У меня весеннее обострение. Самолёт летел, крылья стёрлися, мы не ждали его, а оно припёрлосе.
Уже неделю сплю по четыре часа, была ночь, когда спала вообще 20 минут, и именно в эти минуты мне приснилось, что я утопилась (писала об этом).
Уже два раза пыталась переходить дорогу на красный свет. Причём я прекрасно видела, что горит красный! Но уставший мозг уже не справляется со своими обязанностями и начинает чудить. Красный свет он идентифицировал, как разрешающий!!! Первый раз это случилось на небольшом перекрёстке, и шансы остаться невредимой были высоки, а вот второй раз случился на пересечении Третьяковского и Шишкова: четыре полосы, фуры во все стороны. Как я осталась жива? Не знаю.
К тому что я вечно всё путаю и забываю, как старушка в Альцгеймере, я уже привыкла. Но вчера я совершила страшное. Я оставила Глашу на ночь на улице! При том, что я вообще не выпускаю её гулять! Пока не станет тепло, ходу на улицу ей нет. Максимка гуляет, потому что он легко поднимается на крыльцо и может лежать на тёплых досках терраски или залезать в домики с сеном и греться там. Глаша же подниматься по крыльцу не умеет, а на терраске ей, как назло, не сидится. Стоит выйти на улицу, как она сразу несётся вниз, на землю, может даже под дом залезть. Это нельзя! Ещё холодно. Поэтому Глаше запрещено выходить. Если просится и даже плачет, берём на руки и идём гладить, можно даже мышку принести и убедить, что это она сама её поймала, а потом сидеть нахваливать и так отвлечь её от улицы.
Но вчера я её выпустила. Причём абсолютно этого не помню!!! Вообще! Ни в одном глазу. Выпустила и не занесла назад. Всю ночь бедная Глаша просидела на земле. Утром её обнаружила и спасла Галина Геннадьевна. Не знаю, как это всё теперь Глафире аукнется.
И я даже не могу себя ругать и призывать быть внимательней. Это как заставлять ходить младенца. Он не может. Вот и мой мозг без сна не может работать. Не может и всё. Выспится и заработает, но не раньше.
Но как сейчас то быть? Как дожить до этого волшебного «выспится»? Не попасть под машину, не спалить дом, не убить котов?
Вчера очень плохо было, но смогла себя пересилить и написала текст про плюсы зимы. Этот пост планировался радостным! Ведь я поняла, что в зиме есть свои плюсы, что я не просто считала дни и весны ждала, я наслаждалась снегом, новым годом, хорошей дорогой и т.д. И сделала вывод, что нынешней осенью уже не буду с ужасом ждать прихода холодов, а радоваться скорому снегу, новому году, далее по списку. Вот в чём был смысл. Но в комментариях и здесь, и в других сетях подписчики начали писать мне, чтобы я не расстраивалась, поддерживать и утешать. Я сначала вообще не поняла в чём фокус, ведь я про радость писала, а получилось что ли про грусть?
Сегодня утром возник вариант, почему так получилось. Плохо я себя чувствовала, очень плохо. Несколько раз пыталась бросить всё и лечь. Но пересилила себя, держала за волосы тело над болотом и написала, как могла. И видимо, состояние усталости, тьмы в голове отразилось на тексте, вместо радости получилась одна сплошная хандра.
Часто читаешь про великих актёров, которые выходят на сцену больные, со сломанными руками-ногами, узнав только что страшные новости о смерти близких, и играют! Играют так, что зрители не догадываются о том, что что-то не так. Это талант. Настоящий большой талант. У меня его нет, я скрыть своё тяжелое состояние не смогла. О чём печалюсь, конечно.
Не знаю, сколько будет длиться обострение. Надеюсь, недолго. Но в этот период я буду особенно рассеяна и забывчива. Если мы о чём-то договорились, я должна ответить на вопрос, что-то сделать, не стесняйтесь меня пинать и заранее простите меня.
Это не грустный текст! Это пост-предупреждение, что я могу чудить в ближайшее время, и не стоит многого от меня сейчас ждать. А то вдруг опять тоскливо получилось, несмотря на все мои старания писать нейтрально.
Вот так меня встречают по утрам. Как только коты слышат, что открывается дверь Санатория, сразу бегут здороваться. Я не имею права их подвести. Но подвожу.
