Я всегда осуждала женщин, которые настраивают дочек против отцов. Не важно какие отношения у вас с ним, но ребёнку лучше сказать, что папа космонавт, чем внушать ей, что он козёл, ибо кто тогда она? Дочка козла? Я верила в то, что даже просто хорошим разговором о папе, можно запрограммировать девочку на чувство достойности и принятии отцом.
Не суди, да не судимой будешь
сейчас это выражение подходит мне, как нельзя кстати.
Всё началось, когда мы вернулись из Турции в Россию. За те четыре года, что мы провели в иммиграции, я считала, что он и правда хороший отец, который души не чает в дочки. То, что алименты он платил по 4 тысячи рублей в месяц, меня тоже устраивало и я даже находила ему оправдания, мол, старается же, не бросил кровинушку. Они созванивались по видео связи, а я покупала в тихушку игрушки и говорила, что от папы (что он присылает подарки). Я старалась исправить то, чего была лишена в детстве. Таким образом я как будто закрывала потребности своей внутренней девочки, но я ошибалась …
Всё это время внутри меня копилась обида и злость
| за маленькие алименты
| что не попытался сохранить семью
| за то, что выбрал друзей, свободу и алкоголь
| за то, что с другой сейчас пытается стать лучше и подстраивается под неё, говоря, что исправляет ошибки прошлого
| за то, что собирается создать новую семью
Умная женщина всегда спасет отношения и исправит мужчину
сказала мне пожилая женщина в больнице, куда я попала в канун Нового года, после того, как мы прилетели из Анталии.
читать историю про аборт здесь
Я тогда задумалась неужели та другая и правда мудрее меня, что смогла его направить на «путь истинный». Потом, конечно, мы встретились с бывшим для разговора и я узнала, что он такой же, просто картинка транслировалась другая, а точнее, именно то, что я рисовала в своей голове не совпадает с реальностью. Нет, он человек не плохой, мог бы стать талантливым шеф-поваром, но вот амбиций, желаний и мужской энергии нуль. Окружение, мама, его детская инфантильность не дают ему двигаться вперёд и, увы, дочь тоже не стала стимулом и точкой роста (как для меня). Но ок, его выбор и жизнь, сейчас понимаю, но когда я вышла из больницы и столкнулась с рухнувшими ожиданиями, то я на пепелище этом, конечно, поплакала и пострадала вдоволь.
Усталость
это первое с чем я столкнулась. Когда Ангелина была маленькой, ей занималась бабушка (мама бывшего) и полностью посвятила себя внучки (благодарю за это по сей день!). Когда мы жили в Турции я тоже частенько перекладывала ответственность и дочка то тусила у своих подруг, где о ней заботились их мамы. То проводила время в школе и гоняла весь день на улице (погода там сказка, а безопасность на высшем уровне!). Конечно, в иммиграции были свои нюансы, которые меня и сломили, но в целом с дочкой мне было не так сложно. А вот когда мы в том году вернулись в Россию, она стала учится онлайн и мы проводили 24/7 в городе без поддержки и помощи (жили в Казани, родной город Уфа), то я столкнулась со всеми внутренними демонами. Затем снова попытка иммиграции и вот я возвращаюсь в Уфу с полными от радости штанами, что сейчас снова «спихну» её бабушке и отцу, а сама как и раньше нырну с головой в карьеру.
Но у Бога явно были другие планы
теперь я понимаю это и с огромной благодарностью говорю, что в мире ничего не происходит просто так.
В общем, бывшая свекровь оказалась не готова сидеть с ребёнком, который вырос. У Ангелины уже свой характер, она переживает гормональные изменения, растёт, у неё много привычек, которые кардинально отличаются от бабушкиных. Она бывает капризна, требовательна, у неё свои чувства и эмоции и, конечно, свекровь это не вывезла. Ок, она и не обязана, скажете вы. Но мои ожидания на первых порах не хотели ничего слушать, я считала её ужасной бабушкой, которой плевать на внучку. Тут я узнала, что бывший планирует второго ребёнка, а его пассия запрещает общение с дочерью и предлагает официально подать на алименты, чтобы он не контактировал со мной и дочкой.
Беспомощность
это то, что я чувствовала. Обида на моего отца, обида на мужа и его маму, усталость, последствия стрессов, всё это превратилось в кисель чувств. Я не могла себя контролировать и в первые в жизни начала говорить о папе и бабушке гадости ребёнку, я настраивала её против них, говоря о том, какие они плохие, а я хорошая.
