краснодара. На второй день только попал к нам. Денег не подарил, сказал все на билеты ушло но зато покуражился с Маринкой соседкой моей, она шары позаливала и висела на нем весь вечер, а когда падала орала держи меня Соломенко держи.
4. Уделите внимание гостям за столом. Может кому-то стакана не хватило или непоймет кто-то куда сесть или вопрос встал когда уже медляк включат: будь готова решить все эти три вопроса. Признаком хорошего тона будет подойти к гостю и спросить не нужно ли ему что-то. Допустим домой. Еще важно помнить всех гостей в лицо по тому что если будет кто залётный ты его сразу срисуешь и отправишь во свояси. У нас на свадьбе был один случай. Смотрю какой-то дяхан шурует по столам и интересуется селёдкой а рожа уже в масле вся и галстук. Я подошла говорю мужчина а вы с какой стороны родственник? Он начал что-то квакать типо он чи деверь чи шурин. Я слушать не стала за галстук взяла его и как заору ОХРАНА держите его! Тут было две проблемы: жирный галстук быстро высклизнул из руки и никакой охраны в нашем кафе отрадясь не было. Он побежал к выходу, кулек свой уронил а из него нарезка колбасная повываливалась. Я потом пришла, смотрю вроде у нашей колбасы на столе жир крупнее, может он с собой ее принес ну да и ладно. Главное бдить.
5. Удилите внимание кафе и еде. Если собираетесь проводить свадьбу в кафетерии то убедитесь что это приличное место и там готовяк хотя бы сносно. У нас в ПГТ одно кафе но туда со своей едой нельзя и по выходным там поминки; и один пивбар но там постоянно футбол показывают и не так много мест поэтому пришлось бы звать только родителей Юры и родителей меня и может быть Эдика кума нашего дай бог ему здоровья; и то Эдику нужно было бы сидеть на коленях у кого-то. Нужно это кому-то? Нет. Так о чем я? О еде. Решили всё-таки в кафе. Я пошла заранее договорилась в кафе на субботу. Я почитала меню и заказала заказ. Я не дочка ротвеллера по этому никаких этих я не брала как их скажи и я скажу. Чи мангустов чи лангустов чи обоих. Чисто по классике суп, макароны по флотски, и так по мелочи это мне все Маринка насоветовала типо ей одна дама в автобусе порекомендовала. Я поступила мудро: проснулась в такую сызрань что еще петухи спали и заняла очередь у кафе. И через час за мной были с трех поминок организаторы.
Так вот что имеем по итогу:
-суп оказался с клёцками какими-то суп не суп, больше супстанция какая-то караул;
-макароны по флотски были такие что флотилия та монгольская бог свидетель.
-поминки прошли в пивбаре.
6. Организуйте музыкальную, танцевальную и развлекательную программу. На каждой свадьбе должен быть баянист. Если баяниста нет это не свадьба а так чисто роспись и все. Баянист это первый кто приходит на свадьбу. Еще молодые не проснулись а он уже подходит по улице и играет на ходу. Сколько он кварталов так шел?
У нас на свадьбе с Кантимирчиком и с Юрой был один и тот же баянист. И играет и поет и свистит. Только пьет гад. Я кричу ему Генадий Палыч куда ты ее столько пьешь! Ты влагу впитываешь похлеще памперса для взрослых! А он уже и не слышит и не видит меня. Еще никак не смогли ни на той ни на той свадьбе понять где у него баян отстёгивается поэтому в такси его лежа укладывали баяном вверх.
Также рекомендую танцы. Если публика хорошо чувствует ритм или хотя бы медляк это пошел или быстрая песня то танцпол будет подзорван к бабке не ходи. У нас с Юрой на свадьбе это конечно не танцы были а чисто кардеобалет. Мы с свекрухой спокойно танцуем вокруг сумок, Маринка ноги задирает, дули крутит и на дядь Витале висит, тут цыгане откуда-то взялись, я пока их погнала Ленька Башкатов по сумками нашим полез. Атас. Хоть музыку не включай.
То же оно же тамада. Я сразу подоша к своей и сказала ты дорогая моя объявляй тосты как можно реже сама понимаеш почему, дала ей 250 р сверху. По итогу Чернобаевы гуляли у них 40 ящиков ушло а у нас 4 (сколько купили столько и ушло). А что насчет горько спросила она надо часто кричать? Я говорю ты сама не видиш у меня герпес вскочил на губе мне говорить трудно, какие тут поцелуи? Она отвечает в ответ - через фату не видно.
