"Ниногойвпроклятыйзагс!" – если бы каждый раз, когда я читаю эту фразу, мне бы давали по пять тысяч, то я б сейчас наверняка возглавила список Форбс.
Ну да ладно, украшать собой обложку Форбс не сподобил меня Создатель, тогда я вам сейчас про типажи "ниногойпроклятозагсников" расскажу.
Тип первый. Недообследованный рабовладелец
Его легко распознать по выкрикам из зала: "Современный брак мужчине не выгоден!", "Жёнино тело – моё личное дело!", "Поахать я хочу задорную, а в жёны нужно брать покорную!" и "Коль хочешь ты женою стать, то мне должна принадлежать! На красоту я не куплюсь и на рабыне лишь женюсь!!!"
К сожалению для рабовладельца принадлежать ему и вручать в его пользование собственное тело желающих пока не нашлось. Ну, если не считать потёртую мочалку, поредевшую зубную щётку и клееную-переклееную верную резиновую подружку. И то, в народе поговаривают, что мочалка порою бунтует и норовит выскользнуть из рук, а верная молчаливая подружка не такая уж и верная и по ночам частенько мечтает о соседе...
Тип второй. Олигарх средне-бдзенской полосы
Он очень богат (по крайней мере сам он именно так и говорит), но только об источниках своих несметных богатств каждый раз рассказывает разное. Например, месяц назад он писал, что бабушка оставила ему в наследство 4 четырёхкомнатных квартиры внутри Садового кольца. Две недели спустя сообщил, что дедушка раскрыл ему тайну клада, зарытого в графских развалинах. А буквально на днях сознался, что когда-то, ещё на заре развития человечества, он сделал инвестиции в криптовалюту и сейчас она стала приносить ему неплохие дивиденты. Завтра он наверняка напишет ещё что-то новенькое, но это неважно. Главное, что он, на секундочку, олигарх и денег у него столько, что и куры не склюют!!! Да. И хоть его финансовых активов никто никогда не видел, лично я ему верю!
Связывать свою судьбу с женщиной на постоянной основе, а тем более, идти с ней в ЗАГС, олигарх не согласен. Зачем? Чтобы она у него 4 бабушкиных квартиры, дедушкин клад из развалин и палеозойскую криптовалюту при разводе отобрала? Не дождётся!!!
Поэтому, несмотря на очередь из юных и до смерти влюблённых дев-искусительниц, ночами штурмующих двери его спальни, олигарх предпочитает общество яркопёрых уточек, которых меняет каждые два часа (сразу после написания очередного коммента)..
Но есть и у олигарха своя маленькая слабость. Есть. Любит он грешным делом, побродить по Бдзену. И, поймав там в тёмных закоулках зазевавшуюся дамочку 25+ (олигарх ласково называет таких "старыми клюшками") несколько часов доказывать той, каааак же сильно она ему всё-таки не нужна!!!
Тип третий. Мисписёнок обыкновенный
Данный тип гордо именует себя "Мужчина, идущий своим путём". Куда, правда, направлен этот его путь, мужчина никому не рассказывает, да нам и не надо. Мы и без всяких рассказов знаем, что у мисписят все дороги приводят в валькомаркет.
Говорят, что раньше, при СССР, таких вот мужчин, идущих по скользкой синьке-дорожке, брали на поруки и даже разбирали на товарищеском суде., пытаясь вернуть заблудшего овна в здоровое общество. Но то было раньше, а сейчас каждый сам себе хозяин и путеводная звезда!
Вот и шагают МИСП-адепты по жизни, оглашая ночные улицы нетрезвыми воплями "Ниногойвпроклятыйзагс!". Но это ровно до того момента, пока в их фокусе не появится силуэт женского пола. А как появится, тогда держите мисписёнка семеро, так как шестеро уже не удержат!!!
С криком "Подержите мой стакан!" идущий своим путём вклинится в авангард женихов и тотчас начнёт делать даме предложение жениться!!!
Сами видели не раз такое! Зуб на отсечение даю!
Тип четвёртый. Дедушка-проказник
Дедуня уже и не помнит, как женщина раздетая выглядит, и для чего люди женятся, напрочь позабыл, а всё туда же – стучит клюкой по полу, да про ЗАГС, в который ни ногой, кричит! Последние нервы старческие тратит. А они, между прочим, говорят, не восстанавливаются!
И неужели не найдётся рядом доброго человека, кто б ему посоветовал: "Всё, старче, всё! Отцвели уж давно корнишоны в саду! Прошёл твой осенний сезон закруток и невесту твою Деменцией зовут. Теперь тебе о душЕ и радикулите пора переживать, а не о походах в ЗАГС! Поэтому носи-ка ты лучше свой пояс из собачьей шерсти, да кефир на ночь пей! Не приставай к молодым со своей ущемлённой философией!".
Но, видать, добрый человек к деду не спешит. Вот и носится старичок-проказник по сети, оставляя за собой посыпанные песком и политые слюнями комментарии.
=====
Вот, казалось бы, все перечисленные выше типажи абсолютно разные. А вопрос у меня к ним ко всем всего один: "Вот вы пишите, что в ЗАГС ни за что не пойдёте. РЕБЯТ, А ВАС ТУДА РАЗВЕ ЗВАЛИ???"