Очень недовольные одинокие женщины звонят в типографию:
- Это вы делаете календари?
- Да.
- Так! Ну-ка прекращайте, отмечать за нас - восьмое марта!!!
__________________________________________________________________________________________
Сильно запуганный (но себе на уме) мужик, самым первым бежит восьмого марта в ближайший цветочный магазин.
Жена на него орёт:
- Ты что считаешь, что я больная?!!!
- Нееет...
- Нет?! А на чер..та ты тогда сегодня утром, мне в комнату... - какой-то горшок притащил?!
__________________________________________________________________________________________
Жиголо идет домой к очередной пассии. И естественно между ними происходит волшебство любви. После, лежа в постели, женщина долго рассматривает их ноги торчащие из под одеяла. И в итоге восхищенно ему говорит:
- Ну, ты и доминатор...
Жиголо (смотря на их ноги) довольно соглашается:
- Ага. Поняла? А я вот тебе на восьмое марта - даже носков не подарил!
__________________________________________________________________________________________
Март месяц, муж с календарём в руках и большими сомнениями:
- А сегодня, точно восьмое?
Жена:
- Ага. Как ни крути...
__________________________________________________________________________________________
Женский праздник, миллионер вручает супруге букет цветов.
Супруга, очень недовольна:
- Я же просила купить мне такой подарок, который у тебя - ассоциируется со мной, с моей многогранной личностью. И что? Я - это роза метр двадцать?!
- Ага.
- С чего бы это?
Миллионер:
- С чего?! Да ты блин задол..бала, целыми днями - на диване сидеть!
__________________________________________________________________________________________
Праздник. Иностранец, со своим приятелем из местных (жителей), проходит мимо очень плохого цветочного магазина, с очень плохими флористами. Иностранец:
- Что это ваши, за странные такие веники покупают… С цветами...
Приятель отмахивается:
- Дааа, это просто сегодня в бане - женский день...
__________________________________________________________________________________________
Старик Хоттабыч приходит восьмого марта к своей возлюбленной (школьной учительнице). Звонит в дверь, та смотрит в глазок на его пустые руки и спрашивает.
- А где подарок?
Хоттабыч:
- Забыл ...
Учительница еще разок прильнув к глазку всматривается:
- Отойди. Ну-ка: "А голову свою ты не забыл...?"
__________________________________________________________________________________________
Вечер, "Международного Женского Праздника". В квартиру вносят замечательно отдохнувшее тело жены после девичника.
Муж заботливо её переодевает, и относит на постель.
А через несколько часов, та проснувшись в тапках и халате, ощуп...ывая себя восклицает:
- Ой, а где моё шикарное платье, причёска, туфли, драгоценности...?!
Муж, показывает ей на часы и успокаивает:
- Всё хорошо, всё хорошо... Просто уже пробило - полночь, девятого марта.
__________________________________________________________________________________________
Восьмое марта, жена, пришедшему из магазина мужу:
- Ты яйца купил?
Муж замялся:
- Неее. Просто мне там, в очереди, было как-то неудобно...
- Почему?
- Ну, я стою с - яйцами, а у остальных - тюльпаны.
__________________________________________________________________________________________
Восьмое марта, водитель проезжает пешеходный переход на запрещающий сигнал светофора. И за это, его тут же - тормозит стоявший неподалёку полицейский.
Остановившись, нарушитель с большим облегчением наблюдает, как около автомобиля все-таки успевают схватить бегущую к нему разъярённую женщину. Которая кричит:
- Он чего там? Без цветов едет?!!!
__________________________________________________________________________________________
Восьмое марта, весёлый мужик выходит из магазина с букетом цветов, и тут же теряет сознание. Очухивается, смотрит в одной руке цветы, а другая пустая.
Облегчённо вздыхает:
- Жива! Ну и что, что только одна половинка!
__________________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco