Я вдова, скоро 5 лет. В моем случае, это не беда, муж умер от алкоголизма, и с его смертью моя жизнь реально улучшилась. Стало спокойно, ушли проблемы, которые он создавал в прямом смысле слов ежедневно. Но периодически, даже часто, мне лезет в голову мысль, что именно я виновата в том, что семейная жизнь выродилась не пойми во что и оставила меня снова одну.
Мы прожили 16 лет, венчались, родили двоих детей. Думаю, мы оба любили, я — абсолютно, он подходил мне во всем, по мировоззрению, в постели, в спорах о жизни и политике, в сплетнях о знакомых и чувстве юмора. Понимание, что мне посчастливилось встретить мужчину, который мне нужен, боязнь его потерять, вынуждало меня идти на постоянные уступки. Он был намного старше меня, и я думала, что поскольку я молода и красива, то он будет "пылинки с меня сдувать". А он стал дрессировать.
Я поняла это только потом, ведь это длительный процесс. Он пил до нашего брака и весь брак, по нарастающей. Тема его пьянства, перешедшего в алкоголизм, была табу. Не твоё дело! Первые годы он провоцировал скандал, после чего делал его причиной того, что он напился. Я поняла это гораздо позже, а в "процессе" я себя считала виноватой. Даже не знаю, как описать дрессировку. Просто он работал, жил как хотел, с бутылкой, а я жила рядом, работала, растила детей.
Главное, не мешать ему отдыхать и всегда быть согласной на интим под градусом. Не мешать отдыхать значило, что детей не должно быть видно и слышно, да и со шваброй бегай, когда его в доме нет. Конечно, соблюдение таких условий все равно приводило к скандалам (моим), которые заканчивались бутылкой (его). Извините, что пишу сумбурно, но так все переплетено, нет здесь ни правых, ни виноватых.
Расстаться мы не могли. Пробовали несколько раз, но снова сходились. А сейчас, когда его нет, мне кажется, что именно я своими уступками его и споила. В прямом смысле слова в могилу свела! Заставить его не пить у меня не получилось, а мысль, что моё присутствие в его жизни было необходимым условием его алкоголизма, просто изводит меня, лишает покоя! Нет-нет, и подумаю, вот ушла бы тогда сразу, может, он бы и изменился? Кто знает? Зато я точно знаю, что жизнь со мной он себе видел только через бутылку. Вот такой ужас. Вот как мне сейчас найти покой?
Бедный котик, вы зря себя изводите.
Вы же сами пишете - ваш муж жил как хотел, а вы жили рядом. Вот так это и было, только то, как вы жили, не называется "рядом". Это называется "в рабстве".
Вы повиновались своему господину, предоставляли ему полный сервис, при этом вы его боялись и прятали от него детей. Ваш господин вам нравился, но расстаться вы с ним не могли не поэтому. А потому что признавали за ним право господина.
Женщина становится готова что-то менять, когда ей впервые приходит мысль "Как он смеет? По какому праву он так со мной обращается?" Путь к освобождению начинается с мысли, что этот мужчина вообще-то ничем не лучше и не важнее ее самой и угнетает ее, строго говоря, на ровном месте. Путь к освобождению всегда начинается с повержения идолов. Затем приходит ненависть, потом презрение, и с ними приходит сила.
Когда женщину тиранят, а она тихо приспосабливается, подчиняется чужим правилам и не отсвечивает, чтоб не влетело лишний раз - это детская модель поведения. Это жизнь маленькой девочки при суровом отце. В этой паре отец главный по умолчанию, и ребенку не приходит в голову ставить это под сомнение. Ему остается только выживать в предложенных условиях, потому что изменить их ребенок не в силах.
Ваш муж был старше вас, и в вашей паре вы исполняли роль дочери, которая не смеет перечить отцу, потому что он отец.
А теперь представьте, что этот отец еще и алкоголик. Может дочь заставить его не пить? Да она его вообще ничего заставить не может, у нее не тот статус.
Не говоря о том, что алкоголика заставить не пить невозможно в принципе, как невозможно заставить чахоточного не кашлять.
Теперь, когда ваш муж прожил свою жизнь как считал нужным, без малейшей оглядки на вас, - теперь вы ищете свою вину в том, что его жизнь прошла так, а не иначе и закончилась не так, как вам хотелось. Вы ведь и сами понимаете, наверное, зачем вы это делаете. Зачем вам нужна эта вина.
Она нужна вам для того, чтобы выйти из роли мебели. Если вы виноваты в смерти мужа, потому что плохо старались - это значит, что если бы вы старались лучше, вы могли бы что-то изменить. Вы могли управлять его жизнью, вы просто не справились с задачей. "Я виновата" в вашем случае означает "Я что-то значу и что-то могу".
Теперь, когда некому вас держать в костюме дочери, вы пытаетесь переодеться из костюма дочери в костюм жены. Вы пытаетесь вернуть себе достоинство, в котором ваш муж вам отказывал, присвоив ответственность, которой у вас не было.
Вам бы надо на терапию. Боюсь, что сами вы не справитесь. То лекарство, которое вы себе нашли, имеет очень плохие побочки.
Ах, да. Вы, конечно же, не виноваты в смерти вашего мужа. У всех алкоголиков такая судьба.