Последнее время все соц. сети заполонили ролики и статьи психологов на новомодную тему “абьюза”.
Тут и там рассказываются истории и даются рекомендации, как абьюзеров распознать сразу, чтобы не попасть с ними в длительные отношения и что делать, если вы уже там.
Сам термин и то, как часто его стали употреблять и называть абьюзерами всех, кто ведет себя как-то так, что не соответствует ожиданиям второго партнера, вызывает у меня недоумение.
Недоумение вызывают и ролики психологов, которые смотрят на эту тему очень поверхностно. С уровня бабушек на лавочке. Этот плохой – его вон. А эта хорошая – ее спасать.
И я уверена, что такие ролики вызывают очень сильный отклик у аудитории. На что, возможно, они и рассчитаны. Но где же анализ, глубокий поиск причин того, что привело каждого к такому типу отношений?
Абьюзи́вные отноше́ния (от англ. abusive relationships — уничижительные отношения; разг. абьюз) — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы.
Читая развернутое значение этого термина и того, как он проявляется, на ум приходит мысль, что очень многие отношения в нашей стране можно причислить именно к таким. Если не все…
Одно только нарушение границ можно развернуть и интерпретировать как душе угодно. Носки кинул на мою половину кровати – все, абьюзер.
Я утрирую. Есть и серьезные случаи, но в большинстве своем всех начинают стричь под одну гребенку.
И что же теперь? Всем от всех уйти, прекратить отношения, заблокировать контакт? А где гарантия, что в следующих не повторится подобное?
А скорее всего, повторится. Потому что в игру играют оба. Данные отношения заданы внутренним состоянием одного ровно так же, как и другого.
И что тогда предлагают наши доблестные психологи? Если посмотреть глубже… Причина не во мне – причина в нем (ней).
По-русски “насильник и жертва – это та еще парочка”. Исследуя эту тему изнутри родового поля клиентов, я вижу, что порой жертва куда более крутой насильник и провокатор, чем насильник проявленный. Но об этом в другом посте.
А что же абьюзер? Предлагаю посмотреть на эту тему под другим углом и сделать свои выводы.
На днях ко мне обратился клиент с запросом проработать его абьюзивное поведение. Он его порой не может контролировать и не хотел бы разрушить имеющиеся отношения.
Стали разбираться, что конкретно человек понимает под этим словом и как в его случае это проявляется.
Оказалось, что вспышка раздражения и агрессии возникает в момент, когда человек что-то не может контролировать. А под этим оказался глубокий провал и жуткий страх потерять связь с близким человеком. Не могу контролировать – значит, тут я не управляю ситуацией и, значит, со мной может произойти самое страшное.
В сессии мы вышли на период от 0 до 1 года, когда ребенок полностью зависим от мамы, а у мамы был порушенный материнский поток. И она искренне не понимала и не чувствовала ребенка и его потребности. Не понимала, зачем брать на руки, качать и успокаивать. Лежит, накормлен, сухой – что еще надо?
Именно этот период сформировал травму, когда человек не мог пережить хоть какой-то интервал в общении, потому что его погружало в такой ужас и такую бездну, которую психика ребенка пережить не может и формирует множество защитных механизмов.
Аукается это во взрослом возрасте, когда с мамой так и нет контакта, более того, все, чего человек достигает, она обесценивает.
Тогда психика “мечтает” получит то, чего так и не смогла получить от самого важного человека – мамы – от другой женщины. Формируется зависимость от женщин, необходимость с одной стороны подстраиваться и особо не отстаивать свои интересы, а с другой – в моменты потери связи – взрыв агрессии как страх и ужас того состояния безысходности, холода и ощущения полной потери контакта с материнской фигурой, без которой не выжить.
Может ли человек сам контролировать этот процесс и этот ужас? Нет.
Он может потом тонуть в вине и выпрашивать прощения, далее при повторе ситуации потери контакта повторяя взрыв. И так по кругу.
Может ли он сам осознаванием этого изменить свое поведение? Нет.
Поможет ли ему разрыв с партнершей, которая ушла из-за такого поведение? Нет. Травма только усилится.
Поможет ли уход самой партнерше? Тоже вопрос. Потому что в ней есть сценарии привлечения таких партнеров. И есть своя какая-то история.
Поможет ли промывка мозгов и информирование человека, что он абьюзер и так вести себя нельзя? Ответьте сами.
Единственное, что может помочь, это лечить человеку ту травму детства. Ту бездну и тот ужас, от которого он со всех ног стремится в отношения с женщинами в ярой попытке контролировать их и получить от них все, что ему должна была дать, но не смогла дать мама.
С психотерапевтом работать – это заряжайтесь сразу минимум на год еженедельных консультаций. Результат… может быть разный. Просто понимать, откуда корни и пытаться контролировать себя.
GSR решит это за несколько сессий.
Но уже после 1 проработки провала на следующий день человек был в гораздо более ресурсном и приподнятом состоянии. В бездну уже не проваливался. Улыбался и сиял. Потому что внутри стал получать тот материнский ресурс, в котором он очень нуждался и ни при каких обстоятельствах не мог получить от своих женщин.
После этой истории изменился ли у вас взгляд на причину “абьюза”? Появилось ли понимание, откуда он берется?
Решить эту задачу точно можно. GSR метод тут просто спасение. А проработка пары даст еще более качественные и фундаментальные изменения.
Главное прийти. Решиться прийти мужчине – непросто. Но очень ценно!
Тогда появляется шанс изменить то, что портит жизнь и самому человеку, и его близким.
На самом деле нужно решиться отдать эту проблему. А остальное – дело техники. Если такая проблема есть в вашей жизни, приходите. Поищем корни этого и починим.
Автор: Светлана Серенкова, эксперт, специалист системы GSR
Статья из: http://gsr-world.com/ru/about-abusive-relationships-by-svetlana-serenkova/
Доступ к уникальной методике по глубокой работе над собой по ссылке. Вводный вебинар бесплатно: https://gsrsystemint.getcourse.ru/ru