Добрый день, мои читатели!
Хочу поприветствовать Вас на моем канале. А если Вам со мной по пути, оставайтесь и подписывайтесь.
О чем я хочу писать? О жизни, о смыслах, о поисках веры и правды, о вдохновении, когда его сложно найти, конечно и о любви.
Буду рассказывать немного своих историй, а их накопилось уже не мало. И на их примере о выборах и действиях. Давайте разбираться вместе во всех этих жизненных хитросплетениях...
Свой канал я посвящаю своей единственной дочери! (Но еще у меня есть два сына). И всем девочкам и женщинам попавшим в тяжелую жизненную ситуацию и ставшими жертвами насилия.
Все донаты я буду делить поровну между отчислениями в фонд помощи жертвам насилия "ТыНеОдна "*¹ - 33.3%, психологической помощи моему ребенку и себе - 33.3%
и развитием канала -33.3%.
Почему такая странная цифра 33.3? Об этом будет подробнее дальше.
Но хочу обратить внимание, что без волшебства, символов, знаков тут не обойдется.
И день рождения моего канала 03.03.2024.
Ну чтож в добрый путь!
Я потеряла ориентиры... Вот недавно были, а сейчас их нет. И это опасно, можно заблудиться в трех соснах и не заметить.
Вообще состояние утраты смысла очень болезненное. Жить чтобы есть? Или жить что бы что?
Это состояние приходит не просто так. Это плата за выключенные эмоции. А эмоции мы выключаем тоже не просто так, это способ защититься и прожить "здесь и сейчас" сложную ситуацию.
Я осознанно выключила эмоции. Попала в больницу с ребенком, в очередной раз очень остро почувствовав, что поддержку ждать просто неоткуда. Тоска, боль, обида накрывали и чтобы не провалиться в это, просто перекрыла кран. Но.... когда ты снова его откроешь, то вначале польется "ржавая вода". Все то, что осталось там должно будет выйти и это нормально. Больно, да, но нормально. Слезы, рыдания, нормально. Скажи себе, что ты имеешь на это право, что ты живой человек, ты не робот в конце концов. Ты ждала поддержку, не получила ее и сделала свои выводы. И сейчас тебе надо все это допрожить... Только и всего...
Вот намного страшнее то, что я почувствовала, как пошатнулась моя вера. Вера в добро, в высшую справедливость, даже если есть карма. Вера в любовь...
Вот это самое страшное....
У меня есть Я. Это я знаю, это главная истина на сегодня. Все остальное после моего Я. И даже любовь после моего Я. Если я теряю веру в себя, в свое Я, то я и любовь теряю и веру вообще...
Значит Я первично, все остальное вторично.
Самое трудное для меня тут, в данной точке найти опоры внутри себя. Я не могу нащупать, на что же именно мне опереться? Хотела опереться на любовь, но и это оказалось невозможно, без сильного Я.
В этот день я себе проговорила: у меня есть я, это главная истина. Мое Я первично. Любовь и вера держится на моем Я. А от них все остальное дальше, как крона дерева.
В данном дне еще осталось за завесой тайны, как не терять свое Я и как сделать его главной опорой для себя всегда.