Мне 26 и я на днях выгнал из дома свою мать. История тянется с 2000-го года. Мама переехала с трехлетним мной из родного Узбекистана, чтобы начать новую жизнь. Бралась за любую работу, вплоть до переборки мусора на заводе, чтобы снимать хоть какое-то жилье и обеспечивать меня. Я не помню точно в подробностях, но в где-то в те времена моей бабушке дали землю как ветерану тыла. И на этой земле построили дом, где мы с матерью и бабулей стали жить. Тогда же и прилетает из Узбекистана брат мамы и селится с нами. Ровно с этого все начинает идти по известному месту. В свое время дядя был серьезным человеком. Во времена СССР работал дальнобоем, ездил по Европам и все такое, жил как король, женился, дочь заделал. Но тут что-то не срослось, работы не стало, жена ушла и он остался у разбитого корыта полным никем. Приехав в Россию, и поняв, что больше у него уже ничего не будет, он утянул в алкоголизм себя и мою маму. Не буду вдаваться в подробности. Стараюсь вспоминать только хорошее, но трезвыми я их видел только на работе. Я стал уходить в себя. Старался никогда не высвечивать и видя, как разрушается их жизнь, огонь в моих глазах постепенно угасал. Я много читал, чтобы уйти от реальности, с появлением компьютера с интернетом полностью погрузился в интернет и игры, лишь бы в действительность не возвращаться. Уже в 14 я был твердо уверен, что не хочу доживать до 18. Пропускал школу неделями, хотя не был глуп. Просто не видел смысла. Я знал, что вышка мне не светит, зачем стараться? Когда мне было лет 15 долги стали критических размеров. Пришлось продавать дом. Ну, ещё дядя угрожал, что если не продадим, то сожжёт дом, потому что после смерти бабушки собственником стала моя мать. Так мы остались без дома и начался следующий этап. Мы ютились в квартире, пока оставались деньги с продажи дома, потом в общагах. Были времена, когда даже эти 3000 рублей мы были не в состоянии оплатить. У нас забрали всю технику, которая была, в счёт оплаты. Я тем временем практически не ходил в школу. Играл почти без перерывов.Каждый день я мечтал о том, чтобы кончить эту сраную жизнь. Но всегда удерживало, что интересная игра не пройдена или книга не дочитана. Так я достиг совершеннолетия. Со временем даже из общаги за 3000 нас выгнали. Мы остались на улице. Мне тогда помогли друзья, у матери объявился старый знакомый и в итоге наши пути разошлись по разным городам. Я тогда немного оправился, стал работать. Мама тогда тоже по городам моталась с работой и жильем. Такая предыстория. Перейдем на нынешнее время. Мне 26, у меня замечательная девушка, которая поддерживает как может. Я пожил жизнью, о которой и мечтать не мог. Хотел, чтобы и мама больше не мучилась, чтобы жила с нами. Девушка моя знала обо всем и была готова к испытаниям как и я. Но мы ошибались. Мы создали все условия: отдельная комната в хорошей квартире, никакой работы, кроме помощи по дому. Но она все равно пьет. А когда она пьет, у меня рушится вся мораль. Я неплохо подтянулся в дизайне, видеомонтаже, написании текстов, сценариев, развил чувство вкуса, умею в операторскую работу. Очень хочу научиться моушн-дизайну. Почти несколько лет я ни разу не задумался о суициде, а это ого-го! Планировал учиться на права, присматривал уже машину. И мы даже могли потянуть на нее кредит, помимо съёма квартиры.Но всегда есть но. Как только вижу пьяную мать, я перестаю вообще чего либо хотеть. Я не хочу ничему учиться, не могу заставить себя работать. Полная апатия. Я просто днями лежу и ничего не делаю, кроме листания новостной ленты и чтения статей. Лишь бы меня никто не трогал. Я понимаю, что так нельзя. Что нам с девушкой нужно прилагать четырехкратные усилия, чтобы обеспечить будущее. Видя ее старания ради нас, мне становится ещё хуже и хочется уйти ещё дальше. И не получается никак себя вытащить из глубин сознания, куда до сих пор убегает тот самый мальчик, которым я был. И вот на днях, я сказал собственной матери, что видеть я ее больше не хочу. И кроме этого многого наговорил. Орал впервые в жизни. Был готов ее задушить. Выгнал в никуда. Было очень больно, до сих пор я места себе не нахожу, потому что я люблю ее, несмотря ни на что. Ведь она с самого начала старалась обеспечить меня лучшим, но просто сломалась. Я страдаю от того, что не могу отплатить ей за старания. За теги не пинайте и Простите за сумбурный текст, обычно я пишу поинтереснее. Но не сегодня.