Ну вот, за чередой рабочих дней наконец пришёл он, кого мы так долго ждали – ВЫХОДНОЙ. А раз так – настало время не только отдохнуть, но и получить заряд хорошего настроения на всю следующую неделю. А наш канал поможет это сделать с пользой для интеллекта. А ещё мы проведём заключительный раунд боя двух великих сатириков, Михаила Жванецкого и Семёна Альтова
Не в бровь, не в глаз, а в самый раз!
Выпуск сорок седьмой
Россия всегда славилась талантами, сыпавшими афоризмами налево и направо… Но более других в недавней истории поразил меня не какой-то известный философ или острый на язык коллега-журналист, а советский разведчик, вошедший в историю, как человек, меньше остальных по времени исполнявший обязанности руководителя одной из самых могущественных спецслужб мира – КГБ! Всего один день: с 22 по 23 августа 1991 года.
Но сначала, для разминки
Афоризмы недели, ТОП-10
- Умные и совестливые завсегда несчастнее туповатых и беспринципных.
- Молодой человек был настолько стеснительным, что вызывая клининг на дом, как мог убирался перед приходом специалистов, чтобы не показаться в их глазах неряхой.
- У меня есть все основания не доверять людям. Ведь они такие же, как я.
- Судя по количеству принимаемых законов, депутатов перевели на сдельную оплату труда.
- К сожалению, наши прямые эфиры не настолько прямые, чтобы действительно прямо говорить о тех проблемах которые у нас есть.
- Чтобы семья была крепкой у супругов должны быть одинаковые вкусы либо два телевизора.
- Когда не знаешь, чего именно хочешь, то скорей всего ты хочешь выпить. Но стесняешься себе в этом признаться.
- 7 марта – Международный День Подвыпивших На Работе Мужчин.
- Кризис среднего возраста это переход от состояния "хочу быть старше" к состоянию "хотелось бы быть помоложе".
- Поступить в институт Склифосовского легче всего на носилках.
Улыбнулись? Тогда продолжим.
Афоризмы от мастера
Возможно многие читатели уже догадались, о ком сегодня пойдёт речь. Ну конечно, о генерал-лейтенанте Леониде Владимировиче ШЕБАРШИНЕ.
В 1952 году он окончил с серебряной медалью одну из столичных школ и с первой же попытки поступил в Институт востоковедения, позже вошедший в состав Московского государственного института международных отношений (МГИМО). По окончании которого поступил на работу в МИД СССР. Спустя 4 года молодой дипломат перешёл в Первое главное управление КГБ СССР (внешняя разведка). Дослужился до генерал-лейтенанта. Когда страна стала разваливаться – ушёл в отставку. А в 2012 году, после длительной болезни и потери зрения покончил жизнь самоубийством (застрелился из наградного пистолета).
И тут произошло непредвиденное.
В письменном столе Шебаршина были обнаружены несколько тетрадок, исписанных неразборчивым почерком. После тщательного изучения "те, кто надо" ничего секретного в записях не обнаружили и разрешили наследникам использовать их по усмотрению. С тех пор книга «КГБ шутит» с подзаголовком «Афоризмы от начальника советской разведки» выдержала уже несколько изданий.
А высказывания её автора пополнили золотой фонд ораторского искусства.
Судите сами:
- Бойся не того 37-го года, что был, а того, что будет.
- У нас теперь настоящая демократия, а тех, кто с этим не согласен – сажать и расстреливать!
- Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо знают друг друга.
- ООН не может одобрить ни географическое положение, ни климат, ни историю России…
- Наши реформаторы — это люди, переведённые с английского на ломаный русский.
- В Советском Союзе бизнес считался преступлением. В России преступление стало бизнесом.
- Как выяснилось, «общечеловеческие ценности» полностью совпадают с национальными интересами США.
- Цель политика — убедить людей сменить свои заблуждения на его собственные.
- Если бы Господь не хотел, чтобы люди смотрели телевизор, он бы его не изобрел. А бес подсунул телеведущих…
- Стоит ли повторять чужие ошибки, если есть возможность совершить свои?
- НАТО будет защищать иностранные инвестиции в России. Поэтому она и расширяется.
- Права личности у нас надежно защищены. Беззащитна сама личность.
- По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.
- Велика Россия, а отступать некому. Армии нет.
- Лечиться — дорого, умирать — дешево, но хоронить — дороже, чем лечить. Надо жить.
- Неприязнь к Горбачёву сплотила больше людей, чем любая политическая платформа.
- Орден «За заслуги перед Отечеством» III степени… Будет ли у нас Отечество Первой степени?
- В СССР неплохо готовили кадры — Шеварднадзе, Алиев, Ельцин, Ниязов, Каримов, Кучма, Назарбаев. Все коммунисты без страха и упрека и интернационалисты. В чём ещё надо обвинять КПСС?