7. Наймите фотографа. Если в машне есть тысяча другая гюльденов то пригласи опытного кучерявого фотографа. По тому что и я и ты мы обои знаем милая моя что когда ты эти твои фотографии на телефон снимаешь они у тебя красивые и лица у всех фотогиничные и ширинка ни у кого не расстегнута. А начнешь смотреть что ты на снимала и хочеться и телефону память стереть и всем кому ты их вчера по вацапу отослала. То горизонт завален, то по пояс всех сфотографировала и у всех брюки грязные, то селфи чье-то ты этого мужика вообще не знаеш, а половина фотографий это твои гостьи обнимаються в туалете. Я Богдану в 3 месяца телефон давала чтобы он успокоился так он и то лучше фотки делал.
А еще кто любит может заказать типо ты танцуеш на голове у мужа, он маленький а ты огромная такая и типо он боится но терпит по томучто любит тебя. Или типо ты такая водопад и падаешь кверх ногами а благо верный типо снизу ловит тебя ртом короче включи фантазию если она у тебя имееться. У Юры потом когда он эти фотографии посмотрел давление скакануло.
8. Свадебные ритуалы: на что обратить внимание. Когда кольцами меняетесь пометь свое кольцо как нибудь, чи фломастером каким чи чем. Тогда при надевании не спутаешь и не нужно будет спасателей вызывать чтобы с мужа твое кольцо снимать; и если муж сильно пьющий то потом в ломбарде сразу его найдешь и выкупишь назад.
Также принято чтобы дети носили за тобой юбку чтобы по полу не возюкала. Мне Юрец всю плесень на голове проел говорит найми чи Ерохиных детей чи кого а то у нас платье в прокат назад не примут. Я сходила узнала сколько ерохинские хотят денег и сколько стоит вернуть грязное платье, по итогу теть Райка подсказала прищепками подобрать. Помогай ей всевидец!
Что еще? Когда кидаешь букет невесты постарайся его достать из вазы или включи в список трат на свадьбу дежурство скорой помощи. У Маринки соседки моей после того как она словила мой букет шрам на пол лба и муж Толик.
Туфли лучше сразу приматай скотчем к ноге чтобы не украли по тому что выкупать дорого потом особенно если не знаешь правил, кто у кого должен выкупать. С тортом тоже внимательно- если большую цену запросиш то гости как на нашей свадьбе пойдут в магазин за тортом по нормальной цене. А потом три недели в холодильнике места нет: Анзор жениху голову откусил а мы с Юрой полтора этажа еле осилили, потом утакам отдать пришлось. Те рады были, орут, деруться.
9. Озаботьтьтесь об транспорте. Как всем известно свадебный кортедж должен быть на дорогой машине, цена машины должна быть такая что многие гости на таких никогда в жизни не по ездиют. По этому ждите что все гости попрутся залазить в нее так что шоферу скажи пусть за углом паркуеться. Желательно брать лимузин или джип. Первый по нашим колеям не проедет а во второй надо ногу высоко задирать чтобы сесть видит бог у вашего кавалериста треснут штаны от этой акробатики. Я Юры сказала треники надень а то штаны лопнут когда в машину залазить будешь. Что по итогу? Штаны лопнули и Юра на всех фотографиях в трениках - ума ноль целых нуль десятых.
Еще всякие аристократы нанимают карету на лошадиной тяге типо они аристократы. По итогу вся дорога в конских каштанах, у всех гостей штаны забризганы, плюс чтобы не выпасть из кареты нужно обома руками держаться а еще зонтик надо держать и фотографировать. Еще и кучер постоянно исполняет, то дрифта дает то гопки хочет сделать то по пути пассажира подобрать. Короче джип.
10. Выбирайте правельного мужа. Я не поняла как у меня топ 10 идет, по возрастающей не по возрастающей хэзэ его знает. Если на графике то типо парабыла. Но самое главное ни как а кто, ни чем а с кем ты поняла? Надеюсь что да или нам дальше не о чем говорить. Играй свадьбу с мужиком с которым ты будешь и леди и львица, и нежная и умная и успешная. Такого ради которого ты готова если не на все то на многое. Вот мне мой Юрачка подошел тогда еще и говорит Олеська я хочу чтобы ты мне родила сына. Я ему говорю конечно рожу сына мы же с тобой дундуком на узи вместе ходили. И на 8м месяце как-то уже выбора нету.
Мы становимся нами только когда я и он превращает в мы. Так что посмотри вокруг и сделай правельный выбор. А если никого нету подходящего то снизь планку и попробуй еще раз ты так-то тоже не принцесса.
Вот. На все вопросы я и ответила мои кисаньки. Все я побежала а то сереал.