Добрый день, драгоценные! Если кто-то скажет, что они их и не надевали, я по-доброму позавидую, потому что в момента рождения и по сегодняшний день жила в мире иллюзий, а потом "что-то пошло не так".
И - правду говорю! - нисколько не обращала внимания на то, что живу как-то не так, как принято и положено, пока однажды утром - вот, буквально на днях! - на меня вдруг вновь накатило ощущение такой безграничной тоски, что я твердо решила всё-всё поменять! В первую очередь, прекратить думать, что я буду жить вечно (что впереди у меня еще есть время всё переиграть). Нет его, увы.
В ту душную ночь мне приснился очень странный сон. Мне приснилась - не думайте, не обобщаю! - почти вся моя жизнь, будто бы оно пришло, моё время умирать, поэтому подсознание показывает мне на посошок это биографическое кино, в котором есть всё и живы почти все, и я - еще довольна молода, но так же непрактична, наивна и безбашенна, чтобы всё, что будет в будущем - учесть, а где надо - еще и соломки подстелить. Но! Я же так привыкла падать, черт!
И проснулась я - загрустившей, удивленной и обновленной.
А через каких-то пару часов увидела в ВК рисунок известной художницы из моего родного города - Валентины Конюховой - на котором был изображен старый сарапульский дворик, следовательно - наша купеческая старина, в которой я и сама когда-то родилась. В таком же дворе. В доме с такой же крышей. С растущим у забора пышным сиреневым кустом. Боже мой!
И я подумала, что, пожалуй, я больше ничего глобального уже не хочу. И совсем не жалею, что прожила именно такую жизнь. Что в ней, по сути, было место всему. А то, что как-то стандартно, по-женски, счастлива не была, так это тоже по-своему хорошо. Главное - не под копирку!
Чего я собственно хочу этим сказать?
Что от всего на свете можно устать! Вот, не далее, чем в прошлое воскресенье, я была на очередном собеседовании, в котором мне, восторженной, энергичной, перманентно работающей за тарелку супа дуре, предложили и далее тащить на себе гигантский объем работы, потому что у меня на лбу написано, что делать это - пахать за троих! - я умею и люблю! А то, что денег за это можно вообще не платить - на том же лбу - красной строкой!
Следовательно, карма моя - только то и делать, что выживать! Гореть, пылать. фонтанировать идеями, впрягаться, тащить на себе любое ярмо и - ничего за это не получать! Потому что она наказуема, но не оплачиваема, инициатива, если за твоей спиной кто-то солидный, с колотушкой, не стоит! Так? Так.
И плевать мне стало с верхней полки на то, что я, как мне казалось до этого, всё умею и всё могу! Единственное, что я действительно могу - это растрачивать впустую свою угасающую энергию! Да, и нужно ли мне это всё? Да/нет.
А где-то далеко от меня, за две тысячи км, есть чудесная, лечебная, антистрессовая и антидепрессивная деревня Смолино, куда мы мотались десять лет назад с лучшей подругой юности Ленкой, сидели на солнышке, пили домашнее вино (которое ставил ее, ныне покойный, отец), рвали для венка одуванчики и ромашки, а потом любовались на чудесных, огромных, белоснежных, как лебеди, гусей! Видели бы вы, что это были за гуси!
А потом я рыдала белугой, что я так сильно всё это люблю! Свой край, его природу, людей, рассветы и закаты! Я люблю свое детство, улочки родного города, по которым я училась ходить. Своих школьных друзей. Дворовые игры. Песни у костра.
Люблю того молодого лося, которому мы с сестрой, едва переехав в новый микрорайон, где был роскошный, практически девственный, лес, носили в бумажном пакете соль и оставляли ее за несколько метров на пеньке!
И Каму нашу люблю. И пряный запах выжженной солнцем травы. И ливневые дожди... И дороги, заметенные снегом. Но так же сильно люблю и Питер! Ох!
Для чего я всё это пишу?
На днях я отпустила себя нынешнюю, чтобы увидеть прежнюю. Ту, которая вечно пыталась ввязаться в бой, не понимая, что на карту поставлена вся ее жизнь, которую уже не переиграть!..
Берегите самое ценное, что у вас есть - время.