- Власть становится патриотичнее — страна перешла в её частную собственность.
- Проект закона о свободе от совести.
- В демократическом обществе правда и ложь имеют одинаковые права.
- В нашем Пантеоне всегда просторно. Старых героев выбрасывают быстрее, чем вносят новых.
Откуда дровишки
Подозреваю, что кто-то из читателей афоризмы Шебаршина недостаточно смешны. Но мне лично на такие заявления глубоко фиолетово.
А ведь интересное выражение? Почему, когда что-то безразлично, то это не поверхностно оранжево и не высоко коричнево, а именно глубоко фиолетово?
На самом деле, точно и определённо вам на этот вопрос не ответит ни один филолог. Народное мнение часто связывает это словосочетание с британской рок-группой Deep Purple, название которой именно так и переводится "Глубокий фиолетовый". Кстати, название это предложил Ричи Блэкмор: так называлась любимая песня его бабушки. Однако сложно предположить, что для советского человека эта группа была безразлична. Вспомните, как там у Сергея Минаева:
"Я помню, мы любили граппу Дипур Пле,
Названия писали мелом на стене..."
Нет, не могла тогдашняя молодёжь согласиться с таким употреблением имени своих запретных кумиров, скорее наоборот. Да и не заморачивались тогда переводом названий. Никто и не думал о том, что the Beatles – это "Жуки", Rolling Stones – "Катящиеся камни", а Depeche Mode – "Вестник моды", для нас они всегда были "битлами", "роллингами" и "дипишами". Так что в этом отношении копать смысла нет.
Портал ГРАМОТА. РУ так объясняет происхождение выражения: «Фиолетово – это метафора. Фиолетовый – значит "причудливый, непривычный". Вероятно, переносное значение связано с тем, что фиолетовый цвет воспринимается как необычный, странный». Но почему именно "фиолетово", а не , скажем, "бирюзово"? Фиолетовый цвет в психологии указывает на содержательность внутреннего мира, самодостаточность личности и ее отстраненность от окружения. Человек сосредоточен на том, что происходит внутри него, и все остальное ему "фиолетово". Все, вроде как, логично, вот только уж это как надо заморочиться, чтобы таким путём выражение придумать.
Мне больше нравиться другая версия, которая выводит нас к профессионально лексике студентов-химиков. Действительно, ещё в школе нас учили, как определить, какая среда в растворе: кислотная, щелочная или нейтральная? Для этого использовалась лакмусовая бумажка, которая в кислоте краснела, в щёлочи - синела, а в простой воде или прочей нейтральной жидкости оставалась фиолетовой. Мы даже стишок такой учили:
Индикатор лакмус — красный
Кислоту укажет ясно.
Индикатор лакмус — синий,
Щёлочь здесь — не будь разиней,
Когда ж нейтральная среда,
Он фиолетовый всегда.
Так вот, скорее всего, кто-то из студентов-юмористов перевёл это свойство лакмуса в обычную свою речь, назвав "фиолетовым" всё, к чему относиться нейтрально, то есть - что его не колышет, не касается. "Наплевать" - "фтолетово", "наплевать, растереть и забыть" – "глубоко (то есть - "очень") фиолетово". Находка оказалась удасной и дальше она вирусно разлетелось сначала между однокурсниками "изобретателя", потом - между коллегами, а потом – вырвалось наружу и попало в словари молодёжного жаргона.
Баттл Альтов против Жванецкого, раунд четвёртый, финальный
Ну что ж, подводя итоги третьего раунда приходится констатировать, что Семён Альтов и не собирается как-то снижать напор. Он буквально не даёшь сопернику продыху, и об этом говорят комментаторы:
Жевнов В. Зову: "Жванецкий! Жванецкий, ты где! Ау!", Альтов: "Что кричишь?! Ушёл он! На второе место".
Лана Штаркова: Альтов! Жванецкий побеждает, когда его видишь и слышишь.
Ликбез: Альтов зажег по полной, Жванецкий сначала притушил, но с седьмого анекдота поперло, и ему удалось поднять тему вновь на высоту. Но! Общий счет раунда всё-таки за Альтовым-10:4.
Адров Александр: Альтов! Его шутки - не выдуманы , а подмечены: про собаку...печаль...и покупки...- это из жизни .
А МихМих - жонглировал словами : ...напр. про женщину с мороза , или...смотрит всегда в глаза... (попробывал бы сам).
Александр Тимкин: Я за Альтова, родней как-то его высказывания!
Юлия Ежова: Альтов! Не знала, что Жванецкий - садист: не только заморозить женщин, но ещё и снегом засыпать!
