Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!
Утром с похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это всё в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 1000 долларов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Гони их на хуй. Это не таможенники...
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
— Смотри, Сёма, какие симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
В музее:
— А чья это статуя?
— Нефертити
— Да я не ферчу, я правда не знаю
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я 🤓
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Пациент спрашивает:
— А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
— Надо же...150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит "нет"?
— Это значит "да", но потом не ной.