"Истинное исцеление приходит тогда, когда мы отдаем должное всему, что узнали на своем жизненном пути и пользуемся этими знаниями." Б. Колодзин
"Что делать?" И кто из нас не задавал себе этот вопрос? Сталкиваясь с жизненными ситуациями, которые выбивают нас "из седла" своею нестандартностью и неадекватностью нашему жизненному укладу и мировоззрению (психическими травмами), мы попадаем в тупик и испытываем сильный стресс. Реагируя не задумываясь, мы часто совершаем довольно грубые ошибки. Но, рано или поздно, мы стараемся обдумать ситуацию, проанализировать, разобраться "что-к-чему". Вот тут то нас и поджидает главная ловушка: есть МЫ; есть ОБЩЕСТВО (социум) со своими правилами, догмами и традициями; есть ЗАКОН; есть мнения людей БЛИЗКОГО ОКРУЖЕНИЯ. С чьей точки зрения мы должны искать истину и распутывать клубок проблемы?
Многие считают, что человек, в такой ситуации, должен поступить “как нормальный”, приспособить свой способ поведения к общепринятым меркам. Т.е. что получивший психическую травму человек должен изменить свое поведение так, чтобы слиться с основной массой сограждан. Под "основной массой" подразумевают умеренное большинство граждан социума, которые придерживаются в целом сходных взглядов на то, какое поведение, в той или иной ситуации, социально приемлемо, а какое нет. Только вряд ли это поможет найти решение, которое сможет вернуть душевный покой и радость жизни, поскольку, противоречит естественному порыву действовать, думать и чувствовать по-своему, “не как все”. Особенно подобная дилемма актуальна для людей пробывших долгое время в экстремальных условиях (например, на войне).
В действительности же, не столь важно вести себя “как все”, но зато очень важно быть предельно честным с самим собой, оценивая то, что происходит в жизни в настоящий момент. Если сегодня на обстоятельства жизни большое влияние оказывают волнующие воспоминания, поведение, образ мыслей и чувств, пришедшие в наследство из прошлого, очень важно честно признать их существование, даже если кому-то это покажется "ненормальным". Постепенно узнавая, каким образом "травмирующие события" повлияли на вашу жизнь, вы одновременно придете к пониманию того, что выход из жизненного кризиса - процесс глубоко личностный.
Истинное физическое и душевное здоровье состоит не в том, чтобы соответствовать чьим-то нормам и стандартам, а в том, чтобы прийти к согласию с самим собой, используя и реальный опыт своей жизни.
Нужно сделать оговорку: без конца размышлять о прошлых страданиях и невзгодах не особенно полезно, а может быть, даже и вредно. Но с другой стороны, никто не станет отрицать, что жизненный опыт - богатейший источник знаний о наших собственных сильных и слабых сторонах. Чтобы вспомнить свои прошлые достижения или извлечь урок из прошлых неудач, мы должны иметь доступ к тому, что произошло с нами раньше, и за счет этого более полно строить свою жизнь сейчас. Если незажившие душевные раны преграждают доступ к прошлому, сокращается и диапазон решения теперешних проблем.
Так как же, всё таки, подойти к решению жизненной проблемы?
1. Не бойтесь испытывать страх, поскольку испытывать страх присуще каждому человеку без исключения. Вам придется прежде всего без самообмана разобраться во всем, что так сильно напугало вас. Поняв причину страха, вы сможете принять правильное решение. Мы можем вступить в борьбу с тем, что нам угрожает, или же мы можем уклониться от опасности.
2. Научитесь отличать реальную опасность от мнимой. Можно научиться распознавать свои “параноидальные” идеи, т.е. страхи и опасения, неразумные с точки зрения реальных обстоятельств.
3. Учитесь управлять своим гневом. Существует особая связь между страхом и гневом. Гнев - это реакция на страх. Гнев - один из способов ответить на опасность. Если вы слишком часто испытываете гнев и хотели бы испытывать его пореже, вам следует поближе познакомиться с явлениями, которые пугают вас и тем самым провоцируют чувство гнева. При этом изменится ваше восприятие ситуации: ваше внимание будет направлено не на того (или на что), кто заставил вас разозлиться, а на то, каким образом ваш собственный рефлекс работал в ответ на что-то пугающее. Вряд ли у вас когда-нибудь появится возможность управлять действиями окружающих людей, но зато вы можете научиться брать под контроль свою собственную реакцию на происходящее.
