Много лет пользовался услугами данной компании. Да, недешёво, но зато посылки не пропадали и доходили сравнительно быстро. Однако, как только отправитель указал неправильный мобильный получателя, началось нечто из ряда вон !
Дело в том, что на указанный отправителем номер получателю приходит код, не зная которого заполучить посылку невозможно в принципе!!! Ни по паспорту, ни по "мандату", ни как!!!!!
Причём резервный номер не предусмотрен, отправка кода на е-мэйл - тоже. Прикол!((((((((((((((((((((((((((((
"А мы отправляем код на ваш эканут в соцсети!" - подозрительно радостно сообщила сотрудница Boxberry, - Он привязан к вашему мобильному!!!
"А-а-а- !!!" - вот откуда наши номерочки утекают к мошенникам, подумал я, но вслух произносить не стал, дабы не разъярить Повелительницу, от которой зависела процедура получения кода, и, когда-нибудь - заветной посылки.
"Код - в соцсеть???" - помилуйте!!! Интересно, кто сие придумал, а ещё интереснее, кто проплатил", - опять не произнёс вслух.
Кстати дозвониться в службу техподдержки Боксберри ( 88002348000 ) сложнее, чем прорваться по личной проблеме на приём к Губернатору. Будьте готовы, что промурыжат как минимум 5 минут, бесконечно повторяя (и продляя) финальный отсчёт. Очевидно, расчёт прост: тебе надоест ждать.
Но я таки дозвонился, проявив завидное упорство спортсмена 1-го разряда по боксу, которого тренер долго-отчаянно мутузил , мечтая сделать Мастера спорта Международного класса. Дама на том конце сразу попыталась взять меня в оборот наглым наездом, что (по умолчанию) клиент Боксберри во всём не прав. Но я проявил вежливость, пропустив пламенную тираду мимо ушей.
- Пожалуйста, исправьте номер получателя и пришлите код! Совершенно случайно перепуталась всего одна циферка, вместо единички двоечка. Из десяти цифр всего одна неправильная! Ясно же, что описка.
- Вы кто?
Из недр души вырывалось классическое "Конь в пальто", но усилием воли сдержался, выждав паузу по Станиславскому.
- Отправитель? Не-еьет?!!! Сообщите отправителю, пусть изменит номер.
- Ка-а-к изменит?
- Позвонит в нашу службу тех поддержки.
- Позвольте, я вот уже дозвонился!
- Вы кто?
Пауза. Не по Станиславскому.
- Я - ваш клиент, получатель. А отправитель из другого часового пояса России, у него сейчас глубокая ночь.
- Вы кто?
Немая пауза. Я пытаюсь вставить себе выпавшую челюсть.
- Убедительно прошу, код вышлите на правильный номер!
- Вы кто?
Подумалось: "Наверное, общаюсь с искусственным интеллектом новой российской разработки".
Но вслух долго и нежно умалял о пощаде.
- Хорошо, я пойду вам навстречу и сейчас наберу Отправителю, - прорвался повеселевший голос с того конца.
- Эй, эй, эй! ...
В ответ: "Пи-пи-пи..."
Через 5 минут мне перезвон с незнакомого московского номера.
- Я набрала четыре раза, отправитель, сбрасывает.
- Он спит. И, похоже, очень крепко, - затупил я , ошалев.
- Если сбрасывает , значит, уже не спит, - бодро отвечает умный как бы искусственный интеллект в лице Повелительницы.
- Плиз, пришлите скриншот ваших дозвонов!
- Мы не имеем права рассылать скриншоты.
Пи-пи-пи.
Еще через 5 минут опять перезвон.
- Я набрала шесть раз!!! Сбрасывает!
- А вы точно ему звоните? Ведь это очень дорого, межгород через всю Россию.
Мой не тонкий намёк был понят неправильно, в голосе Повелительницы появилась жёсткость.
- Пусть отправитель напишет заявление о смене номера получателя.
Пи-пи-пи ...
На следующее утро шлю мессагу Отправителю: «Тысяча извинений. Боксберри с дуру звонила тебе ночью 10 раз. Разбудила наверное?» Быстро получаю короткий ответ: «Никто не звонил. Пить надо меньше». Мучительно соображаю, кто именно меня разводит, Отправитель или Повелительница из Боксберри. Прихожу к выводу, что последняя.
Пишу первому слёзную депешу: «Сорян, выручай, дозвонись в поддержку Боксберри, чтоб исправили номер моего мобильного и выслали код для получения посылки!!!».
