Модная ныне теория привязанности страшно невротизирует современных женщин. Посмотрите на героиню Шарлиз Терон из фильма "Талли" - она совершенно раздавлена своим материнством. Оглянитесь вокруг, и вы увидите сотни и тысячи таких замученных матерей. Между тем, наши мамы и бабушки, не читавшие популярных книг по психологии, не знали, что такое эмоциональное выгорание. Что в этих утверждения правда, а что нет? Попробуем разобраться!
Одно и то же явление может и обогащать нашу жизнь, придавая ей новые смыслы, и истощать нашу нервную систему, лишая нас покоя. Именно это произошло с теорией привязанности, о которой сегодня, кажется, знают даже школьники (ну, ладно, ладно - наиболее продвинутые школьники).
ХХ век стал временем многих глобальных перемен, в том числе и в понимании детско-родительских отношений. Активно развивались психология и антропология, на первый план вышли гуманистические ценности, такие, как жизнь и личность человека.
А в 1960-е годы врач Джон Боулби наблюдал за детьми, вынужденными проводить долгое время в больнице без родителей. И пришел к выводу, что между ребенком и родителем (чаще всего, матерью, но сейчас принято говорить - значимым взрослым, потому что заботу о ребенке может осуществлять и отец, и бабушка, и опекун) существует устойчивая, глубокая эмоциональная связь, которой он дал название привязанности (attachment).
Однако привязанность бывает разная:
- надёжная или безопасная - название говорит само за себя, ребёнку в этих отношениях спокойно, надёжно и безопасно. Это самый оптимальный вариант для отношений родителя и ребёнка
- тревожная - когда нет уверенности в надёжности взрослого, и поэтому отношения надо постоянно проверять.
- избегающая - отношения причиняют боль, поэтому надо их избегать и уходить из них.
- дезорганизующая - одновременно присутствуют признаки тревожной и избегающей привязанности. Этот тип часто возникает у детей, переживших серьезные травмы, и сопровождается серьезными нарушениями психического и эмоционального развития.
Развитие теории привязанности, признание ребенка полноценной личностью, понимание роли и ответственности родителя в детско-родительских отношениях - безусловно, невероятно важные достижения ХХ века. Сейчас большинство из нас живёт так или иначе в парадигме этих ценностей - это заметно благодаря обсуждениям таких вопросов, как физические наказания в школах и детских садах, доступ к качественной педиатрической помощи, наказания для родителей, уличённых в жёстком обращении с детьми, и т.д. Это норма, и, если верить опросам, немногие сегодня хотят жить иначе.
Однако, как и любое значимое социальное явление, теория привязанности имеет и свою оборотную сторону - это детоцентризм и, как следствие, глобальная невротизация родителей. В первую очередь это затрагивает, разумеется, матерей.
Сегодня уже недостаточно просто родить ребёнка - его надо выносить и родить правильно. Недостаточно кормить младенца грудью и просто быть его мамой - надо забыть о своей жизни и сделать ребёнка её центром, по крайней мере, на несколько лет. Надо интенсивно вкладываться в создание надёжной привязанности. Надо заботиться о его здоровье и всестороннем развитии. А ещё о качественном образовании - ведь мир меняется стремительно, за ним нужно поспевать...
Сегодня материнство - это история про сложную и порой невыносимую ответственность, которая нашим мамам и бабушкам зачастую даже не снилась.
Кто-то и сегодня справляется с родительскими задачами относительно легко. Возможно, дело в личностных установках, понимании своей роли и предназначения, внутреннем гормональном балансе - теперь мы знаем, что без дофамина и окситоцина трудно быть счастливой мамой.
Но очень и очень многие женщины, судя по статистике обращений к психотерапевтам, родительским чатам и количеству публикаций с хэштегом "щастьематеринства", вынуждены проходить через шипастые тернии в своем родительстве. Прекрасная иллюстрация материнского невроза и хронической усталости с тяжёлыми последствиями - история героини фильма "Талли".
А потом постарайтесь выспаться и почитайте, что написал про матерей Дональд Винникот.
Британский педиатр и психоаналитик, Винникот много лет исследовал отношения ребёнка и матери и посвятил большую часть своей работы снижению материнского стресса на фоне жёстких воспитательных систем 50-60-х гг. ХХ века. Он объяснял, что материнская вина и тревога из-за несоответствия высоким требованиям, предъявляемым к матерям и способам воспитания, пагубно влияют на отношения с детьми. Что эти отношения очень часто выстраиваются самостоятельно, без всяких внешних вмешательств, что главное - оставить матерей в покое.
Винникот описал "плохую" и "идеальную" мать. "Плохая" мать пренебрегает потребностями ребёнка, оставляет его, не заботится, не кормит вовремя и не заинтересована в укреплении отношений с ним. "Идеальная" мать находится в полном слиянии с ребёнком, предугадывает его желания и потребности, старается быстро их удовлетворять, оберегает ребёнка от всех тревог и волнений. И по мнению Винникота, для самого ребёнка при таком выборе "идеальная" мать как раз-таки хуже всего.
К счастью, Винникот предложил ещё и золотую середину - это "достаточно хорошая мать" или "обычная преданная мать":
1. Достаточно хорошая мать находится физически рядом с ребёнком. Она не уезжает жить в другое место, не уходит из дома, не исчезает без объяснения. Она рядом, ее можно видеть, трогать, слышать.
2. Она умеет в целом понимать свои чувства, не всегда идеально, но умеет быть в контакте со своей эмоциональной частью. Это даёт ей, в свою очередь, умение справляться со своей тревогой (опять же, необязательно на "пятёрку", просто справляться, как может) и силы выдерживать эмоции ребёнка, особенно его гнев, злость и обиду.
3. Достаточно хорошая мать позволяет себе ошибаться. Она не всё и не всегда делает правильно. Она может не понимать, что ребёнку нужно, может дать волю своей злости, может не справиться с какой-то ситуацией. Именно ошибки матери дают ребенку возможность знакомиться с несовершенством мира.
4. У неё есть ещё какая-то жизнь помимо ребёнка. Свои интересы, дела, работа, общение. Да, этому не всегда получается уделять время, в какой-то период ребёнок требует много материнского присутствия. Но постепенно он видит, что своя, личная жизнь у каждого - это нормально, и начинает свой путь к сепарации.
В общем-то, всё.
Кого ещё, кроме Молли Уизли, можно считать достаточно хорошей мамой? Считаете ли вы себя такой? Делитесь в комментариях в нашем Телеграм-канале!
Что почитать по теме:
- Боулби, Дж. "Привязанность"
- Петрановская, Л. "Тайная опора"
- Винникот, Д. "Разговор с родителями"
- Винникот, Д. "Ребенок, семья и внешний мир"
Ещё:
_____________________
- Подписываться на канал и ставить лайк не обязательно, но авторам будет приятно.