Намасте, друзья!
Погода сегодня - омерзительно-отвратительная, даже я, любитель дождя и серости, загрустила (может быть, потому что без машины, а ходить по грязи не особенно приятно). В такую погоду больше всего хочется лежать под одеялком и сладко посапывать, но кто ж будет наслаждаться тарелочками на работе, спрашиваю я Вас? Вот и я решила, что грустить будем когда-нибудь потом, вся жизнь страдание, поводов хоть отбавляй (шутка; на самом деле то, что жизнь - страдание, не означает, что надо страдать, это означает, что надо максимально трезво на эту жизнь взглянуть и осознать, что страдать-то и не по чему, все "объекты" временны и вообще по сути ничто, поэтому привязываться к ним, чего-то от них ожидать и уж тем более страдать - не стоит, мягко говоря).
А пока, собственно, ТАРЕЛОЧКИ! Снова за два дня, начиная со следующей буду снова аккумулировать их в один пятничный пост, а не размазывать по всем постам, создавая ощущение, что я только и делаю, что жру, простите, ем.
Итак, четверг. Я у не знаю, чем сможет удивить нас наша столовая после такого. Нет, после ТАКОГО! Уха по-фински, скоблянка (свинина, запечённая с картофелем в горчичном соусе), овощная фунчоза.
После такого четверга, в пятницу лично я была готова простить повару жареную подошву в соусе из дорожной пыли и муравьиных фекалий. Однако не пришлось (и слава Богу). Конечно, с обедом четверга пятничный не сравнится, но тоже был очень неплох.
И снова день (вчерашний, правда) не без открытий, да каких! Я уже дочитываю книжку буддийского монаха, осталось 34 страницы из 216. Планирую после издания приобрести себе экземпляр. Уж очень понравилось, как пишет, да и вообще тема близкая, как Вы понимаете. И вроде бы я всё, о чём он пишет, знакомо: что-то в общих чертах, что-то вполне конкретно. Но он меня удивил.
В моей голове буддизм всегда был отделен от Бога. Он его отрицал. Оказывается, я ошибалась. И есть буддисты, причем не миряне, а самые настоящие монахи, которые в Бога верят (а остальные буддисты - их большинство - их порицают). И это для меня было невероятно приятным открытием. Потому что меня реально колбасило между индуизмом, где СЛИШКОМ много Бога и Божественной любви, и буддизмом, где Бога нет совсем, а этого я тоже принять до конца не могу. И я металась туда-сюда, то полностью впадая в отрицание, то погружаясь в идиотический божественный экстаз. То отворачивалась вообще от всего, но мне было от этого плохо, потому что я так не могу. Почему не могу? Ну не могу, и всё. Потому что не могу жить, не задавая себе таких вопросов, как, например:
"Вы переживаете собственное бытие или вы наглухо мертвы?"
И многих других, касающихся того, кто я, зачем я тут и что со всем этим добром (страданием), называющимся жизнью, делать, кроме как тупо ее жить, наслаждаясь сомнительными удовольствиями (сомнительными - с точки зрения Абсолюта).
А прочитав человека, который в своей голове вполне умещает то, что другие упорно разграничивают, поняла, что и я могу не метаться, а совмещать и идти этим своим путем, не впадая в крайности. И не мучась "неразрешимыми противоречиями", потому что они вполне себе разрешимы и совсем даже и не противоречия.
Более того, друзья, вчера у меня было не просто открытие, а ШОК. Потому что Вы читали, что после последнего мероприятия "СатиКлаба" я яростно повернулась спиной к тому, что несет Сати (дурость, конечно, вопросы же были совсем не к идеологии, которую "несет" Сати). Удалила все чаты, перестала читать на тему индуизма, перестала пусть и мельком, но следить за Гуру Сати - Шри Свами Парамахамсой Вишванандой и сангхой Бхакти-марга. А также - перестала медитировать и всё такое.
И вот тут прилетает мне привет "оттуда". И прилетает как раз при прочтении книги буддийского монаха, где он, рассказывая о своем отношении к Богу, Атману и Брахману, упоминает и Бхагавад-Гиту, и Свами Вишвананду, как человека, чей перевод на английский он считает лучшим. Я даже не постеснялась и спросила: а это вот ТОТ, тот самый Свами Вишвананда? И получила ответ, что да. И у меня такие мурашки пошли по коже мощные...
Я пока не могу связать воедино то, что у меня в голове и в сердце по всему этому поводу, но вчера вечером я взяла четки, и снова уселась на свой медитационный коврик. И утром снова встала в 5.30, а не в 6, причем легко встала, чтобы сесть медитировать. Это не значит, что я опять начну пытаться тусить и искать точки соприкосновения со всеми этими клубами и сообществами, это значит, что я опять могу "подружить" всё это внутри себя и оставаться где-то поблизости, не приближаясь и не удаляясь, держа комфортное для себя расстояние, не лишая себя нужного и важного.
Я знаю, что Вам эта тема моей жизни не очень интересна, но для меня она капец как важна, и я не могу о ней не писать.
Поэтому , если что, звиняйте, и спасибо, что дочитали 🙏
Отличных Вам выходных и хорошего настроения!
И вчерашнее фото Крестовоздвиженского собора, что находится около моей работы, как символ завершения моей временной духовной забастовки.