Привет, пишет Родион Вознесенский!
Попробуйте ответить для себя на этот вопрос.
Я спрашиваю об этом клиентов, с которыми мы работаем в вопросе личных отношений.
И как вы думаете, какой ответ я слышу в 99% случаев?
Да! Вкус на языке. Думаю многие ответили точно также.
И этот вопрос - метафора, диагностика отношений в паре. Задайте его своему партнеру😉
Как вариант: представьте, что ваши отношения с партнером это рыба, и вы хотите попробовать это «блюдо отношений», что для вас будет важным: вкус или сами отношения?
Конечно можно ответить: что сами отношения, человек как целое - безусловно важен, но и начинка играет огромную роль: качества, характер, как строятся отношения и т.д.
И тут мы сталкиваемся с делаемой и извечным конфликтом в парах: целое или части?
«Мне нравятся его подарки, а его поведение нет… Секс с ним хороший, но денег мало приносит... Готовит она отлично и как хозяйка хороша, но вот фигура у нее не очень… и т.д»
Чаще выбирают начинку, или какую-то часть, льют на нее претензии, хотят чтобы начинка как-то поменялась изменив вслед за собой целое.
Как мне сказала одна клиентка: «Я бы смогла по-настоящему полюбить мужа, если бы он поступал и делал так-то и так-то…»
и выдает целый список…
- Я отвечаю: правильно ли я понимаю, что ты сейчас его любишь не по-настоящему? И как это вообще: любить по-настоящему?
- Ее ответ: (минуты три тишина)… По-настоящему это тогда, когда я довольна мужем, т.е. довольно его поведением, а сейчас я им не довольна, поэтому я его любить не могу…
И безусловно мы тут видим игру детской программы. Хорошо себя ведешь, получаешь любовь. Плохо ведешь (что в принципе и то и другое является чисто субъективной оценкой), не видать тебе любви от меня как собственных ушей.
Мне не важно твое целое, мне важно одно: чтобы ты соответствовал моим представлениям об идеальной начинке.
Когда ты попадаешь в это представление - ты свой, когда не попадаешь - ты чужой.
И это расщепление партнера на части, которым грешат почти все пары. Это не хорошо и не плохо. Это просто больно, больно всегда, и чаще конечно душевно.
И кстати, расщеплением грешат частенько и психологи, которые работают с парами. Стоит вам встать на сторону одного из супругов, все… вы автоматом разделяете их на два лагеря, объединяясь в коалицию с одним против другого… и ваша терапия летит к чертям… Это не соблюдение принципа «нейтральности» в семейной терапии.
Семейная терапия крайне интересная, но штука сложная! И она не работает как стандартный подход при индивидуальных сессиях. Где используется линейная логика.
При консультировании пар важно держать нейтральность и работать с системой (циркулярная логика), в которой варятся оба партнера и не расщеплять ее. Семья это система и все части взаимовлияют друг на друга.
Если путать одно с другим, то можно нарваться на хороший конфликт. И сорванная сессия это не так страшно. Страшнее коалиция, где двое, к примеру терапевт и жена, играют против нерадивого мужа. Эта ошибка может здорово навредить целостности супружеской пары.
Итоги:
Эгоизм - это то, с чем в первую очередь мы сталкиваемся при разборе семейных отношений. Один не скачет так, как того хочет другой, я хочу видеть спокойного мужчину или женщину, а не вот это вот всё… мне не важны причины, мне важно получить то, что я хочу видеть, и меня не волнует, что у тебя там на душе…
Как-то так…
Отношения дело крайне тонкое. Порой настолько тонкое, что люди готовы сразу же пуститься в развод…
Но я всегда говорю так: «Развестись можно всегда. Но без анализа, осознания и проработки конфликта - 100 из 100 очков вы повторите сценарий прошлых отношений. Эта та закономерность, которую переиграть не возможно. Сам через это прошел.»
А если хочешь стать профи в семейном консультировании, повысить свою квалификацию, научиться всем тонкостям, методам и подходам…
Регистрируйся на обучение по «интегральной системной семейной психотерапии» - старт 29 марта
Все подробности по ссылке 👉 https://academpsy.ru/otnosheniya