Психологи очень любят эту фразу. «Все проблемы из детства». Как просто, да? Ну, понятно: все важные программы закладываются до подросткового возраста. Паттерны выстраиваются с малолетства. Ребёнок впитывает всё моментально.
От мамы ушёл муж. Несчастная в слезах выговаривает дочери: «Все мужики — бездушные предатели». Девочка даёт себе установку, что любить это плохо и больно. И вырастает абсолютно бесчувственной, холодной. Или мальчику отец говорит: «Да что ты можешь, косорукий». И вот, мальчишка шарахается от отвёрток и молотков.Примеров масса. Жизнь у этих людей порой не складывается. С чем-то можно и согласиться. Но я всё-таки попробую поспорить. А нужно ли во всех неудачах винить родителей, которые как могли, так и жили, как умели, так и учили? Конечно, очень удобно: это не я, это папа виноват, это он недодал, не доучил, недофинансировал.
Начнём с того, что в России институт воспитания ребёнка сам по себе был не очень-то развит. Телесные наказания, тотальный контроль, требования беспрекословного повиновения, всё это практиковалось в советской России. А что делать. Так воспитывались и сами родители, и родители родителей. Личность ребёнка не особо бралась в расчёт. «Мама знает лучше и точка, яйца курицу не учат». «Хвалить? Да что вы, ещё нос задерёт». В большинстве не то чтобы родители не хотели, просто не знали как надо. Задумываться о высоком, могли себе разрешить немногие. Люди выживали. Бедная мать семейства, отработав смену на производстве, прихватив отпрысков из детского сада, вынуждена была мотаться по магазинам в поисках элементарного пропитания. Пустые полки магазинов помните? А после, притащившись, домой пыталась соорудить полноценный ужин, из непонятно каких продуктов. Какое уж здесь воспитание. Сыты? Одеты, обуты? Температуры нет? Марш спать вовремя! И литературы по воспитанию никакой не было, мало кто мог себе позволить роскошь, почитать Монтесорри или Спенсера. В те времена и на чтение газет у простых людей сил не оставалось.
Но нет, конечно же, и родители бывали разные. Мой папа стучал в дверь комнаты барышни, хотя барышне было всего шесть лет. Это мне повезло.
А в основном дети росли как бесправные существа. И обижались. И запоминали. Выросли. Хорошо, если правильные выводы делали, как надо себя вести с собственными наследниками. А как не надо. А если не делали, то получался замкнутый круг: «Меня лупил отец, ничего, я нормальным вырос и у этого задница не отвалится». Это ему, конечно же, просто кажется, что нормальным. Не может вырасти благополучным человеком, с детства испытавший насилие со стороны самых близких людей. Людей, главное предназначение которых — защищать потомство.
Так и было. Пока не наступила эра интернета. Теперь уже все стали домашними педагогами и психологами. И вот и возникла фраза: «Во всём виновата мама». Как удобно вообще. Удобно скинуть ответственность на другого человека. Многим людям так тепло и уютно постоянно жить в шкурке жертвы. Они не хотят вылезать из неё. «Я бедный-несчастный, я не виноват, что такой, это все родители». А отец уже умер давно, а сын до сих пор вспоминает обиды и буквально упивается ими. Работать надо над собой, а я не умею, да и не хочу, по большому счёту. Гораздо выгоднее обвинить папу. И продолжает такой старый ребёнок взахлёб рассказывать, как когда-то в далёком прошлом папа сказал - то, и сделал это, отчего вся жизнь «бедного мальчика» повернула не туда, куда надо.
Пока человек находится в состоянии жертвы – жизни нет.
Детская память так устроена, что очень хорошо запоминает. И все мы помним обиды. Но, может быть, сто́ит разобрать, почему мама в тот момент сказала именно те слова, которые так резанули вас. Или отец поступил так, что вас оскорбило. Может быть, у них тогда было не лучшее состояние. Все же живые люди с живыми эмоциями. Идеализируя родителей в младенчестве, мы требуем от своих божеств соответственного поведения. А родители, в конце концов, всё-таки не боги. Вот так.
Я к чему всё это. Наверное, стоит один раз поговорить с собой, проанализировать и стереть из памяти детские обидки. Всё прошло уже. И ничего не изменить. И пора повзрослеть. Взрослым человек по-настоящему становится именно тогда, когда отпускает прошлое, не винит никого в своих промахах, а несёт ответственность за свои ошибки.