Меня зовут Олег, мне почти 40 лет. Я не особо интересный мужчина. У меня семь братьев и сестер, и я не считаю свое детство сказкой. Мой отец страдал алкоголизмом, и я никому не пожелаю того, что пережил. Он избивал не только мою мать, но и меня, и моих братьев и сестер. Не раз он даже ставил нас в ряд, и нам приходилось выбирать, кому прилетит ремень.
Это звучит жестоко, но я ненавидел своего отца. Он жив и сегодня, но я не встречаюсь ни с ним, ни с матерью. Я виню ее в том, что она ничего не сделала, чтобы защитить нас. Она не развелась, никуда не ушла вместе с нами, не вмешалась. С течением времени, я вижу, насколько сильно детство может влиять на нас даже во взрослом возрасте.
Мне очень сложно общаться с отцом, но отношения с мамой меня беспокоят особенно. Я не помню, чтобы она когда-нибудь просто обнимала меня или моих братьев и сестер. Меня никогда не хвалили за оценки, за спортивные достижения, ни за что. Я так и не получил признания и родительской любви. А когда я болел, меня даже не жалели и не приносили чашку горячего чая. Неудивительно, что безразличное поведение матери сказалось на мне и особенно отразилось на моих отношениях.
Я ушел из дома, когда мне было 22 года. Я жил в общежитии и параллельно проходил стажировку в известной компании в сфере информационных технологий. Постепенно я стал профессионалом в своей сфере. Тогда прорваться было гораздо легче, чем сегодня. Мне очень нравилась моя работа, и я выполнял ее на отлично. Несомненным бонусом также была моя действительно приличная зарплата. Ведь в 27 лет я купил свою первую небольшую квартиру, а через год – машину. И вроде бы все было хорошо.
Что касается женщин, то тут все было печально. На тот момент у меня были одни отношения продолжительностью в несколько лет, но я воспринимал их только как обычную юношескую влюбленность. И девушка, пришедшая за ней, тоже не стала той единственной. Наши отношения продлились около двух лет, но мы постоянно раскачивались, как на качелях – то вверх, то снова резко вниз. «Неужели мне одному не везет с женщинами?» — проносились в моей голове презрительные мысли. Только теперь я понимаю, каким дураком я был на самом деле.
Когда я встретил Элю, мне было 33 года. В моей жизни произошла приятная перемена. Она была моложе меня и красива. Она любила меня, как никто другой раньше. Мы жили вместе, и она готовила нам вкусные блюда, иногда предлагала сделать мне массаж. Когда она приходила домой с работы, то всегда обнимала меня и целовала. Я думал, что это мило, но, возможно, немного наивно и по-детски. Как она могла скучать по мне, если ее не было всего несколько часов? Однако сегодня я уже одинокий холостяк. Эля, самый красивый и добрый человек, которого я когда-либо встречал, покинула меня.
Она постоянно упрекала меня в черствости. Видимо я не проявил к ней достаточно любви, нежности и внимания. Сначала я злился на нее и ее слова. Я даже заподозрил ее в том, что она мне с кем-то изменяет. Лишь позже я понял, что она на самом деле была права. Я никогда не обнимал ее первым. Я никогда не говорил ей, что люблю ее.
Я не признавал ее чувств, не давал ей понять, насколько она уникальна и важна для меня. Тем временем Эля находилась в постоянной меланхолии и увядала на моих глазах. Ей нужно было чувствовать безопасность и любовь, но от меня она ничего этого не получила. Да, я помогал ей по дому. Я готовил, убирался, даже стирал грязную одежду и выгуливал собаку. Но сегодня я понимаю, как ошибался, и что в этом не было проявления любви.
Поскольку меня никогда не учили проявлять любовь, я потерял женщину всей своей жизни. У меня такое ощущение, будто она потратила свои лучшие годы на меня. Я даже не мог встать перед ней на колени и попросить у нее дать мне еще один шанс. При этом я прекрасно знал, что она этого хочет. Каким глупым я был? Из-за отсутствия родительской любви я, наверное, обречен на одиночество.