Нет ничего больнее между пропастью, кто
ты есть и кем хочешь быть
Ок Мельникова “Хьюстон”
Я всегда жила “плохо” и ненавидела жизнь. До 27 лет задавалась вопросом: “За что Бог так меня не взлюбил? И позволил родиться только для того, чтобы издеваться?”. У меня была мать, которую я обожала, но которой я всегда мешала, и отчим, которого терпеть не могла. Дебильная сестра и ненормальная подруга (самый близкий человек, мне кажется). С детства меня преследовало чувство одиночества и непонимания со стороны близких и окружения в целом. Я не пользовалась успехом у противоположного пола, потому что была страшной, жирной и не общительной. Свою неуверенность в себе и отчужденность я запивала алкоголем и беспорядочными связями. Это не помешало мне закончить школу, завести семью (так же быстро ее разрушить), родить ребенка и к 27 годам “сделать карьеру” (по меркам нашего городка, так можно было назвать должность зам. директора в большом магазине).
В 27 жизнь кардинально изменилась. Точнее, мое внутреннее ощущение себя. Случай заставил взглянуть на жизнь под другим углом, я еще расскажу о нем на страницах своего дневника. Я осознала, что была симпатичной стройной девушкой, которая всегда обращала внимание парней на себя. Но, как признавались они спустя года, я была такой нелюдимой высокомерной сукой, что они и попыток не делали к сближению. Несчастья, которые преследовали меня всю жизнь, на самом деле были только в моем воспаленном мозгу или следствием моих поступков. Спившийся муж-бодибилдер, безденежье, скандалы с матерью и постоянные рабочие интриги… Это не Бог не любил меня, это нелюбовь своей матери к себе я впитала с ее молоком настолько, что, казалось, процесс саморазрушения уже был необратим.
Следующие 10 лет я была занята только тем, что доказывала матери “какая я плохая”. Уже был сын, но от ежедневного веселья меня это не останавливало. Я кое-как закончила институт, но мой диплом мне пригодился только раз. На каждом месте работы в короткие сроки становилась директором, но это был потолок, потому что в итоге или я ругалась с супервайзером, или меня увольняли. Я неплохо зарабатывала по меркам нашего города, но денег всегда не хватало. Мозгов, чтобы начать строить жизнь, не хватало, если быть точнее. Все мое существо было направлено на ненависть к матери и самоуничтожение себя.
В 37 жизнь снова развернуло на 180. К этому моменту я “сбежала из торговли” и работала менеджером по продажам. Чему была очень рада: торговля к этому времени “сидела в печенках”, а у специалиста, в отличие от руководителя, забот значительно меньше. Итак, забот стало еще меньше, а свободного времени больше. Я вскрыла себе вены на глазах у ребенка. Сыну было уже 12 лет, я уже начала его терять. Себя то я давно потеряла. Спасибо сотруднику скорой, которая оформила меня как “резала колбасу и порезалась” ( так порезалась, что сухожилия не восстановили и правая рука по локоть полностью потеряла чувствительность). Если б не человечность медика тогда, как сложилась бы моя судьба после психушки🤔.
Моего сына, меня и наши отношения спас перевод менеджеров на удаленный формат работы. Я окончательно замкнулась в себе, в стенах нашей с сыном квартиры. Никогда не была так счастлива: работала 24/7, читала все подряд, могла ни с кем не разговаривать неделями, кроме работы. Мечта интроверта. Пить не прекращала, часто в рабочее время. Но внутренний диалог уже не замолкал, я вынуждена была “посмотреть внутрь себя”. И на сына. Только с матерью связь была потеряна уже навсегда, не смотря на то, что я ухаживала за ней до самой ее смерти.
Ее не стало в 2020 году, и с того самого дня моя жизнь уже не была прежней. Первые 1,5 года она была ПУСТОЙ, а я ведь мечтала, чтоб ее не стало. Оказалось, что единственная цель моей жизни была - сделать больно маме. Ее не стало и незачем стало жить. Это стало для меня шоком и откровением. Только после ее смерти я осознала, что мама была самым несчастным человеком на свете и любила, как могла. Как же я сожалею, что не смогла ей сказать перед смертью: “Я прощаю тебя и ты прости меня за все”.
Как там в моем любимом фильме “Москва слезам не верит”: “Жизнь после 40 только начинается, это я теперь точно знаю”?. Моя тоже началась в 40, но не как у героини фильма, а с полного “0”, даже ниже плинтуса. Мой внутренний ребенок ликовал, его услышали и полюбили безусловно. Внутренний ребенок моего сына не захлебнулся ненавистью, но был услышан очень вовремя, чтобы развиваться и расти с моим мальчиком. Не смотря на годы алкогольного забытья, я сохранила человеческий облик и приятную внешность; работу и уважение коллег; любовь к чтению и новому.
Я вспомнила мечту знать английский в совершенстве (в детстве мечтала стать дипломатом); вспомнила свою любовь к математике и шахматам; детскую уверенность в том, что о моей карьере в финансовом мире услышат все. И не в моем городе, а во многих, ведь я мечтала, что уеду жить сразу, как получу диплом…
Но есть одно большое НО…
Мне уже за 40. Я стояла на руинах своих мечт, своей жизни и не знала, что теперь с этим делать...
Спасибо всем, кто дочитал до конца. Скорее всего, вы узнали здесь себя. Другим она была бы не интересной. Тогда этот блог для вас. Я не могу позволить себе опустить руки и настроена во что бы то ни стало достичь своих мечт и целей. О чем буду здесь выкладывать отчеты и результаты. Моя трансформация началась не сегодня, сегодня 63-ий день. И о ней я расскажу в следующий раз, итак утомила вас длительным письмом.