4. Не теряйте равновесия! . Восстановление утраченного равновесия - наша природная способность; мы пользуемся ею ежедневно, зачастую сами не замечая этого. Развитие этого природного качества необходимо в первую очередь тем, кто страдает от чрезмерной эмоциональной возбудимости, навязчивых мыслей и прочих проявлений внутренней дисгармонии.
Воспитание чувства равновесия не означает, что вы должны раз и навсегда найти для себя какое-то равновесное, гармоничное состояние и пребывать в нем всю жизнь. Нормальному человеку это не под силу.Если вы испытываете сильный стресс, то самый короткий путь к равновесию лежит через релаксацию - расслабление. Но не всегда. Чтобы обрести внутреннее равновесие, вам предстоит найти то состояние, в которое вам нужно будет всякий раз возвращаться, чтобы эффективно справляться со своими задачами. Проще говоря, найти внутреннее равновесие - значит занять такую позицию, чтобы вас нелегко было “сбить с ног”, несмотря на все жизненные трудности.
5. Добивайтесь ясности в общении и понимании. Например, мы делаем заявление, смысл которого для нас совершенно ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным, или, того хуже, имеющим совершенно иной смысл, нежели тот, который мы в него вкладывали. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выражать свои мысли и чувства, но проверить, подучил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяснить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке. Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно ли понимает вас.
Предположим, ваш собеседник, скорее всего, не догадывается об истинных причинах, недоговоренности. Он истолковал неясность вашего ответа по-своему, и эта его интерпретация, по всей видимости, не имеет ничего общего с вашими действительными намерениями. У этого человека свои проблемы, сомнения, страхи, возможно, и он не уверен в себе. Когда вы ушли от прямого ответа по непонятной собеседнику причине, он пугается. Эта его тревожность может в свою очередь отразиться и на вас, и в результате вы отдалитесь друг от друга по одной-единственной причине - неумении излагать свои мысли ясно и правдиво.
Когда неясность или скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми, хорошо знающими, как вы говорите и выгладите, когда у вас все в порядке, ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие решат, будто бы это происходит по их вине. Когда в ответ на вопрос: “Что с тобой?” они слышат: “Все в порядке!” и в то же время видят, что это неправда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках.
Таким образом, нежелание говорить правду, вбивает клин между вами и теми людьми, которых вы любите. Для них очевидно ваше беспокойство, о котором вы отказываетесь говорить, и им остается предположить, что либо вы от них что-то скрываете, либо их обманывают собственные глаза.
6. Критика и одобрение. Одна из сфер общения, в которой наиболее часто возникают стрессовые реакции, это выражение критики и одобрения. Если стиль общения вырабатывался у вас в экстремальной ситуации, то вы, вероятно, тяготеете к чему-то одному, видимо вам легче критиковать, чем хвалить.
Человек, который носит в себе не находящую, выхода злобу, склонен использовать критику как способ освободиться от внутреннего напряжения. Когда “разбирательство” устраивают в присутствии ни в чем не повинных посторонних людей, человек рискует, сам того не желая, подорвать свои отношения с близкими.
Если вам нужно высказать кому-либо важные критические замечания, тщательно выбирайте для этого время и место. Отложите критику до того момента, когда будете чувствовать максимальное душевное равновесие.
7. Учитесь общаться! Развитие навыков общения даст вам возможность эффективнее достигать своих целей в социальном плане, а также сохранять душевное равновесие даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не умеющими или не желающими общаться. Но, пожалуй, самое ценное, что вы приобретете - это возможность испытать власть своего голоса и силу своих слов как при конструктивной критике, так и в выражении любви.
Когда вы искренне выражаете свое мнение и то же самое делает ваш партнер, вы оба правы. Хотя бы ваши точки зрения были диаметрально противоположны.Чтобы общение было полноценным, вы должны позволить собеседнику иметь свое мнение, даже если оно вам кажется неразумным, нелогичным и вообще неправильным.
Не попадайтесь в ловушку самомнения: когда вы принижаете собеседника, отказываете ему в праве на собственные чувства и взгляды, вы тем самым скрываете, саботируете общение между вами. Если вы чувствуете, что никак не можете удержаться в рамках правил, то вам при упражнении потребуется третье лицо - арбитр. Врач-психотерапевт, или хотя бы просто спокойный, терпеливый человек поможет вам научиться внимательно слушать собеседника и откровенно высказываться