Родители подростков сталкиваются с актуальными вопросами переходного возраста: снижение успеваемости, конфликты со сверстниками и родственниками, эмоциональные перепады, протест против правил... можно продолжать до бесконечности.
Однако нечасто открыто обсуждается такой важный и неизбежный вопрос, как развитие сексуальности – так или иначе, наши отпрыски становятся взрослыми, и проходят обязательные стадии созревания, в том числе и в сфере, связанной с романтическими чувствами.
Попробуем восполнить этот пробел здесь, и рассказать о том, к чему готовиться родителям и как себя правильно вести.
«Они же еще маленькие...» – когда все начинается?
В основе процесса полового созревания лежат, прежде всего, гормональные изменения. Важно помнить, что для каждого подростка срок начала этого процесса – строго индивидуальный.
Считается, что первый настоящий интерес к сексуальной сфере проявляется в возрасте от 10 до 15 лет. До этого момента – в возрасте детского сада и младшей школы – дети могут проявлять интерес к различиям полов, но чаще – в силу простого любопытства и интереса, как устроен мир. Маленькие дети, даже примеряя романтические образы к себе, не переживают в полной мере тех эмоций, которые за ними стоят. Даже трогательная «первая любовь» в 5 лет - это про дружбу, общение и важность контакта – т.е. про социальное взаимодействие.
Важный момент: если маленький ребёнок, до 10-11 лет проявляет повышенный интерес к сексуальной сфере – это повод обратить серьезное внимание на его эмоциональное состояние и постараться понять, что происходит. Такой ранний интерес возможен в 3х вариантах:
- Действительно раннее половое созревание. Но тогда ждите и другие «прелести» и «спецэффекты» пубертата. В раннем возрасте эмоциональная лабильность, протесты и конфликты проходят более бурно и даются тяжелее и детям и родителям, потому что половое созревание сильно опережает развитие интеллекта
- Эмоциональные травмы: буллинг в школе, какая-то явная дисфункция в семье, что-то, что не на шутку тревожит ребёнка и в поисках вариантов избавления от тревоги и других тяжёлых чувств, ребёнок, находясь ещё в пре-пубертате, каким-то образом, возможно, случайно, «открыл» для себя возможности разрядки через сексуально-эротическую сферу. Но это «открытие» не отменяет тот факт, что ребёнок нуждается в помощи.
- Ребёнок подвергся каким-либо незаконным действиям со стороны сверстников или взрослых. Он может не рассказывать об этой ситуации из страха или же из стыда, потому что испытал что-то похожее на возбуждение. Этот опыт всегда травмирующий, и его необходимо пережить так, чтобы травма не оставила непоправимых последствий. А для этого ребёнку обязательно нужна в такой ситуации помощь родителей и специалистов.
Стадии развития либидо
Родителям важно понимать, что сексуальность развивается постепенно, и для счастливой будущей жизни крайне важно, чтобы все эти этапы были прожиты и осмыслены. Давайте разбираться подробнее.
Стадия первая – платоническое либидо
Это период формирования романтической влюбленности, возникающий первым с начала пубертата. Он включает в себя платонические фантазии – т.е. мысли и мечты о своем «краше», не связанные непосредственно с сексуальной активностью. Подросткам хочется контакта и доверительного общения с романтическим флером, но не собственно действий сексуального характера.
Сюда же относится и «конфетно-букетный» период – всевозможные знаки внимания, прогулки за ручку, походы в кино, «валентинки» и т.д.
Почему эта стадия важна?
Несмотря на «невинность» и кажущуюся (по мнению некоторых родителей) неважность этого этапа, он откладывает огромный отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Именно в этот момент подросток учится:
- Понимать, чем интересен и важен ему или ей этот конкретный человек – что у них общего, почему им хорошо проводить время вместе. В будущем это понимание поможет не выйти замуж «не приходя в сознание» и не жениться на красивой картинке без души.
- Начинать и поддерживать романтические отношения. Без этого навыка будущий взрослый будет рассматривать любые отношения как просто секс – без бабочек в животе, без высоких чувств, без волшебства.
Как вести себя родителям?
Прежде всего – и это самое важное – относиться ко всем событиям и переживаниям в жизни вашего отрока с уважением. Да, вы-то отлично знаете, что если Маша не захотела пойти с ним в кино, это не конец света, но ваш Миша переживает это событие первый раз в жизни.
Сюда же относится и уважение личных границ – если Маша хочет рассказать маме или папе о своих перипетиях с Мишей, дайте ей пространство – не ужасайтесь, не отпускайте насмешек и шуточек, не осуждайте и давайте советов, если их не просят.
Если Маша предпочитает переживать все сама, писать дневник или «трепаться» с подружками – не надо настаивать на полной откровенности, подглядывать и подслушивать. У каждого свои способы справляться с новыми эмоциями, но родители всегда должны быть опорой, а не помехой в этом.
