Хочу снова немного понудеть.
Когда-то давно, в 90-х годах прошлого века, мне ошибочно поставили диагноз "рак груди". Мне было года 22-23. Предупредили, что в этом возрасте он очень агрессивен и прочее, прочее... Были разные обследования, анализы. И потом поездки на консультации. Находилась я по онко-диспансеру, насмотрелась....
Естественно, не было тяжёлого лечения, госпитализации. Всё обошлось, оказалась просто такая форма мастопатии. Но того стресса, наблюдений за больными, мне хватило чтобы кое-что понять. В том числе - сразу пропал синдром отложенной жизни. Не факт, что будет то самое "завтра", "чёрный день" и счастливое или не очень, будущее, в принципе.
Я полюбила профосмотры, девочка которая в принципе боялась всех врачей))(тогда диспансеризации еще в помине не было, примерно 95-96 годы), не любила и сейчас не люблю ходить по больницам и вообще болеть. На одном из них, кстати, меня и направили в онкодиспансер с криками - "ты что, лысая ходить хочешь?!" У меня тогда была большая, кудрявая шевелюра, наверное поэтому хорошо и запомнила те слова😊. Вы скажете, что никто не любит болеть, а я возражу - некоторые просто пестуют, лелеют свои болячки, и если вдруг ничего не болит, то ходят "скринят" всё подряд, лишь бы хоть что-то найти, потому что в этом смысл их жизни - ныть, болеть, жаловаться на жизнь и лечиться.
По-другому стала смотреть на людей. Стала жёстче фильтровать их. Стала смелее. Вскоре после этого я развелась с первым мужем. Который только в самый первый раз привёз в больницу. Потому что я совсем не знала города, ни разу в нём не была. И... Ему не понравилась обстановка в больнице, тяжёлая, сказал она какая-то, гнетущая. Больше ни разу со мной не поехал. Был всегда занят. Мы жили в гарнизоне, а ехать надо было в Мурманск за 80 км. Я ездила одна, подвозили экспедиторы с работы, сам хозяин. Работала тогда в продуктовом магазине, первое рабочее место. В общем, помогал кто угодно, только не муж. Даже его патологическая ревность засыпала на это время. Просыпалась уже после моего возвращения домой с утроенной силой. И на выписанные лекарства говорил: "зачем ты их принимаешь, у тебя ведь нет рака, у тебя всё хорошо". Это было не главной причиной, но одним из больших "кирпичей". О других уже было написано. В общем, я благодарна судьбе за этот опыт.
Много разного потом было в жизни.
А спустя годы, в 2017 году - смерть мамы от онкологии. Мы жили в разных городах, мама скрывала плохое самочувствие, всё бодрилась. И мы с братом думали, что всё как обычно по возрасту и по её заболеваниям - давление, суставы... Когда она попала таки в больницу, было уже поздно. 4 стадия онкологии, всё в метастазах. Даже не смогли определить с чего началось. Так и сказали: "вскрытие покажет, а пока не тревожьте анализами и обследованиями, это всё уже бесполезно, только лишняя мука человеку. Пусть живёт, сколько отпущено"... Это было 9 марта. Был шок. В памяти, чуть больше полугода назад, пусть пожилая, но социально и просто очень активная женщина, выступающая в хоре, собирающая митинги на площади, и резко - всё, конец...
Она была известным человеком в том городке. Первый секретарь Горкома КПРФ. Подруга шутила, что по местному ТВ её показывают чаще, чем Путина). Было много приятелей, коллег, соратников, так сказать. Близких подруг не было. Не сложилось. Её не отпускали с работы, несмотря на возраст и видимое нездоровье, нагружали какими-то делами, обязанностями... или она сама ими нагружалась...
А потом, когда мы уже забрали её, призналась, что как-то, когда совсем плохо себя чувствовала, две недели не выходила из дома. И никто не спохватился! Никто! Заказывала доставку еды из кафе. Сама не могла ни купить продукты, ни, соответственно, приготовить. Мы жили в этом доме с момента постройки, 1985 или 86 года. Все соседи знакомые. Это помимо тех "соратников". Первая спохватилась бывшая соседка по подъезду, потом она переехала в соседний подъезд. Спасибо ей большое. Потом - директор местного ТВ, понадобилось что-то снимать или записывать, точно не помню. Но всё равно, спасибо и ей огромное, потом она много помогала, привозила продукты, или подвозила маму куда надо.