Быть, а не казаться
я поняла, что быть с ребёнком на расстоянии это не одно и то же, что 24/7. Быть отцом по телефону гораздо легче, чем проводить с дочкой каждый день. Когда он остался с Ангелом на 3 дня в Новый год, он понял какого это и быстренько соскочил. Теперь он приезжает раз в неделю, а то и полторы, увеличил алименты до 8 тысяч и считает свой долг выполненным (оправдывается тем, что не куда забирать с ночевкой, проблемы с работой и т.д.). Да, конечно, это гораздо лучше, чем его бы вообще не было. Но я ненавидела его вместе с той, которая имеет что-то против меня и моей дочери.
Жизнь стала напоминать серии из какого-то русского сериала
до этого хоть был турецкий, там покруче 😅
читать роман с востоком
Проживая такой ворох чувств и рыдая каждый день от усталости и чувства безысходности я поняла, что мир хочет мне что-то сказать. И я пошла в это. Я вернулась в терапию, стала каждый день работать над собой, отпускала обиды, ожидания, принимала себя, дочку, меняла привычки, говорила с Господом, продолжила писать роман «Моя мама монстр», который хочу издать в этом году.
Ты женщина создана для любви и материнства. Дочка твой кармический и самый важный урок
вот что говорил мне Господь
Ибо то, что мне дано было свыше я не замечала. Это как сидеть в одной комнате со слоном, закрывать глаза и внушать себе что слона нет.
Я пошла в свой самый большой страх — полюбить. По настоящему! Ведь все, кого я любила умирали и оставляли меня (отчим, мама, дед, бабушка, папа бросил, а потом и умер). Диабет в 16 — это лакмусовая бумажка моей боли, которую я долго прятала. Я бросала людей раньше чем они меня. Я бежала из страха, что мне сделают больно раньше, чем я их брошу. Я выбирала холодных недоступных и женатых мужчин лишь бы не привязываться и быть только любовницей (надеюсь вы уже перешли по ссылке, чтобы прочитать роман с востоком). Игрушкой в чужих руках было быть легче, чем любить и быть любимой. Уязвимость пугала меня, а эмоции были спрятаны под завесой «успешного успеха».
Отношения с дочкой активировали родительский сценарий, который продолжался на протяжении многих поколений в нашем роду. Холодность к своим дочерям, зависть, ревность, контроль, соперничество — это обжигающий ураган чувств, от которого хочется спрятаться в доме покрепче или свалить в волшебную страну Оз.
Смелость
я смогла пойти в глубину и теперь честно скажу, что всё поменялось. Да, ещё болит сердце и прошлые раны, я так же устаю, я по прежнему с Ангелиной 24/7. Но это другое чувство. Когда она просыпается мы обнимаемся, перед сном разговариваем и снова обнимаемся, стали много смеяться, её истерики меня больше не трогают, я стала относиться к ней не только как контролирующий родитель, но и как друг, который всегда поддержит. На днях она показывала мне как монтировать видео, рассказывала о детстве, своих мечтах. И Боже, я оказывается совсем не замечала, какая у меня замечательная девчонка.
Внутренний ребёнок мой
стал счастливым, потому что я дала ему проявляться рядом со своей дочкой. Мы ходили в парк развлечений, где я от души кайфанула и разрешила себе резвиться по полной. Депрессия уходит, я стала заниматься любимой работой и много проявляться в социальных сетях. Вчера видела бывшего и абсолютно ничего не почувствовала. А ещё мы с дочей сходили на концерт про папу и там я тоже прожила этап отпускания своего отца.
Ей нормально
понимаете? Для Ангелины папы достаточно, их отношения её устраивают. Я же проецировала свои чувства на него и её, разрушая мир, в котором она живёт. Я смогла признаться ей в этом, признать свою ошибку и сказать, что я не права.
Обида ещё есть
на свекровь, которая говорила, что я воспитываю дочку плохо и то, что Ангелина не уважает бабушку — это моя ответственность. Она доводила собственную внучку до слез, вела себя сама как маленький ребёнок, говорила гадости про меня (хотя я до этого случая, как раз всегда говорила хорошее). С одной стороны я понимаю, что она мне никто, её личные травмы и проблемы меня сейчас мало волнуют, а в прошлом я сделала много добра и отплатила ей за непосильную помощь, которую она оказала. Я хотела пойти на 8 марта к ней с цветами, но и себя обманывать не хочу, у меня пока нет искреннего желания, а дочке я так и сказала, что если хочешь помириться, скажи папе, что мама признала, что в чем-то была не права и поезжайте. Но, как я поняла, там бабушка сама на контакт не идёт.
Быть мамой сложно?
я считаю, что это титаническая работа. Но если переключаешь контроль на любовь, находишь способы как помочь себе и отдохнуть, то становится гораздо легче 🤍
Всем мамам посвящается
с 8 марта вас дорогие ✨