Да, родителей крайне беспокоит безопасность подростка и все возможные риски, связанные с ранним началом половой жизни. И эта тревога оправдана. Но важно найти правильное время и форму, чтобы поговорить об этом: не в тот момент, когда Маша или Миша рассказывают о своих переживаниях или каких-либо проблемах, связанных с чувствами и отношениями. Если на этапе разговоров о чувствах Вам удастся сохранить доверие – то скорее всего, Вы почувствуете, поймёте, куда развиваются эти отношения и когда пора переходить к «технике безопасности». Важно не ставить знак равенства автоматически между появлением платонических чувств и переходом к «действию».
Можно и на этой стадии поговорить о правилах безопасности. Но поговорить, ненавязчиво, аккуратно, без крика и «наездов», обвинений, сарказма.
Стадия вторая – эротическое либидо
Это период пробуждения интереса непосредственно к сексу и эротических фантазий. В современных реалиях, очень часто, этот этап начинается в онлайне – знакомство, общение, флирт, даже обмен откровенными фотографиями. На этом этапе появляются и сайты с эротическим и порно контентом.
Почему эта стадия важна?
- Подросток впервые осознает свои сексуальные желания, учится понимать различные их оттенки, фантазирует. Без такого навыка во взрослой жизни будет очень сложно
- Это поиск телесного контакта – объятия, поцелуи, нежные нашептывания на ушко – по сути дела, формируется навык эротического ухаживания и проявления романтической заинтересованности
Как вести себя родителям?
Во-первых, не проявлять панических реакций. Не поймите меня неправильно. Застав свою дочь за поцелуем с соседом-хулиганом на пороге школы или сына с незакрытыми вкладками с 18+контентом на ноутбуке, вполне естественно испытывать неловкость, беспокойство и даже панику. Однако ваша задача как взрослого – не показывать этого подростку, и тем более не стыдить и не начинать разговора с фразы «какой ужас».
Почему? Потому что так отрок привыкнет думать, что сексуальные желания – это что-то плохое, стыдное, непристойное, что нужно скрывать и прятать. Эти установки очень устойчивы, и часто сохраняются на протяжении всей жизни, мешая человеку получать удовольствие от сексуальной сферы. А на этом удовольствии держится большая часть жизненной энергии, лишаться которой глупо, а иногда даже опасно (для людей, склонных к депрессии, астении, повышенной тревожности).
Во-вторых, – постараться уберечь от действительно опасных и неосторожных действий:
- Объяснить, что человек в онлайне и человек в «реале» – совсем не одно и то же, что сообщения и фотографии, отправленные малознакомому человеку, могут быть использованы против самого отправителя
- Если онлайн-увлечение очень важно для вашего подростка, помогите организовать встречу в безопасном месте, наладить «живой» контакт и больше узнать про этого человека (иногда живая встреча может разрушить контакт, но если так – то это и к лучшему)
- Рассказать, что если визави (и в интернете, и в реальной жизни) просит о том, к чему подросток не готов, он может и должен отказаться. Как говорится, «нет значит нет»
Стадия третья – сексуальное либидо
Этоуже переход к «реальным действиям» – первый опыт интимной близости. Хорошо и здорово, когда он происходит осознанно и в возрасте реальной готовности, не только физиологической, но и эмоциональной – т.е. в достаточно взрослом возрасте.
Как вести себя родителям?
Понимать, что подростковый возраст – это период высокого напряжения, и «безопасная разрядка» (т.е. самоудовлетворение) гораздо лучше необдуманных действий. Подростку важно иметь время и пространство для уединения, где эта разрядка может произойти без стыда и страха, что его «поймают».
Не надеясь на школу и старших товарищей самостоятельно провести ликбез по грамотной интимной гигиене, контрацепции, ЗПП и рисках, с ними связанных. Не для того, чтобы нагнать страху, а для того, чтобы создать полную и объективную картину в той сфере, которая обладает огромной притягательностью, но и такими же огромными искажениями из-за стыда и страхов.
Полная дискуссия на эту тему - на моем YouTube-канале Апельсинки Teens.
Бонус – вредные советы от бывалых родителей
Бывает так, что бой- или герл-френд вашего подростка вам действительно не нравится и кажется опасным – хулиган-байкер, скинхед, любительница пирсинга по всему лицу и пива в подворотне...
Запрещать общаться и встречаться, как правило, неэффективно – чем больше нельзя, тем больше хочется – золотое правило. Лучшая стратегия в данном случае – поговорить о том, чем нравится вашему отпрыску этот конкретный человек. Возможно, совсем не своим асоциальным поведением, а более глубокими вещами, вы удивитесь.
Очень быстро снижает нежелательный интерес и тактика «от противного» – пригласите условного хулигана на ужин, проявите интерес, расскажите своему сыну или дочери о том, как много всего классного вы заметили про него. Заинтересованность в «запретном плоде» резко ослабевает тогда, когда он перестает быть запретным, и уж тем более нравится родителям. Либо наоборот – он действительно окажется интересным человеком, но тогда отношения, по крайней мере, будут развиваться не в тайне, и вы будете готовы к разным вариантам их развития.
Присоединяйтесь к телеграм-каналу Апельсинки-Teens - в помощь всем родителям подростков!
#воспитание #психология #родители #дети #подростки #секс #просвещение