А я, а мы.... Ничего тогда об этом не знали. Работали, закрывали кредиты. Я каждый день звонила, и каждый день мне хорошо поставленным голосом отвечали, что всё нормально. Всё как всегда. Немного болит одно, немного другое. Ничего нового. Узнала, когда приехала с будущим (на тот момент) мужем на Рождество и была в шоке. До сих пор вспоминаю всё это с ужасом, волосы дыбом встают... Не понимаю, как такое могло случиться... Сразу подключила старшего брата. К нам, в хрущёвскую однушку мама ехать категорически и принципиально отказалась. До скандала. Согласилась с уговорами, что это ненадолго, поехать к брату с его женой. У них частный дом (половина, как у нас сейчас), три, пусть и небольшие комнаты. Что там, мол, она будет меньше всех стеснять.
Да так и получилось, что ненадолго... Она прожила примерно 4 месяца. До последнего надеялась на выздоровление. Врач категорически запретил мне говорить ей диагноз. Но потом я пожалела о том, что послушалась его. Мама всегда была борец, борец за правду. А получилось так, что я как будто смалодушничала. Побоялась её реакции. Это страшно - видеть платье, купленное на погребение, висящее на двери, заходить в эту дверь и говорить, что "ты обязательно поправишься, мамочка". До сих пор чувствую себя предателем.
Мы с Татьяной, женой брата, работали вместе, в одном мебельном салоне, как раз два через два дня, и два через два дня дежурили у постели. Я приезжала к 9 утра, когда Татьяна уезжала на работу, брат работал до 15-16 часов, делал домашние дела. Вечером дожидалась её приезда около 21ч, и сдавала "вахту". Когда Валера был дома, тоже помогал как мог. Обычно ездил со мной, помогал повернуть, перестелить. Согласна с тем, что им было тяжелее, ведь все ночи были их. Татьяне нижайший поклон. Не каждая невестка будет так ухаживать за свекровью, тем более не очень давно знакомой. У них с братом тоже третий, поздний брак. Получилось так, что умерла мама в мою "смену"... днём, во сне...
Ещё одно чёткое осознание, что никому ты не нужен, кроме своих близких родственников. И то, если повезёт. Если ты спасаешь "мир", будь готов к тому, что он сразу же о тебе забудет, как только сойдёшь со сцены... Ах, да, спасибо Костромскому Обкому КПРФ, выделили 20 000 р. на похороны, и его Первому секретарю - пришёл на прощание с охапкой алых роз. После того как угробил её своими:"Ну ГалинСанна, на тебе ведь вся организация держится, не будет тебя, всё там рухнет". Мама была гиперответственным человеком и этим пользовались все и всегда.
Это всё очевидные вещи, конечно. Но когда сам это проживаешь, чувствуешь их по-другому. Может кто-то и умеет учиться на прописных истинах без личного опыта - здорово. Я - нет. Всё через шкурку. Может я стала циничной и эгоистичной. А может и всегда такой была, только ещё больше в этом утвердилась прожив большую часть жизни. Да, я сама и моя семья, у меня на первом месте. Считаю, что сначала надо обустроить свой ближний мир, а потом браться за дальний, за вселенские проблемы. Я мещанка, во всех смыслах этого слова. Мне нужно, чтобы я и моя семья жили в тепле и уюте. Возможно как раз потому, что мои предки считали по-другому, и занимались чьими угодно проблемами, только не своими и своих близких людей. "Общественное превыше личного". Нет уж, с меня хватит этого. Хоть как меня пусть назовут - абсолютно фиолетово. Только в печь пусть не ставят. А если бросят в терновый куст - вообще будет прекрасно!😊
Годовщине ухода моей мамы посвящается. Ей было 80 лет.
Ваша Толстая цапля☀
Как всегда много слов🤷
P.S. Комментарии писать не обязательно, тут мало что можно сказать. Эта статья скорее так - мыслеформа в пространство.