Natali2022: Альтов однозначно. Жванецкий какой-то обиженный на женщин, наверное возраст сказывается.
С ними согласны Светлана Калашникова, Олег Власов, Ирина Пронина, Алексей Толстой, Ольга Малышева, Соколов А., Аджедан, Natali2022, Mavrick, Светлана Колимбет, Евгений.
Но и Михал Михайлович не остался без очков. Его "удары" отметили
Алик Мурашев: Сегодня Жванецкий.
Александр Инжижьян: Жванецкого надо читать с его интонациями, паузами, выражениями. А кто так не может, то это просто текст. Та изюминка, ирония не будет чувствоваться. Я за Жванецкого. Но это не умаляет мастерства Альтова. К тому же подборка зависит от автора (не зависит, это случайная выборка В.Ч.).
и Сергей Лар: Сегодня голосую за Жванецкого. Он все-таки сначала бабник, а потом - юморист. Это подкупает…
Ещё трое читателей отдали голоса обоим бойцам:
артём ф.: Победа сегодня достаётся однозначно Екатерине и Маргарет. Ну и мужики не подвели,сегодня равная схватка была.
Aleksey Armashev: Альтов - озарение, Жванецкий - осмысление. Поэтому сравнивать нельзя.
Алексей Лобов: В пополаме. 50\50.
Так что счёт третьего раунда – 22Х6. а по раундам – 3Х0, и всё – в пользу Семёна Альтова. Но теперь пора начинать четвёртый, завершающий раунд. Будем надеяться, что Михаил Жванецкий (с нашей помощью) соберётся и, таки, "размочит" счёт.
Как всегда, напоминаем правила поединка: мы проведём три раунда, в каждом из которых с помощью генератора случайных чисел, будем отбирать по 10 выражений от каждого из соперников. Определять победителя каждый раз будем по отзывам в комментариях. А в конце – объявим абсолютного чемпиона. Если счёт будет равным, чемпиона определить дополнительный раунд.
Сегодня первым свою серию из десяти ударов проводит
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ:
1. Что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище…
2. Это все теория: красный свет, зеленый свет, а пока тебя не переедет, пока грузовик на себе не почувствуешь — никому не поверишь.
3. Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого сидящего на собрании.
4. Родина и осень, — это то, что вызывает сладкое чувство тепла и покоя, что бы там ни было за окном.
5. Что я могу сказать кроме «спасибо»? Только «до свидания.
6. Почему мне так часто кажется, что они ошиблись. Они выдали паспорт не тому человеку. Просто не может быть… Сорок лет, и зовут Миша… И внешность — это все не мое. Мне сейчас по моим расчетам что-то около двадцати восьми. Брюнетик. Среднего роста. Худенький. Глаза на все лицо. Довольно мускулистенький.
7. Глубокой старухой ко мне заглянуло детство. В пожилой женщине я встретил свою юность, и загорелым недоступным чудом мелькнул сегодняшний денек.
8. Сколько нужно при капитализме денег, столько при социализме — знакомых.
9. Этой прелестной женщине лет между… двадцатью — тридцатью и сорока одним.
И последний удар:
10. Господи, как я ненавижу тех, кто меня не любит.
Очередь переходит к фавориту схватки, не потерпевшему поражения ни в одном из уже прошедших раундов
Семёну АЛЬТОВУ:
1. Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
2. Прежде чем сказать глупость — подумайте!
3. Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.
4. Не пью, не гуляю — но по лицу этого не скажешь.
5. Если вы проснулись после сильного подпития, сначала ощупайте лицо. Убедившись, что это ваше лицо, можете его мыть, брить, поить и кормить. Ежели при ощупывании лица по невнятному мату вы поймёте, что это не ваше лицо — дело плохо.
6. Обманывать старших нехорошо! Сначала надо вырасти, стать человеком!
7. Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают! Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно!
8. У врачей и милиции и так дел по горло. И те и другие доискиваются: отчего люди умирают? А надо выяснить: почему люди еще живут?
9. Прежде чем почувствовать себя униженным, убедись, что тебя унизили.
И завершающий удар схватки:
10. Куда не ступала нога человека, там ещё жить можно. Цивилизация там, где никого нет.
Брейк!
На этом баттл завершён. А каким будет его результат зависит от вас!
И, в конце, как всегда:
Анекдоты недели, ТОП-5:
Пятое место:
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!
Четвёртое место:
Раньше в кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
Третье место:
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
Второе место:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
и Первое место:
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный.
До встречи в следующее воскресенье!
Валерий ЧУМАКОВ
Фото: www.anekdot.ru, www.memify.ru
© «Белорус и Я» 2024
Дочитали до конца? Было интересно? Поддержите канал, подпишитесь и поставьте лайк!
