18+
А ещё говорят...
Говорят, у всех мужчин есть такая мужская специфика организма: каждую бабу, в которой хотя бы однажды побывала их половая пися, мужики сразу автоматически начинают считать своей.
То есть, выходит, согласно этой специфике, он этой своей писей бабу как бы пометил.
Это как спорт.
В этом спорте очень важно быть первым и пометить своей писей бабу раньше других и как бы «застолбить» её на веки вечные, на всю оставшуюся бабью жизнь, даже если сама баба об этом даже не в курсе.
Живёт такая баба и знать не знает, что Валера из второго подъезда в неё писей своей не просто потыкал, а пометил, например.
Какой такой Валера?
Да никакой.
А он, может, зарубку сделал на своём томагавке и татуировку набил с соответствующим глубоким содержанием.
Иные мужчины так увлекаются этим видом спорта, что начинают метить не только женщин, но и предметы интерьера: после того как пометили женщину, сразу вытирают писю о шторы, например, чтобы уж наверняка.
Те мужчины, которые хотят усилить эффект, писают в раковину на кухне или в ванной. Кто-то метит таким образом подъезд, двери лифта или угол дома.
Делается это, безусловно, не от отсутствия воспитания и не из-за низкого уровня мужской культуры быта, а во имя своих спортивных достижений и ещё для того, чтобы потом сказать мужикам за гаражами:
— Люську из третьего подъезда знаешь? МОЯ.
Это даже больше, чем спорт: это ритуал.
Писю нужно выводить в люди, выгуливать, знакомить, показывать всем, раз уж отросла.
Как зачем?
Для восхищения, разумеется.
Кстати, мужчины очень обижаются, когда они показывают свою писю, а женщина, например, не падает в обморок от счастья и внезапно нахлынувшей на неё радости. И даже оскорбляются, если женщина, например, вместо обморока надевает очки и начинает присматриваться (запомните, а лучше запишите).
Говорят, что не падающие в обморок от вида мужской писи женщины РАЗВИВАЮТ У МУЖЧИН КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ и мужчины потом долго прячутся в подвале, пьют водку от горя и для храбрости и больше никогда не достают свою писю при включённом свете. Иногда ни с того ни с сего начинают рыдать.
Такие мужчины, говорят, ведут статистику размеров мужских пись по географическому, этническому и сейсмологическому признакам, заполняют контурные карты, публикуют в соцсетях результаты социологического опроса, который проводят самостоятельно на общественных началах.
— А вы разве не знали, что стандартный размер полового органа НЕ ДОЛЖЕН ПРЕВЫШАТЬ 15 см?! Женское влагалище НЕ МОЖЕТ вмещать в себя писю большего размера. Это же нонсенс! Вот линейка, посмотрите сами. А вот и статистика. Взгляните на мою контурную карту, я сам заполнял! И вообще, РАЗМЕР НЕ ИМЕЕТ значения! (Доказано ведущими собаководами.) Не веришь?! Ну и иди отсюда, дура!
Это тоже мужская специфика, кстати. Ну да ладно. Вернёмся, так сказать, к основной теме.
Пометив своей писей определённую бабу, мужчина ей как бы этим самым говорит: «Ты пока никуда не уходи, постой тут, а я похожу, осмотрюсь и если не найду бабу, что сосёт лучше тебя, то тогда вернусь. А ТЫ СТОЙ РОВНО И НЕ ШЕВЕЛИСЬ! И по сторонам на других мужиков не смотри! Поняла, что ли, глупышка?»
Если кто не понял, это баба-консервы.
Мужик её не просто пометил своей писей, а попробовал, пометил и отложил на потом. Другими словами, ну, ты как бы ничего, третий сорт — не брак, конечно... Но не для тебя я писю свою рОстил, холил и лелеял.
Некоторые помеченные глупышки оказываются, кстати, доверчивыми и так и стоят десятилетиями ровно. Ждут, когда он насмотрится и вернётся.
Но, слава богу, не все. Не все.
Примечательно и то, что «помеченная» баба после расставания с пометившим её мужиком может потом неоднократно ходить замуж за других менее расторопных, разводиться, рожать троих и более детей, в ней может побывать ещё как минимум дюжина разнообразных продолговатых половых предметов, но её, то есть бабу, тот самый мужик всё равно будет считать «своей», несмотря ни на что, и ныне, и присно, и во веки веков, лайк.
Автор: Виктория Самсонова