Догадайтесь с одного раза, что получаю в ответ! (с учётом российского менталитета, зиждящегося на особенностях национальной смекалки). Аж пять (!!!!!) речевых сообщений с советами, как обдурить Боксберри.
Долго упрашиваю Отправителя таки дозвониться. Тот куда-то исчезает.
Иду в пункт выдачи, указанный в сопроводиловке, надеясь разобраться на месте. Оказывается, пункт универсальный, там Яндекс Маркет и ещё куча аналогичных анналов. Упитанный розовощекий молодой человек не отрывая глаз от своего смартфона: «Четыре последних цифры номера отправления!» Называю. Розовощёкий, по прежнему не отрывая глаз от липкого экрана , выдает мне посылочку и требует оплатить доставку.
«Ура!» Сработало! Отправитель достучался», - думаю я, мгновенно оплатив картой.
Кладу посылочку в свою сумочку и разворачиваюсь, чтобы покинуть аннал.
«А код???» - вдруг оторвался от смартфона розовощёкий, - У нас СИСТЕМА!!! Автоматизированная!
Уп-с… приплыли…
Звоню в техподдержку Боксберри. Жду уже 10 минут. Розовощёкий прыгает перед мной, грозя вызвать полицию и мешая сосредоточиться. Наконец, берут трубку, но явно неохотно, как будто я оторвал Его Превосходительство от священной церемонии чаепития.
Взрываюсь: « Когда вы у себя исправите мой номер мобильного и пришлёте код???!!!»
- Вы кто?
Долгая немая пауза. Процесс пошёл по второму кругу.
Розовощёкий прорывается к посылке в моей сумке, позабыв про свой смартфон.
Звоню Отправителю, упрашиваю, расшаркиваясь и упоминая полицию. «Ну ладно» - сжаливается тот...
Тут все нужные мне действующие лица куда-то исчезают. Розовощёкий встал у двери , перегородив выход звездой Витрувианского человека Леонардо Да Винчи.
Нервно пишу Отправителю: «И?»
Получаю ответ, краткий как выстрел: «Написал заявление».
Теряюсь в догадках: «Какое еще заявление? На развод? И куда написал?»
Опять звоню в техподдержку Боксберри. Жду 15 минут.
- Где код, ядрёна мать?
- Вы кто?
- Кто, кто! … Владимир Владимирович!
Тяжёлая немая пауза. Как бы искусственный интеллект запыхтел, шурупя раскладами.
Рву воздух мысленной гранатой:
- Вы понимаете, что ценную посылку, зная код, может получить чужой человек?
«Пока вы не сообщили код, посылка - собственность Боксберри», - вставляет свои пять копеек розовощёкий, - Мы уже вернули вам деньги на карту!!! Отдайте посылку!!!!!!!!!!!! …
Смотрю пикнувшее сообщение - деньги действительно вернулись.
- Отправитель в заявлении привёл паспортные данные не соответствующие указанным при отправлении, - снизошёл как бы искусственный интеллект.
Пи-пи-пи…
Ёб-с… Ломаю голову, кто меня в очередной раз разводит, Боксберри мстит, или Отправитель стебётся.
В отрешённом состоянии, ожидая полицию, переслушиваю по третьему разу последнее речевое сообщение: «Позвони по неправильному номеру, спроси код, который ошибочно туда прислали ».
И тут до меня дошло!!!!!!!!!!!!!! Всё гениальное просто!!! В России на каждый болт найдётся гайка! Это самая главная наша военная тайна.
Я с самого начала пошёл по неправильному пути, искренне посчитав и приняв за отправную точку, что надо делать «как надо», а ошибочного номера не существует!!! (Всё–таки совсем другой оператор сотовой).
Звоню … Отвечают! Лепечу:
- Простите ради Бога, у нас с вами номера отличаются лишь на одну циферку!
- Да, вижу.
- Вам Боксберри ошибочно прислал мой код. Без него я не могу получить посылку.
- А-а-а … Говно вопрос. Записывайте!!!
THE END ???
ЗЫ
Торжественно называю код, обнимая посылку как очень дорогую женщину. Розовощёкий сразу утыкается в свой смартфон.
Спрашиваю : «Доставку можно картой оплатить?»
- Не надо. Система не выставила код оплаты.
Занавес.
Аплодисменты, переходящие в бурные овации? ))))))))))))))))))))))))))))
"Почта России - мы никуда не торопимся!"