Выслушать поток оскорблений — все равно что получить град ударов по голове. И это не преувеличение — наш мозг, как показывает компьютерная томография, не видит разницы между физическим насилием и словесной агрессией. Как защитить себя? «Многие годами живут в обстановке вербального насилия, но не подозревают, что что-то не так, потому что оскорбления и унижения давно стали частью их жизни», — говорит Патрисия Эванс (Patricia Evans), автор книги «Словесная агрессия: как распознать и победить». Между тем такой стиль отношений наносит серьезный удар психике — наш мозг переживает вербальную агрессию как физическое насилие.
«Компьютерная томограмма головного мозга человека, который слышит гневные оскорбления в свой адрес, и томограмма человека, которого только что ударили по голове, выглядят одинаково», — говорит Эванс.
Еще два серьезных последствия словесной агрессии — постоянные унижения разъедают нашу самооценку и ослабляют внимание, мы становимся рассеянными, нам трудно сосредоточиться. Это не обязательно грубая брань, крики и угрозы. Бесконечные замечания и "шутливые" оскорбления, просьбы в форме приказов ранят не меньше. Вот еще несколько примеров словесной агрессии, о которых стоит знать:
Отказ или молчание. Как рассуждает агрессор: «У меня есть то, в чем ты нуждаешься, и я могу дать или не дать это тебе. Поэтому я контролирую ситуацию». Или: «Если я не отвечаю тебе, отказываюсь отвечать, я могу быть уверенным, что все останется по-прежнему. Мне не нужно спрашивать твое мнение. Я не говорю "нет" и не говорю "да". Ты на крючке, а я ничем не рискую».
Противодействие. Поступая вопреки вашим просьбам и желаниям, агрессор уверен: "Я могу думать и принимать решения за нас обоих. Ты думаешь неправильно, а я правильно. Если я заставлю тебя сомневаться в себе, мне будет легче тебя контролировать".
Обесценивание. Не придавая важности вашим словам и поступкам, называя их "глупостями", "бредом", "пустяками", агрессор настаивает, что последнее слово всегда должно оставаться за ним. «Я могу обесценивать твои слова и поступки, но сам я – вне критики и никому не подотчетен. Я принимаю решение. Когда ты увидишь, насколько ты ничтожна/ничтожен, мне будет легче контролировать тебя».
"Шутливые" оскорбления. Называя оскорбления "всего лишь" шуткой, агрессор имеет в виду: «Мне доставляет такую радость видеть, как ранят тебя мои слова, что я не собираюсь прекращать. Я считаю, что мои слова надо воспринимать с юмором. Я могу говорить, что хочу. Я владею ситуацией». Грубое пресечение. Резко обрывая разговор, игнорируя ваши слова, агрессор подчеркивает: «Я не обязан уважать твое мнение и отвечать тебе, ты неадекватная личность, поэтому я могу закончить разговор, когда захочу, — решаю я».
Обвинения. Заявляя, что вы сами виноваты в том, что он вас оскорбляет, агрессор хочет заставить вас думать: «Ты сама виновата/сам виноват в том, что тебе больно, и в том, что я с тобой так разговариваю и так обращаюсь, и вообще во всем, что идет не так, как я хочу, поэтому я не должен менять свое поведение». Осуждение и замечания. Осуждая и критикуя, агрессор получает еще одну возможность поработить нашу волю: «Когда я говорю тебе, что ты не так думаешь и поступаешь, я начинаю контролировать тебя». Злое слово ранит сильнее.
Что же делать?
Как сохранить себя в разрушающей игре?
Прислушайтесь к себе
«Если вы постоянно чувствуете себя рядом с человеком как на иголках или страдаете от чувства неполноценности ("Вечно я все делаю не так"), над вами насмехаются, скорее всего, вы подвергаетесь словесной агрессии», — объясняет Эванс. Прислушайтесь к тому, как с вами разговаривают. Вам говорят (решают за вас), что вы за человек, чего хотите в жизни? Никто кроме нас самих не может знать и решать, что мы хотим, о чем думаем, что чувствуем. Доверяйте прежде всего своим чувствам, опирайтесь на них.
Перестаньте себя обвинять
«Нужно осознать, что агрессия — не ваша вина, а проблема психики того, кто вас оскорбляет, — подчеркивает Эванс. — Все, что ему нужно, — тотальный контроль над вами». Если кто-то из вашего окружения возлагает вину за поведение агрессора на вас, не спешите винить себя. «Однажды я консультировала женщину, чей муж имел привычку кричать на нее без всякого повода, а ее мать считала, что она частично в ответе за такое безумное поведение супруга, — рассказывает Эванс. — Это абсолютно неверное мнение, и оно наносит большой вред психике».
Сопротивляйтесь
Нет смысла объяснять и оправдываться — вместо этого начните ставить границы: «Я не хочу это слышать», «Стоп. Остановись сейчас же».
Найдите группу поддержки
Важно найти кого-то, с кем вы сможете обсудить положение, поделиться тем, что на душе, — это может быть кто-то из близких, друзей или заслуживающий доверия психотерапевт.
Не пытайтесь изменить агрессора
Человек способен измениться к лучшему, если действительно захочет, — но вы не можете изменить его за него. Зато вы можете относиться к себе с уважением и заботиться о себе.
_____________________________________
Автор: Ксения Татарникова