Негативить устаёшь за несколько лет неприятия своего собственного опыта и своей жизни. Не понимаю, когда произошёл перелом или надлом. Помню свои 17 лет, когда мне было интересно создавать уют, жить в своём мире, создавать его. Меня привлекала романтика, розы, статуэтки с целующимися парочками, свечи, красивые шторы, персиковый цвет, мягкий жёлтый свет ночника, запахи пачули и иланг-иланга, песни Enigma. Ощущения. Тогда были ощущения.
Сегодня выключили свет во всём районе)) ха-ха написала, что люблю романтику и свечи) Ощущения. Сидим при свете ноутов и единственной свечи, которую зажгли единственной спичкой. Сразу возникли вопросы – чем заниматься) Пока не сел ноут – решила печатать книгу, а потом сыграем в карты под романтический тёплый восковой свет.
Мне сложно ощущать отсутствие интереса ко мне в близких отношениях. Если их можно назвать таковыми. Есть ли эта близость? Или это только моё воображение его рисует. Кто со мной говорит обо мне? Кому интересно чем я дышу, чем интересуюсь, что меня радует, а что огорчает? Искренне? Не потому, что я обиделась, огорчилась или обиделась. Вне работы. Я же не только работаю. Я живой человек со своими желаниями и мечтами. Человек, который был бы рад искреннему участию. Который не хочет что-то навязывать и тянуть. Так хочется быть понятным и услышанным. Так хочется, чтобы было понятно, а не сидеть в вечном ожидании чего-то.
Управляй мечтой. Своей. Сам.
У меня пока не получается пустить всё на самотёк, боюсь, что тогда будет полное равнодушие, а я не могу с ним справляться – стоит это признать, вот такая я. Ну, как не могу, я многое могу. Смелая же. Сильная. Женственная. (оправдываюсь) И не ломаюсь.
Хочу, чтобы была определенность – чёткое да или нет. А не это «да, но». Сколько, блин, можно уже взвешивать. Я не вещь, я – человек. Не нужно приглядываться, нужно посмотреть и увидеть. Широко закрытыми, блин, глазами. Та же история (да что уж та же, с неё всё и началось) с папой. Постоянно в подвешенном состоянии – поговорит ли он со мной, встретимся ли, когда я, буду для него действительно хороша, когда я это ему уже досконально докажу или когда я уже, наконец, пойму бессмысленность этого действия. Мне надоело отрабатывать и завоёвывать (заслуживать) чьё-либо внимание – со мной либо хотят быть, либо нет, я с кем-то либо хочу быть, либо нет. Задают ли мне вопрос «как ты»? Близкие мне люди. Достигается ли это, или у людей это есть по умолчанию? А я слишком много на себя беру?
Навожу внутреннюю критику сейчас – чего раскисла и т.д., или думаю о том читателе, который будет знакомиться с моими мемуарами, и думать что-то обо мне – разные мысли рождаются, что вы будете думать, но я решила быть открытой и не бояться. Холодным мужчинам – холодные женщины, а я не хочу быть холодной. Это не моя роль. Я хочу быть той, кто я есть. Мне нелегко даётся отвержение. Мне очень непросто когда мной не интересуются и когда я делаю слишком много – слишком много интересуюсь сама. Это не моя роль. Я не хочу никого никуда тянуть.